（究极十万字长文预警）
写本文的动机和另一个视角来自《恋爱远比想象中更容易让人昏头，而朋友的反目可能也远比想象中简单》这篇博客，由于这篇的作者在自己的文章里阐述了大量的fake news和对我本人歪曲的理解，所以我觉得我需要写一篇文章从我的视角来重新整理这个事件。在我认为这个事件结束的一刻我其实就想写点什么，但从情理上又觉得没有必要，直到最近我的朋友们希望看到我写一篇这样的文章，于是这篇文章就诞生了。如标题所言，我希望通过这篇文章实现批评与自我批评（我本劝说过某人也学会这么做，但很可惜他不仅没有学会，还在他自己的世界里通过构想不存在的事情完成了自洽）。这件事情是我过去三个月最大的困扰，甚至可以说我的生活因此停摆了三个月，但很庆幸的是在朋友们的帮助下我现在已经调整好了状态回到了正常的生活（甚至已经开始早睡早起了）。阅读此文前建议阅读上一篇《White Moonlight》来了解我对于个人感情的一些前置状态。
摘要：本文讲述了我喜欢上qn的过程和by和sa在瞒着我的情况下替我向qn爆了且爆完也不告诉我并导致后续一系列事件的故事，我尽量还原了我的视角下甚至第三方视角下的事实走向，并会在最后提出对他人的批评与自我批评。
也许是叠甲
我在结束这个事件的时候说过，这个事件掺杂了太多人的意志和主义，而这点对于我本人也是一样。在事件发生以后，我和不同的人聊过并倾听过各种观点，这导致现在的我依然没有构成一个确定的主义，而更像一个众人意志的集合体。这对我而言是坏事吗？其实我觉得并不完全是坏事，我觉得每天的我都有在进行新的思考，我觉得我的思维在螺旋上升地进行升华，但这必然也会导致一个后果，就是我会不断的肯定与否定我曾经的思考和观点，甚至在刚开始写这个文章的我和写完文章的我也会有不同的思考。就像我在和很多人谈论这件事的时候会先叠甲说的那样：人无法两次踏入一条相同的河流。因此即使这是三个月前所发生的事情，我也无法真正的解释三个月前的我到底在想什么，又到底为什么做了那些事情。现在的我会把这解释为人真实的矛盾性，当然在某些人眼里这不过又是我在甩锅的说辞罢了（笑）。
故事要从何说起？
好问题。甚至在写这篇文章之前我还在纠结我到底该采取什么样的写法，是先把时间线写在前面然后再展开猛烈的批判呢，还是把所有批判都融在时间线里娓娓道来呢？最终我决定采取二者的的复合体。但总之，故事应该从我和故事里人物的相遇说起。
如果你认识by，sa，qn这几个人，那这段或许可以跳过
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如果要问我是怎么和某某认识的，我觉得我9成9都回答不出来，这当然也是很正常的事情，但我记得我是怎么和by认识的（尽管有点悲伤的是，看他的文章感觉他大概不记得是怎么和我认识的）。在大学的前两年我是一个很自闭的人，自闭的上着计算机拔尖班的课程，自闭的参加着班级的活动，周末不是在宿舍打游戏就是在写作业，甚至无法和舍友产生什么互动（因为舍友都是软工的）。我唯一自主去参加的大学活动只有cac动漫社的技术部（我在大一入学的时候只报名了cac和it侠web组，虽然不知为何it侠完全没有联系我），而cac技术部所谓的活动也只是一年有那么一两个时刻需要你做那么两个mad作品，甚至没有什么线下的活动。（应该是）在大二那会技术部fork出了一个子部门研究mmd，我处于兴趣加入了这个部门群（虽然直到今天我甚至都没尝试做过mmd），并也积极在这个群聊里灌水。做mmd这件事还是挺考验电脑的性能的，而身为对电脑硬件感兴趣的我自然会在群里聊到配置之类的话题的时候滔滔不绝。彼时by也在这个群里，当时他应该是op组组长（并将会在下一年成为it侠社长），也许是因为看到我在群里的发言觉得我是个很适合被拉去it侠的人选，by在这时候加了我的好友并邀请我加入it侠，我就这样和by认识了。就像33喜欢批评的那样，我甚至可以算是by山头的人，所以我自然也很容易和by混熟，至于混熟的过程，和by在他自己的文章里描述的基本没有什么区别。总之，我和by很快成为了很好的朋友。至于sa呢？我最早认识他应该也是在cac技术部，然后是cpl课程群，然后是我把他拉来了it侠，后面他成了it侠的社长也成了和我共事的cpl的助教，我很难说我是否有把他当作过很好的朋友，但他至少是我一个很熟的朋友。而这个故事的女主角qn我认识的更晚，或者说我在相当长的一段时间只是把她当作群里水群的一个网友认识，直到桌游组有频繁的约饭活动以后我才在线下逐渐认识了这个人。
妈的，说实话写到这里我自己都有点绷不住了。怎么大段的篇幅都是在说by？怎么你和qn认识就这么一笔带过去了？怎么故事还没有真的开始？我究竟在写个什么钩子！但事情就是这样，在这个故事里占据我大部分不满的其实就是那些我当作朋友的人给我带来的背刺，所以我总会聚焦在我和朋友的往事上。而至于和qn的故事，就是马上要展开的部分。
秒速五厘米
这一节我想讲讲我缓慢的喜欢上qn的过程，或者说好感生成的过程。 原来这一节的标题是缓慢的喜欢，但我突然想加入点搞怪的二刺螈傻卵要素，于是小标题就变成了这样（包括我现在心境也和秒五结尾的樱花火车的场景有一点相近）。但说实话，就像我上一个白月光的故事写的那样，我是慢热木讷的人，我的情感生成的过程非常的缓慢，我不是那种见到了一个可能会喜欢的女生就会大喊“卧槽我遇到了命运的邂逅”的那种人，甚至对于和很多女生的哪怕只是同学朋友级别的交流上，我都会展现出相当程度的回避。（这可能也是我到现在都没有谈过一次恋爱的原因之一）。话说回来，在桌游组的日常的交流中，我发现了qn和我的喜好存在一定程度的重合，所以我很自然的“有点儿”喜欢上了qn（但这时候还只是朋友意义上的），并觉得她是一个不错的女生。后来的有一天，她突然和鹦鹉哥官宣了，我受到了一定程度的惊讶，但还是很祝福她的（不也挺好的吗.jpg），因为毕竟彼时我也没有真正的在男女意义上的喜欢上她。随后半年不到，她们两个人就分手了，并且可以说是闹得沸沸扬扬。
这段是描述qn和鹦鹉哥分手这个瓜的，如果觉得和我的故事没有关系可以跳过，但我觉得还是有相当程度的关系的。
第三方视角描述，可能和事实有所出入
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直到今日我依然觉得抽象，当然现在的我也接受了这个事情的抽象，毕竟现在的我也承认qn和鹦鹉哥都是抽象的人，甚至后悔没有早一点领悟这里面的抽象。qn和鹦鹉哥成之前有一次两个人旅行去苏州找sa玩的经历，在那段经历里，最抽象的就是鹦鹉哥和qn开了一间双床房，然后鹦鹉哥通过某些操作爬上了qn的床，虽然最后什么也没有发生俩人就这样熬鹰熬了一晚上。这样的事情在我这种有着老黄男的道德执着的人眼里是其实是不怎么可接受的，但更奇怪的是，这件事似乎是她俩成了之后qn自己爆出来而非鹦鹉哥爆出来的，这让我觉得更不可思议了。qn会选择鹦鹉哥也让我觉得奇怪，她对此的解释是因为当时有四五个人在追求她，而她觉得只要从中选择一个相对正常的就能劝退其他的人（呃，以我的道德观我实在不知道能干出爬床这事的人到底怎么正常了）。而qn和鹦鹉哥的感情我虽然也祝福，但我从一开始就不看好。就像当初kz还是33有问过我，觉得让鹦鹉哥当it侠社长怎么样，我的评价就是鹦鹉哥脾气实在太暴躁，不适合当社长。后来也许就是因为鹦鹉哥脾气太暴躁，在一次qn和jwjw的朋友出去晚很晚才回来让他生气了以后，两人大概就开始走向分手（这部分事实也存疑，我都是听说的）。两人的分手里也不可避免的掺杂着by和sa这两个搅屎棍的身影，by又是在经典给qn出谋划策和当爹，而sa则是明显的乐子人。首先是sa非常邪恶的转了一份cpl助教群里当时闹出来的关于抄袭的一个大事件的文档到桌游组里（这个文档老师说了不要外传，但sa这个乐子人就是非常希望这个文档传出去给外面的人看到，甚至从我的角度来看，他就是希望鹦鹉哥传出去，因为他知道鹦鹉哥如果看到一定会转出去的）。总之事实是鹦鹉哥确实转了这份机密文档出去，导致我们当时突然发现消息转了一圈转回来了开始排查，然后发现是鹦鹉哥转给了他的舍友然后转出去的。鹦鹉哥辩解说关他屁事，他和舍友说了不要外传的（这不就是在甩锅吗），然后也许是觉得懒得跟质问他的sa烦，所以就直接退群了（当时和qn还没闹分手，但这个退群也导致了在后面闹分手的事情里，他失去了向大家辩解自己的机会）。鹦鹉哥退群并且qn在后来表示想分手以后，sa这个搅屎棍就会是时不时在群里艾特qn问她什么时候分手，怎么还没分。总之，在qn决定分手以后，两人展开了漫长拉扯，一方面是鹦鹉哥不想分，一方面是qn觉得还能做朋友。在反反复复甚至小复合过的拉扯里面，qn干出了诸如给鹦鹉哥打500块当作赔礼这样的抽象事，而鹦鹉哥也一如既往的表现他的暴躁，对by扬言让qn小心点，他会在给qn邦邦两拳。拉扯了巨久巨久，中间也有过两个人可以同窗出现一起吃饭的时候，但是后来又变为了鹦鹉哥如果要来工作室，就会看一眼摄像头然后让cj通知qn赶快滚的情况（听闻cj跟我说最近这俩人关系又正常化了）。总之对于这个事情我的评价是两个人都是抽象的人，而qn无论怎么解释自己，她肯定是真的喜欢过鹦鹉哥而不是把他当作劝退其他人的工具人，不然真的无法解释很多事情（哎，但其实很多事情也没必要解释）。
总之，在当时的情况下，关于这件事情我和大部分人所听说的版本都是由qn和by说给我们听的，所以这很自然的让我们忽视了qn在这件事里断崖式分手所干出的抽象事，而转而攻击鹦鹉哥（虽然放到今天让我客观评价我依然觉得鹦鹉哥干的也挺烂甚至郭楠的，包括qn自己对他的评价就是一个想曹丕的人），又或者说，这件事让我产生了一丝对qn的同情（相当于感叹，为什么会让qn遇到这样的男生）。所以我也会开始在群里蛐蛐鹦鹉哥（现在我知道这也不好），甚至可以说这种蛐蛐某种意义上也是为了获取qn的好感（？）。但鹦鹉哥的所作所为实在令我不齿，一次是24年6月份在需要报销发票的时候我把我电脑上的电子发票递给他让他打印，他在此时偷看了我的qq（我给他前已经最小化了），发现qn在桌游组群里蛐蛐他，于是去找qn对线（此前他们已经达成约定说qn不会再蛐蛐他），还有一次是24年7月我下午在去北京的高铁上蛐蛐他，但是他在当天晚上打开了工作室的电脑并登录了xc的qq，并往上翻了巨多的记录（因为当天下午蛐蛐完他以后群里又聊了巨多）看到了我蛐蛐他的记录并找我来对线，我当时并没有理他，他后来就把我qq好友删了。经历了这么多的事情，我毫无疑问的成为了“亲”qn派的人，甚至因此对她产生了很多好感（这种好感的内核是复杂的，现在的我也很难分析）。
话题再扯回来，我在上一篇白月光的文章里提到我在去年7月才真正彻底的放下了她，但其实从去年4月份起，我就已经算是在走出来了（又或者说，并不是走不出来，而是从去年4月开始感觉可以开始新的了）。如果有人知道，我在那个时候在小红书开始搞了交友扩列贴（甚至可以说是找二次元npy的帖子，动机是因为我主页刷到了这种帖子，并且在下面留言了自己的情况以后发现很多私信联系我）。哎，我很难评价当时的我是一个什么诡异的精神状态，但总之这一波抽象操作的本意我确实也是奔着希望找一个npy去的，并且还被群友们发现“嘲笑”了一番（也许导致我当时急了的一个因素之一也是因为by在那时候脱单了刺激到了我）。虽然这个抽象操作也不是毫无意义的，这个操作给我增加了那么些微的（真的有吗）的自信（因为让我意识到也许我的条件还是可以被人喜欢的），在和“扩列”认识的那么多人的交流里我也发现了我对于“二次元小女友”的定义存在问题（也许甚至不应该有这种定义），又或者说，因为见到了形形色色的人，我对于网上交友这件事彻底祛魅了，并一定程度上让我意识到，我可能并不需要那么一个小女友，而就算需要的话，我也应该多关注关注现实生活中可以接触到的人（算是我会喜欢上qn的一个伏笔）。
同期还有的一件事是我约了一个cos委托，本意也许是因为我在买了一个镜头以后想搞二次元摄影，但我不知道从哪里开始，于是想约cos委托来拍照（我当时的逻辑和精神状态真的很堪忧）。我约的角色是后藤一里，而我知道qn在cp29和cac前年的舞台上出过山田凉的cos，所以我问了qn我约了这个cos，她那天高不高兴再出一下山田凉过来，她同意了。后来cos委托就正常进行了（当天鹿转也来了），在我和coser吃完饭以后qn也cos成山田凉来了，我出钱让她们抓了娃娃机，我和鹿转在一旁摄影。qn也在当天跟我表示感觉很爽，感觉是我在花钱帮她找了个委托一样，我表示很高兴（呃，也许有人不知道，但我也算是ntr爱好者）。为什么要说这件事呢，一方面是这件事让我意识到原来身边就有个很喜欢搞cos的女生存在，另一方面让我意识到我对于二次元摄影的某些需求也可以依托qn来实现（我认为她可以在“朋友”程度上的帮助我），还有一点是发现如果我想出cos的话她可以帮我化cos妆。总之从这一件事情开始，我和qn的交流开始加深了（以前更多的只是在桌游组群里闲聊的群友，现在发现有一些话题可以私聊了）。
再后来就是cac的学院祭我出了井上泷奈，她帮我化了妆并替我去咸鱼收了cos服（我真的不敢自己去咸鱼收二手cos服，怕被当买原味的变态），并且由于cos服少了条腰带，她还帮我跟卖家扯皮退了30并用这30去收了一套非名家的给我凑腰带，这让我觉得她太厉害了（这换我这种社恐肯定做不到）。到了7月就到了索尼和孤独摇滚的联动，我邀请她出山田凉去看看这个联动并且我想买一台A6700，我也想顺便看一下水游城的谷店（我还从来没去过，虽然我对线下买谷并不感兴趣）。那天我又出了一次井上泷奈并让qn又帮我化了一次妆，我在去的地铁上甚至被人过来问能不能集邮了，这让我非常高兴。为了感谢qn我提前买了我送给之前约的cos委托的老师送的同款式的山田凉小玩偶，并且几天后还特意去咸鱼收了当天我和她猜拳活动没拿到的波奇发卡并送了她一份。因为这次一开始去的只有我和qn，从仙林到水游城来回也只有我和她（虽然当天也有鹿转），这也让我认识到约qn两个人去进行一些二次元活动是可行的（又是伏笔）。在那两天后，qn应该是要准备回新疆了（当时是暑假她一直没回去），打算去买点寄回家的伴手礼（又是伏笔），当时我因为也打算回家了，就说希望跟她一块去市中心买，所以最后我和她俩人一起去买了板鸭还买了面包，并且应该聊了很多直到回了412工作室。当时我和她应该是在看LoveLive相关的很多视频，她也跟我聊了一些之前跳宅舞等等的事情，这让我觉得非常的快乐。直到当时鹦鹉哥突然出现，他发现我和qn俩人在工作室聊的很开心，就一直踢qn椅子让她滚，qn在这种情况下跑路了，这让我对鹦鹉哥也非常的不爽（鹦鹉哥甚至还在图吧群蛐蛐我说“我看你和我前女友两个人在工作室两个人聊的很开心啊”，题外话：by经常会在我吐槽鹦鹉哥以后在图吧群和鹦鹉哥对线）。也许是因为那个被她落在工作室冰箱的诅咒，qn回家的列车遇到了暴雨并折返，她被迫又回学校并吃了这个面包，并且改乘飞机回新疆参加了和xc，jp，建筑家一块的新疆旅行（有待考据，但旅行应该是本来也确定好的，暴雨影响的大概只是qn回新疆的日期和方式）。
他们的这场新疆旅行也是一场非常重要的小插曲。有一点是让我觉得很奇怪，因为我不知道qn身为一个女生为什么会愿意和三个大汉进行一场这样的旅行（比方说他们好像旅店还开了那种套房住？总之让我觉得一个女生以这样奇怪的方式和人一块住宿很奇怪，嘛，不过毕竟也有鹦鹉哥的先例在前），并且qn后面还带群友们去了她家（这也是伏笔）。还有一点是应该在这场新疆旅行之前xc就向qn表白了，并在失败了以后持续了很久的对qn的“骚扰”。xc和其他人说过整个新疆旅行的很多事情和安排都是他操办的，但我觉得最难以想象的是qn竟然会在xc已经跟她表白并拒绝了他的情况下还同意了这一趟的新疆旅行，这简直是离谱他妈给离谱开门离谱到家了。但不管如何，哪怕是现在的我，依然觉得xc会喜欢上qn这件事是没有道理的，我自认为是一个相对很理性的人，我做很多事情可能会产生不好影响的事情都需要找到理由说服自己，比如说我也一直在为后面我喜欢上qn找理由，甚至不找到这个理由我都无法承认自己确实喜欢qn。而xc在我看来不管是性格和爱好上都和qn沾不上任何的关系，而qn很明显对他这个人表现出来的也是0兴趣。并且xc在表白失败后展现出来的对qn持续的骚扰也让我觉得很可怕，让我觉得他好像一直在念念不忘的纠缠一样，这从我个人的道德观上看也是非常不齿的。当然现在我也和xc部分聊通了这件事，他是一个本能驱使的人，所以当他的本能发现自己喜欢qn以后，他就毫不犹豫的冲锋了，而对于他来说，qn当时拒绝他的理由是什么“你会觉得我还挺不错只是因为没有近距离接触过，所以不明白我的烂、对人类无法产生那样的情感”，这让xc产生了一种错觉，觉得qn不跟xc在一起不是因为她不喜欢xc，而是因为qn自身有某种问题。总之，xc觉得自己没有得到明确的拒绝，所以一直没有放弃（我也跟xc吐槽了，我觉得他这个实在有点入脑太深了，事实上后面我也是被以差不多的借口拒绝的，但我很明白qn不喜欢我所以就干脆的滚了）。后来xc也逐渐的出脑了，最后也没有再骚扰qn了，他后来的解释是“随着时间的推移我越来越清晰地认识到她不喜欢我的事实，反复地试探只能引起越来越强烈的反感。所以我后来不再骚扰她了。另一方面，我也一直想知道那个所谓的问题的答案。因为我宁愿相信这是她真实的想法。但是她和 kakaa 在一起的时候，我明白了这一切都是扯淡，我有了实在的证据，也没有理由再用幻想蒙骗自己。”（原谅我这段又复制了原话）。但这也是最近我才和xc聊通的事情，而xc曾经向qn表白这件事应该也是去年8月底由sa在群里拱火才彻底爆出来的，并且我那时候才知道他一直还在“骚扰”qn，这让我对他产生了很多敌意（理由上面也描述过了），甚至可以说一直在攻击他。现在看来，这是非常不对的，一方面因为这种事情我没有把xc当作朋友对待，一方面是因为后面我也处于入脑期，所以我没有去听也不想听xc对于这件事的解释甚至他本来可能可以对我进行的劝告。
而关于xc曾经也向qn表白这件事，我和jp和33其实也早就有过讨论，这里我就想写一下我和jp的讨论。我和jp讨论这件事应该早于xc自己承认自己曾经和qn表白过，我和jp讨论的时候其实也是在问jp“你觉得xc喜欢qn吗”，我不清楚jp当时是否已经知道这件事，但jp在后来也跟我表示过，他知道原来xc拉着他们一块去新疆的计划里很大一部分是包含xc对qn的喜欢的时候感觉是操蛋的，感觉自己好像被卷入了什么奇怪的事件里凑数一样。现在翻看聊天记录，发现jp和我吐槽里也包括了“怎么大家都喜欢坏女人”“有种宅圈公主的美感”“您觉得宅圈公主会喜欢宅宅吗”“听说去年js突然不见了也是因为qn”（补充：js也跟qn表白了然后跑路了）“感觉又要2023昨日重现了”，而我回复他的时候甚至还在回复“qn是坏女人吗（）我觉得是太好了导致的（）过于没有边界感了（大概）”“我大头控制远大于小头”“我可能只想当指导民，并不像真的下场”“我想跑路了”“希望我不会变成xc（）”。如果要回看当时的心境，我其实确实也还没有真的喜欢上qn，只是觉得很多我认为很“烂”的男生对qn这个很“好”的女生发起了奇怪的前赴后继的冲锋，让我觉得事情很烂，而我也只想当老黄男指导民来在一旁bb告诉他们不应该这样搞。现在看来我当时应该还是相对理性的，而jp也许已经看出来我有点喜欢qn了，所以跟我说这些也是想劝我跑路，可惜我还是以一个相对玩笑的状态进行这个聊天，并没有太把他的话放在心上，而我说的很多话现在看来也像回旋镖一样。
写到这里，其实这小节也差不多该结束了。我想大家读到这可能就一个感觉：就这？但事实就是就这。就如标题所说的一样，这是一种秒速五厘米的缓慢的好感的生成的过程，这里面其实并没有发生什么惊天动地的事情，更多的只是细水长流的日常的琐事般的人与人的交往。但依然可以在这些事情里看到那些搅屎棍的身影，比如sa的，比如by的（xc和qn表白以后qn也是先跑去和by吐槽的）。而因为我也长期处在和qn和by的交流中，此时我对qn的印象是一个很好的女生，而我此时觉得她的遭遇是由于她太好了没有边界感导致的（当时我并不知道xc表白早于他们去新疆，我一直觉得qn竟然没躲着xc是一种出于好意的临终关怀，现在我依然认同没有边界感这点，但我认为可能并不是由于太好了导致的）。而当时的我仍然保持着我所一直标榜自称的理性，我一直会跟人说我是99%的理性1%的感性，只是我不知道什么时候我那1%的感性会冲破那大头的理性占据主导，而接下来一节，也许就是描述的这个过程。
g=9.8m/s²
这一节的标题是重力加速度，而我又想到了最近那个口水流行歌《跳楼机》里的一句歌词“我们的感情好像跳楼机，突然的升空又急速落地”，其实我觉得还是很贴切的。事情在接下来的这半年里发生了急速的变化，就好像地球重力场的拉扯下，每个人都被裹挟着加速坠落一样。觉得太长的可以直接跳到本节的末尾那边看我的感想和评价。
中间是在暑假，所以也没有发生什么特别的事情，日子也就这样一天天的过着，但我的精神状态其实并没有一直维持在一个很好的状态，这里面的主要原因就是读研究生读的。说实话我很难说我的整个工作学习的状态是一个南京大学计算机系研究生的状态，每天浑浑噩噩的睡觉混日子，代码也写不上几行，也没有在做什么研究，干的活也全是靠别人在干自己在摸鱼，并且由于我在研一下学期选择从cv的方向换到了cg的方向，导致我很多东西需要从头重新学，而事实上是我也根本没有学明白cg的那些东西。所以读了这么多年书的我感觉突然失去了什么努力的方向，加上我的心态也已经某种程度上的接受了未来就是摆烂回无锡混日子的试试，这种读研读的一坨屎的空虚感一直都伴随着我的生活，导致我的精神状态其实非常的差劲，说人话就是进入了一种奇怪的不想努力的玉玉状态，而找点非干活的事情做成了我每天能活下去的一大希望。
有人觉得我9月份一次大的玉玉和开始不来工作室就与qn有关，但实际上9月那次只是因为我和33在群里聊爆了我不知怎么的玉玉了所以一个人自闭了（我总是会莫名其妙的自闭），当时也有xc和jp之类的群友来上门找过我，其实从这时候我就开始很害怕群友过度的关心我了（又是伏笔）。而不来工作室也是因为我确实有工作需要干，并且我一直在家里呆着筹划cp30的事情。
我已经忘了我是怎么和qn约起来cp30的了，但也许是基于之前的几次二次元活动，这让我觉得约她去cp30是可行的，所以就这么约起来了。而且一开始约的时候只有我和她两个人，所以我也会把这个事情看成一次双人出行（伏笔），虽然她在后来才拉来了柚老师一起，但是柚老师并不是和我们一起去的，走也是提前走的，又或者说，如果不是我后来带着柚老师的票一块抢的话，本来这一趟成行的应该就我和qn两个人。总之整个cp30的几乎所有事情都是我操办的，包括来去的火车票，酒店，开脚本抢票，规划出行计划等等。在我询问能否要qn要身份证定车票的时候她非常爽快的给了，甚至还跟我吐槽说连鹦鹉哥都有她身份证号呢（伏笔）。而某种意义上为了感谢qn愿意陪我进行这样一趟出行（因为她还要给我化cos妆），我为这趟出行做了充足的准备，我花1000去收了一个能骑行的电动行李箱（因为我考虑到她经常走着走着随地大小蹲会走不动），我准备了一次性马桶坐垫（因为我看到他们说cp30的场馆只有马桶），我为了确保一定能抢到票用好几台电脑开了很多脚本，我定的酒店也是把我和qn房间分开定的两个大床房（不像鹦鹉哥那样），出发去火车站前我考虑她可能没吃午饭还叫了赛百味的外卖给她带了一个……届时我甚至还在跟by开玩笑的吐槽说，我简直是按给小女友的规格操办这样的一趟旅行的（哎，我不好说此刻我心里是否已经有什么开始松动了），但即使不是出于这种层面，从我老黄男的绅士风度思想来说，换一个女生和我这样出行我也会做这种级别的准备（我觉得像鹦鹉哥那样搞什么网吧通宵定双床房真的太猥琐了）。总之cp30就这样成行了，在去往南京南的出租车上qn和我吐槽她和朋友最近交换日记遇到的事情（大抵是她朋友在日记里疯狂的表示很喜欢qn）,并且qn自己吐槽到“喜欢我的人一定都有异食癖吧”（妈的，她后来还跟我扣问号否定自己说过这个），但其实当时在出租车上我甚至也有点想说“说不定我也有异食癖”（哎，现在看来确实是的）。
cp30总体是很欢乐的，我出的天宫心qn出的能天使，虽然我们因为三个人都要qn化妆所以拖到了很晚才去场馆，然后到了场馆以后我就在连廊那边摆弄我的灯阵。qn用我的灯阵捞了一些出了她喜欢ip的老师拍照，也许是她觉得一直在用我的相机拍照很不好意思，所以她还一直表示怎么没看到远坂凛，她一定要帮我抓个远坂凛的coser来给我拍（虽然最后都没抓到，但这让当时的我心里感觉暖暖的，因为我一直都是个需求很低的人，只要朋友玩的开心我其实都无所谓）。后来我们分头逛自己喜欢的ip去了，结束的时候会和了以后qn看到我拿着那些行李好像很麻烦还一直要帮我拿那些东西，再然后我们就坐官方的大巴去附近商业中心吃了云海肴，然后就回来了。
回来的高铁上发生的事情是重点，也是我分析下来认为我的感性真正突破了所谓的理性心理防线开始觉得我应该是可以喜欢qn的转折点。在回来的高铁上我买的是连坐号，我和qn都非常的累，所以一上高铁我们俩人很快就都睡着了，但是在到南京之前我先醒了，醒来的时候我就感觉我的肩头好像被什么东西压着。我睁开眼回头一看，发现是qn睡着了以后头枕在了我的肩膀上睡得很香，也许就是那一瞬间，我感觉我的心理有什么东西被击破了。但出于我的老黄男道德，我立马把我的肩膀抽走并叫醒了她，她醒来以后甚至不知道自己睡着了，当时也不知道发生了这样的事情，而我自然也不会告诉她，当时的我只是把这件事当作一个细小的美好埋在了心里。
下面这段里面是大段的细节式流水账，描述了我在“喜欢”上qn以后为她做的很多事情，觉得太长大概可以不看
重要事件是：我给qn拍了能天使cos正片，我照顾了受伤的qn，我给qn做了能天使生日蛋糕，qn给我画了远坂凛头像
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再过了一周多是鹰角来南大进行校招宣讲，因为coser可以有特殊小礼品，我就趁着这个机会跟qn说要不你那天再出一次能天使，我也帮她拍一套正片，她也同意了。为了给她拍这套正片我还给她买了一把能天使的模型枪，在招聘会结束以后就去4组团那边的一个停车场拍了正片（当天一起去的还有鹿转、kakaa、zx，读到这里的人会发现，在去年下半年和qn相关的事情里总有鹿转和kakaa出现）。拍完正片以后我大概前前后后的修了一周的图（不是因为人很难修，是因为要p光环和翅膀，有的场景我还p了企鹅物流的logo和水里的倒影），说实话我是真的呕心沥血的对待这套50多张的正片图的，而在修的时候我的心里也一直在摇摆，我和by和xy都说过，修的时候是痛苦且快乐的，因为修图一直看着qn，感觉她太好看了有点入脑了，但修图确实又是恼人的。此时xy也对我表示了劝我放弃不要入脑的意思（可惜我也没有听进去）。当然我当时的想法也是很奇怪的，我依然有点不想承认我其实喜欢qn的意思，而我也真的非常奇怪的害怕自己入脑，所以我采取了一个很奇怪的方式就是不去412（因为可以经常在412见到qn，而我担心经常见到她会入脑，但事实证明屁用没有，因为我还有工作室的摄像头权限，我还是经常在摄像头里看她和大伙）。甚至后来cj在某次我家开趴的时候问我为什么不来工作室了，我给他的回答就是“你不会想知道原因的”，cj那是大抵是已经看出来了什么，所以他也明白了我的意思，并且因此不在来龙趴了（但实际上开龙趴并不和qn绑定，我确实希望qn能在开趴的时候来，但我并不是为了qn开的龙趴，就像xx感觉自己压力大需要释放问我最近有没有趴的时候，我会为了xx也开龙趴，或者说，我在自己家开趴很多时候就是为了让群友们聚在一起快乐快乐，而且每次开趴因为要做饭和通宵对我来说确实也是一个比较累的过程）。
再后来是一次百团，我扛了30斤的摄影设备去了鼓楼（我也许有什么抖M自虐倾向）。在百团快结束的时候qn来了，然后我和她和鹿转和kakaa在结束后一起去吃了“人全到”饭馆，还跑去吃了一家qn喜欢吃的藕粉店的的冰粉（并因此记住了这家）。扛着30斤的设备乱跑并不是一件容易事，并且当时因为是qn带着我们在跑东跑西逛，所以我当时还在跟by小窗吐槽“妈的，不要当女人的狗”，而过了一会qn也许是看我很累，提出要帮我拿东西，我又给by发消息说“反转了，给女人当狗真开心”（现在看来我这个傻逼真的是又唐又小丑完了）。总之，因为这件事我记住了她喜欢吃这家冰粉，在日后我每次去鼓楼进行cpl答疑回来的时候，我也总会给qn带点什么东西回来，有时候是菠萝包，有时候是冰粉，有时候是糖水，有时候是明孝陵的新疆烤包子（其实我带东西回来一开始也不是专门为了qn而且给群友们一块带的，是为了能push自己克服懒惰去鼓楼答疑，但后来就变成有点专门为了qn带的意思了）。也许在这前后还有一次是某次龙趴qn在我家要打黑神话的全成就，我都不记得那天我上一次睡觉是什么时候，但总之我陪着她通宵了一晚上，到第二天快中午的时候群友们先走了，那时候就剩我和她在我家了，其实我那时候已经意识模糊了，但我还是陪着她一直到下午三点她把全成就做完了，并在中间还顺便做了午饭。
然后就是12月4日的sbw摔断腿事件，当天sbw想翻阳台赶在早上6点前去栖霞山（因为这样可以免门票但宿舍没开门），当时qn也醒着并且想一块去。结果是sbw跳下阳台的时候摔骨折了，而本来qn在楼下接应他的，他摔断腿以后qn打电话叫了救护车，在跑去引导救护车来找sbw的时候qn应该磕到了什么台阶导致自己的脚也扭了。我当天意外的早睡早起了，起来看到这个消息的时候大脑宕机了一会，然后立马赶去泰康去看他俩了（sa也跑过来看热闹了）。sbw此时已经是在病床上躺着了，而qn脚也感到不适，所以我就去借了轮椅推着qn去找医生看了看，虽然看下来没有什么事情，但qn的脚确实有点不舒服而且一周后要爬台参加dm的表演，我极力劝说qn不要回学校（因为回宿舍要走一段路，而且她宿舍还要爬几楼，宿舍上床下桌伤到腿了也不方便上下），并且由于我当时电动车真的没电了不够把她送到学校的，所以我还是把她接到了我家让她在我家沙发上躺着。某种意义上我确实非常开心，因为这让我有种照顾生病的小女友的感觉。我外卖给qn叫了她前几天在群里说想吃的雪媚豆沙，给她做了简易的冰袋，和她一起看了一下午的胆大党，还做了曲奇，这让我都非常满足。到后来5点左右的时候她睡着了，我当时还是非常惊讶的，毕竟那个情况下可以说就是孤男寡女独处一室，我惊讶于她竟然在这种情况下可以放心的睡着，虽然我实际上确实也不会做什么出格的事情，因为就像我一直说的那样，我有一种保守老黄男的道德执着（我也建议过她去我书房锁门睡，但她表示懒得走过去所以就在客厅的沙发上睡）。在这种情况下，我本来还叫外卖叫了一只老母鸡，打算给她煲鸡汤等她醒来喝，没想到她睡了两个小时就突然醒了，还一定要跑去紫东看sbw。我跟她坳了一会，本来说服她别折腾回学校了，但是我拿出之前cp30买的那个电动行李箱的时候她又突然来劲了，说这下更有理由去看sbw了，所以最后就是她骑着那个行李箱去看了sbw，我也跟去给群友们和sbw带了下午刚做好的曲奇。然后就是打车回学校（当天晚上还在下雨），因为我让她坐我的电动行李箱到宿舍楼下，而我要回收电动行李箱，所以我送她到了她宿舍楼下（此时鹿转也跟过来一路送到了楼下，呃，所以其实有些东西很明显了）。送完她以后我去给by也送了曲奇，还跟by吐槽了qn是活祖宗。
还有11月和12月期间发生的各种小事吧。比如dm本来有一个by和qn都要爬台表演的节目，我看到当时这个节目的主催在技术部捞人帮忙做背景pv，我考虑到有by和qn就去做了这个pv(真的做了巨久，而且其实我个人对最终的效果也不是那么满意)，做这个pv的本意其实也是希望能让by和qn的舞台能有更好的效果（虽然后来by退出了没去表演）。还有到dm的前一天，我给dm他们那个节目前一天录正片的现场当灯光师（本来应该也是我录的，但我没看群），那天我还是监考完cpl赶回来的，我还特意给qn带了冰粉，也顺便给其他舞见老师带了明孝陵的烤包子，完事了之后我和qn俩人夜宵去吃了和园的烧鸟。还有后来qn和鹿转和kakaa又一块去了栖霞山看枫叶，qn一开始觉得不带相机去就等于没去，所以我把相机借给了她，借给她的时候还把热靴的小玩偶换成了山田凉。后来qn又说想去撸狗，也是我在推动这件事最终成行，那天我还翘了cpl的答疑，最终是我和qn和鹿转、kakaa、小鱼几个人一块去新街口的一个猫狗咖撸了猫和狗。中间还有一件很奇怪的事情，因为我发现美萌家的薇尔莉特cos服来不及赶上dm，所以我当时在打算换人物出，qn当时去咸鱼看了看，看到了一个（后来我感觉是那种三无厂家冒充个人的）人在卖大全套，她问我要不要收这套，我觉得看起来怪怪的很假就没让她收，但她私底下还是替我收了这套衣服，并在后来咸鱼上原地把这套衣服又挂出去卖了……我发现的时候觉得很奇怪，我猜可能是她不想被我发现她上当了吧，但最终还是被我发现了，我也觉得很不好意思（我当时甚至想找白月光帮忙偷偷的把她挂的这套买走），所以我就买了一个神界原罪2送给她（当时在打折，而且她之前和鹿转联机玩博德之门3玩的很开心，呃，送这个的原因其实脑回路也有点怪，因为我希望她能和我联机玩这个）。以及当时我对薇尔莉特的好看的胸口宝石很执着（我总会对cos的小道具有莫名的执着），我还跟她聊了一些关于这胸口宝石的事情，她也在我不知道的情况下收了一套做这个胸口宝石的材料，估计本来是打算偷偷做好了以后送给我（但后来我和她之间关系烂了所以她把材料都丢给我了……）。还有平时开趴的时候，我总会问群友们想吃什么，而我都会专门记下qn喜欢吃的和想吃的东西，比如脆脆的猪耳朵，比如海蜇，又或者是她想吃的什么奇怪的火锅食材，而如果她因为各种原因晚来了，我也会提前留好她的那份留到她来了给她吃。并且去年周三的时候她会上书法课，所以以她的作息她会在晚上9点下课后才吃饭，而我周三这个时候也正好在和华为开会，所以我也会在周三开完会以后吃饭，某种意义上也是为了凑到能和qn一块吃饭，不过kakaa那段时间似乎也会把吃饭时间延后到那时候，所以里面经常有几次是我和qn和kakaa一块吃的（也是某种程度的初见端倪）。我还把我的平板借给了qn让她画画（借给她的那天我还特意在晚上10点跑来学校在711跟她讲怎么用），我在暑假前也借了她一副耳机，她之前也一直带着（包括去cp30的时候）。
最后最大的就是关于她的生日的这件事，qn的生日是12月21日，但我其实很早就在筹备这件事（因为这天也正好是冬至）。最早的可以追溯到10月鹰角的招聘会刚结束的那会，我当时就在考虑qn生日我该送她什么。一方面我在他们看粥的前瞻会的时候直球引导话题问了他们喜欢什么角色，得知了qn的看板是能天使，但她最喜欢的是拉普兰德（哎，其实我原来玩粥的时候也很喜欢拉狗，甚至我早期微信头像和现在xhs的头像还是拉狗）。我当时打算送她一个拉普兰德的兔兔，为了确定她没有这个玩偶我还套话套了半天。但后来我在咸鱼乱逛的时候发现有个拉狗粘土人手办非常不错，于是我就花350买了这个手办。但我觉得还不够，因为到后来我在研究做烘焙了，所以我想到我可以给qn做一个定制的生日蛋糕，当时我还跟by交流了蛋糕怎么烤。最后我先是花钱去米画师上花钱约了一个能天使捧着蛋糕的头像图（哎，会用能天使也是因为前面cp30对我的特殊意义），然后把这个头像图拿去定了糖纸，最后自己烤了戚风蛋糕的底（一开始烤了几次都没成功，为此还买了个厨师机），并用厨师机打奶油自己做了整个蛋糕（相关视频在b站也可以看到）。整个过程我都有在和by交流，我甚至还跟by吐槽，感觉我这个蛋糕和礼物送出来，大火就应该都知道我喜欢qn了吧（后来来看不少人确实是通过这件事确定的）。而当时也算一波几折，因为qn本来都是和舍友去过生日的，而正好那天是冬至，所以我本来也会邀请大家来我家包饺子，而其实大家没有几个人会包饺子，所以我问qn能不能来教大家包饺子，最后qn把和舍友去吃饭推到了中午晚上还是来了（甚至中午她和舍友去吃的和剑三联动的云海肴，就是我和她在cp30那晚吃的）。我觉得当时收到礼物的qn应该还是非常开心的，而且由于我给她的这个惊喜是两重的，所以她在收到第二个拉狗的手办的时候还表示要给我磕一个，并且她在第二天回宿舍以后也很快把这个粘土人拼好摆起来了，我觉得当时她应该还是非常开心和喜欢的。同时由于当时她在兴致勃勃的给桌游组的大家画圣诞帽，所以我跟她说希望她能把我给她约的那个能天使的图画个圣诞帽当头像用两天，结果她一直拖到圣诞节过完了一天才画了个圣诞帽换上（后面的解释是她说她自己是懒狗懒得动笔），但我当时的状态也是非常奇怪的，我觉得她一定是意识到了什么，而她迟迟没有在圣诞节换上我希望她换的头像也意味着一种拒绝，所以那两天我发现她一直没换的时候也一直处于一种非常玉玉的状态（还把it侠的很多群退了，这个下面大概也会有解释）。直到by和sbw应该都来跟我说qn换上那个头像了我才算是好了一点，甚至by当时还说祝我幸福，而我当时也在反问by这真的是幸福吗？然后qn还用我借她的那个平板给我画了一个远坂凛的头像，我当时非常开心，跟她说我会用一辈子的，她说不至于，后面画技进步了肯定会有新的。我当时是一个玉玉叠加开心的状态，这个状态一直持续到了12月31日跨年趴，我那天专门跑去明孝陵买了烤包子，还买了明日方舟和罗森联动的冰面包，并且那天我也希望kakaa来（why?tell me why!），所以还专门做了kakaa说他想吃的猪蹄。但其实qn之前就表示她不一定会来，说她遇到了一点事情想一个人静静充充电（我当时甚至怀疑这个事是不是就是她意识到了我喜欢她这件事，因为12月29号的时候xc在群里怼过我”你明明有那么在你好球区的人，你却什么都不做“，虽然后来我知道xc当时指的是我的白月光，但我当时觉得他简直是想把我爆了），我当时也表示理解说你想来就来吧。但不知道最后是不是又是by在从中斡旋让她来，最后qn还是跑来了，而且说想吃番茄炒鸡蛋了，还自己做了道番茄炒鸡蛋。并且她本来不来的理由里面也有一条说是要调整作息，结果她来了以后还是玩马里奥奥德赛上头了最终还是通宵了（呃，感觉她也总是这样）。最后通宵了以后她想骑车回学校，我劝她你这个状态还是别了，跟群友一块坐b3回去然后晚上我把你的车骑到学校去吧，但最后她还是自己骑车回去了。就这样，我和qn在24年的故事就这样结束了。
在结束这一节之前，我希望花一些篇幅描述我当时的心理以及和周围人的交流。
首先是我对于qn的态度。其实我觉得真的很难定义喜欢这件事（尤其是对我来说），我甚至在事件爆发之前也问过很多人，我对于qn的喜欢是否是一种男女意义上的喜欢，因为我真的很难自己替自己把这件事给确定下来。而且也许就像33所说的那样，大家会喜欢女生甚至会喜欢qn是一种结构性的问题，我对于这个的理解就是不管男生和女生都会很自然的更喜欢女生而不是男生，这导致了男性的无法自爱和女性的恃宠而骄。话说回来，至今我也无法说明白我曾经对qn的那个喜欢到底是一种怎么样的喜欢，我似乎想证明我对qn的喜欢跳出了男女意义上喜欢的框架（更别提什么你南的性别比甚至it侠的性别比），而想证明我喜欢的是qn这个人本身，但至少在33看来我并没有跳出这个框架。而有些人说的其实也不是没有道理，我也许是把我对于心中理想女性的形象投射在了qn的身上，但现在的我也依然认为这行为本身并没有什么问题，人就是希望在喜欢的人身上看到自己希望看到的，而这么做的问题就是会忽略对方那些你并不希望看到的抽象的坏的部分。我承认我在这些“追求”qn的所作所谓表现出的“重”的部分（这个重指的可以是用力程度的重，也可以是爱的程度的重），虽然也有人觉得我做的这些并没有什么。哎，但我依然觉得这有种从结果倒推的结果论的意思，因为如果我和qn最终成了的话，我的所作所为也许又可以被大家称为一种“佳话”。说到底，无论是谈过恋爱的还是没谈过恋爱的人，其实都无法说清在前面好感累计的阶段到底该采取怎么样的一种程度的措施，很多时候别人给出的指导也只是拿个人的成功经验照搬出来讲道理，但人本来就是复杂的，没有哪一种成功可以轻易的在别人的身上复制。我依然觉得这是一个33跟我说的双方的默契问题，就像我给qn拍了正片以后，她不想发社交媒体，我也不怎么想“替”她发社交媒体一样，我本来以为我和qn之间达成了某种程度的默契，包括我对她做的这些所谓“好”的事情一样，她的接受被我当作一种默契的体现，但现在看来，这也许只是纯粹的qn没有什么和人甚至和男生相处的边界感导致的。cj会指责我的这种“好”是在给qn上压力的，现在的我理解这部分事实，但在当时情况下的我来说，qn非常开心的接受了这些，而我这个人对别人“好”也确实往往不需要什么理由，所以这就像一个愿打一个愿挨的过程。我也并不是在为我的行为脱罪，我的所作所为对于一个不喜欢我的人来说确实就是充满了压迫性的，而且我的所作所为里也包含了一种“把qn当小孩”的态度存在。这是一个非常大的问题，关于这个问题的分析和解释我应该还会放在后面的章节里详细描述。我对qn所做的很多事情也确实包含着把qn当作小女友代餐的成分在里面，这对于不喜欢的我当事人来说确实也是有点恶心和反胃的，或者说也是一定程度上不道德的，当她知道我的所作所为是把她当作小女友代餐在对待的时候肯定也是惊恐的（尽管uni对我说觉得我和我白月光做的事情比和qn做的事情“小女友”多了）。但如果真的说回来，我确实也是非常长期素食的，对我来说，和她去看了电影，两个人去了漫展，为她准备了生日惊喜，为她拍了正片，照顾了受伤的她，这些对我来说就是所谓“想和小女友做的100件事”里的事情，有人觉得我似乎真有这么一个列表，但其实这只是一种朦胧的感觉，让我感觉如果我和小女友做了这些事情，我其实并不再渴求更多，而事实上我也并没有再渴求什么进一步的发展，就像我常常和by说的那样，我甚至希望在给qn过完生日那天就被车直接创死，因为我觉得我后面的日子也没什么活的意思了，这也许就是by声讨我里面说的为了qn寻死觅活。但其实他根本没有理解的内核是，我并不是为了qn而在寻死觅活，而是为自己感到自己没有什么需要追求的东西了，觉得人生没有什么大的意义了而感到空虚，从而觉得失去了生活的意义而觉得没有活的必要。
而我的所作所为可以说是热脸贴冷屁股的舔狗式的自我感动。我自己确实陷入了非常奇怪的逻辑怪圈里面，我想把自己和it侠社内恋爱解构，甚至我一直在说我不希望因为我喜欢上qn这件事而让大家觉得qn是来搞乱it侠的而因此做出了退出it侠和it侠切割的举动（哈哈，现在看来傻逼完了，不仅是因为qn不喜欢我，而且是因为qn自己本人都完全不care自己在乱搞，我他妈还替她担心上了）。这个逻辑真的非常的奇怪，现在来看，一方面是因为我确实很怕落人口舌（让大家觉得qn都在it侠和js，鹦鹉哥，xc搞过烂活了，你怎么还喜欢她），一方面是当时的我确实是真心的喜欢qn并且“站在了我的角度”替她着想，至少在“真心”这件事上时至今日我依然问心无愧（不论其他人如何指责）。但真心确实会蒙蔽人的双眼让人做出一些离谱的不经思考的举动（或者说“真心”不等于客观意义上的会做出对对方好的举动），而且就像ty也安慰我的那样，我付出的真心不一定有人珍惜或者在意，反过来还会被指责。而且我一直在纠结一些非常奇怪的问题，比如说，qn是明确表示要回新疆的，那么如果我要追求qn，这显然就成了一个非常现实的问题，而对于我来说，让我承认喜欢一个人是需要做到我愿意为了这个人考虑一辈子的那种程度的喜欢的，但很悲伤的是，即使我当时相当真心的喜欢qn，我确实很难做到为了qn放弃很多东西去新疆，所以我的逻辑就卡在了希望劝说qn留在江苏这里（这点我当时甚至一直在和by聊，而by也表示过会去做qn的思想工作，哈哈，现在看来也是搞笑完了），哎，我不好说我这种把谈恋爱都看得好像要考虑一辈子一样是不是好的，但至少在我的价值观里面，这才是真正的对人负责任的想法，只是在这个事件里，这样做是可笑的，因为qn是一个完全不考虑长期计划只考虑当下享乐的人（包括后面和她在一起的kakaa我也很难评，一开始他跟我说他不能和qn在一起的很大的冲突就在于他坚决不回新疆而qn要回，结果回头他就表白去了，我问他这个问题解决了没有，他说还没和qn聊……）。
再说到和周围人的交流。在事情发展到当时的时候，我一直和by保持着最密切的交流，这一方面当然是因为by在我看来一直就是qn的爹（他竟然还否认这点，是真的给我笑吐了），另一方面我确实也把by当作我非常好的朋友。我基本上把所有的情报都分享给了by，by也算一直在给我出谋划策（所以我觉得他后面甚反过来指责我所作所为的时候我觉得简直他妈的离谱，我干这些事情的时候他全在参与甚至说搅屎）。cj在上文提到了我跟他说”你不会想知道我为什么不来工作室“以后就猜到了这件事（并且希望看我烟花了），而在他们随后的某次上海之行的时候，xc和sbw和33聊了这件事（当时cj睡觉去了）。33算是可以一直都看着这事，虽然我没跟她说，但在她看来，我这事”就差表白这个仪式了“。sbw是也算是我多年以来的同级好友，所以当33跟说到上海之行提到过”水龙应该是喜欢qn“这件事之后，我立刻去找sbw爆了这件事。而sa应该是在我和sbw爆了以后并且我得知sa也知道了以后（或者说我以为他也知道了，sbw说他和sa交流过这个推测，sa猜测我喜欢qn），我主动去找他爆了这件事，而sa当时还在油嘴滑舌的说”卧槽我还真猜中了啊哥们，qn是一开始随口胡扯的，我来龙趴观察了一下气氛感觉（你和qn）没啥问题啊，我现在完全没往这方面想“（哈哈，我感觉我真是傻逼完了，最大败笔之一），并且sa知道等于柚老师也知道，甚至sa当时还在问我要不要让柚老师知道，因为他觉得柚老师会去找qn爆（一想到再后来反而是sa去爆的，我是真的屋檐了），并且柚老师当时给出了建议”等哪天水龙想a上去了，就去新疆旅游，找qn当导游，双人同游很促进感情啊，你看cp“（划重点的伏笔）。而其他很多人意识到我喜欢"qn"这件事并不是因为我去说的，而是因为那个能天使蛋糕和我上述的那些举动积累起来让他们确定的。话又说回来，我为什么会去找那么多人主动爆了呢？是因为我当时的思维卡在了我上述的逻辑怪圈里，我觉得我必须要跟那些已经有所意识的人去解释明白我喜欢qn到底是怎么一回事（包含我希望大家不要觉得qn是来乱搞的），而且我也希望能就这样堵住大家的嘴，让大家不要去替我爆了，同时也听听大家的意见。现在看来，这种行为确实是存在诸多问题的，比如替qn解释就是根本没必要的，比如其实不应该把真心话说给那么多人听，比如我并没有直接把话说明白希望他们不要掺和导致客观扩大了影响，比如我根本没有必要在意其他人的眼光……
这部分写的很乱，因为当时的我确实很混乱，即使是现在的我也没办法理清楚我到底在想什么和做什么，但总之，这一节该结束了，接下来发生的就是彻底疯狂的新年。
彻底疯狂的新年
事情到了新的一年就彻底走向了大乱斗的角斗场，由于印象过于深刻，所以我甚至可以把每天发生的客观事情都记录下来，但依然就像我一开始叠甲的那样，我还是无法准确的解释我当时的所思所想和我的心境，又或者说，事情发展到当时已经变成了一个相互裹挟的状态，我的很多想法和当事人的很多想法已经是极大的在被周围的人影响着的了。
1月1号，大家在我家通宵了，早上我送走了来我家开趴的众人，并给qn塞了一瓶她喜欢喝的蜂蜜柚子茶和一袋明日方舟罗森联动的冰面包。我睡到晚上才醒，21点和kakaa吃了杨国福，然后去罗森又买了三个罗森联动的冰面包集点。
1月2日，凌晨想睡一直没睡着，然后发现罗森外卖也可以集点，所以就叫了外卖把点集够了。（发现卡套块被兑没了，而集点换的东西打算都送给qn），当时qn好像也没睡？我跟她说集点集够了她不用集了，她表示很感谢，我表示希望能在她走之前拿到兑换的明信片和卡套。然后躺回去睡觉了，睡到晚上醒了，打算来工作室，因为没吃饭在和园买了桥头排骨的淀粉肠（买淀粉肠的时候我考虑到）和梅干菜扣肉饼，还给工作室的大家带了几杯蜜雪（当然也包括给qn带的），这天是mujica的首播，qn和kakaa和鹿转约了一起收看。到大活1楼电梯口的时候正好遇到qn下楼，我很惊讶，问了一下原来是鹦鹉哥通过摄像头看到qn在工作室，而他打算来工作室接单，就和cj私聊让qn滚。因为上文提到的我和鹦鹉哥也不对付的原因，我也不想见到鹦鹉哥，所以我就陪着qn去大活一楼的一个沙发那边坐着了。期间我把蜜雪和淀粉肠给了qn，然后拉了sbw线上打雀魂三麻。期间kakaa下来了一会，说鹦鹉哥一直还没走，然后我让他拿了剩下的几杯蜜雪上去带给大家，然后因为大活一楼那边穿堂风太冷，我和qn决定去711坐会。在711的时候我买了黄瓜薯片和qn喜欢吃的脆香米，然后得知鹦鹉哥走了，我和qn就走回了412。回412后她们进行了mujica同步视听的连麦，尽管当时还在和qn打雀魂，但我感觉qn好像对打雀魂兴趣寥寥，而对mujica兴趣更高。看完以后qn和kakaa两个人非常开心的看了很久的各种二创，kakaa说骚话qn就像调情一样给他一拳。此时我和by吐槽感觉qn今天对我好像很冷淡（包括前面给她淀粉肠的时候），感觉她和我打雀魂好像也不是很开心，而感觉她好像跟kakaa在一起聊天的时候更开心更快乐，我（应该是）吐槽了也许kakaa和qn更合适（题外话：之前网易云可以查两个人的音乐同好度，我记得我当时和qn是98%我以为爽到了，结果后来发现kakaa和qn的相似度是100%），我也决定去好好练练打麻将，因为我觉得是我太菜了所以和qn打的时候让qn太无聊了。工作室下班了以后，qn主动坐了kakaa的车去罗森又恩买了40块钱的集点的东西（尽管我都跟她说我集够了东西给她不用集了），kakaa还把他的点数也送给了qn。我当时还给by转了sa和我的聊天记录（都是sa说的）：“怪人才能让qn刷恋爱好感度。你非常的正常。哥们这群里一半人都是你的情敌，你要说鹿转是的话，kakaa也是，别说还有xc。哎我操我真的感觉，kakaa，鹿转，sbw在qn那的恋爱好感度都比你高，虽然你的非恋爱好感度应该是最高的，不过qn应该是把你当老爹/管家了”（哎我操这真的是sa少数说的还算有点对的人话了），by当时安慰我：“根据群里大火的聊天氛围，qn估计知道了啥在当鸵鸟，你可以暂且不对她那么热情几天看看，如果小孩处在一个纠结的状态，那应该这样过几天就能变好”（我现在越看这话越怪，我甚至都有点怀疑是不是by这时候就替我爆过了，或者他觉得没爆其实已经爆了，毕竟by这人总在自我感动的多此一举）。我当时已经感觉自己干的事情其实很烂了，所以也在跟by吐槽自己很烂，也说出了如下的话：“哎，当美少女真好。想要的东西都会自己送上门，上次ba联动80块钱的集点我一个人都要吃吐了，这次为了粥的这个我又干了100的食物下去，感觉真是被狗日了，我到底图啥了，一坨屎的自我感动。”，by此时也没有叫停我，而是让我想想除了物质上的对她好，我精神上能给她点什么。
1月3号，因为在干活又昏昏沉沉的摸鱼了一天，那段时间因为要赶稿siggraph，所以精神状态一直都不是很好（尽管我都不是主力，而且说实话我精神状态真的好过吗？）。晚饭的时间又是经典在睡觉，等到可能晚上7-8点的时候，我在桌游组群里问有没有饭，没有得到明确答复。然后我又通过摄像头问了几次，最后大概是说再等会会有，然后我就又躺回床上半梦半醒去了，并跟他们说“我继续躺着去了，吃饭的话记得叫我”。此时qn正在工作室玩马里奥奥德赛，没吃饭的应该也就只剩她和yy，并且我看她和大家玩的比较开心，加上昨天的事情，心里确实更产生了一种我几把是谁啊别多想了的感觉。等到10点半，我发现工作室下班了，但是没人叫我吃饭，就在群里发了句“吃饭没人叫我，我果然是路边一条，该滚了”（妈的吐槽一下，这时候kakaa刚和朋友逛完水游城回来估计在工作室给qn分享着看他买的一盒通行证，然后他在群里立马给我扣了个“你是？”），然后我接着说“想和世界说晚安，我家门的密码是xxxxxx，要什么你们自己拿吧”“和大家做群友很开心，希望下辈子还能继续做群友”。哎，当时我说这话确实抽象完了，但我当时的心情确实不是很好，而这个不好确实很复杂（有干活干的，有发现群友没人记得叫我吃饭的，有发现qn和大家玩的很开心的），而且我这个人确实很贱得慌，我前面应该在哪里说过我不希望过度被群友关心，而当没有群友记得我的时候，我又犯病觉得自己是野狗了。总之此时我出门吹风去了，然后吹完了风去家门口的新疆烧烤吃了饭。在吃烧烤的时候小鱼也在qq上跑来关心我了，我没有忍住和她和盘托出了我喜欢qn的事情，基本内容就是我前面说的我喜欢qn的事情和我那些奇怪的执着。（这里贴一点聊天记录，也算是当时的我对当时退it侠群的解释）。吃完烧烤回来发现家门口有份外卖，是qn点给我的。我向by吐槽我又整了烂活了，而且就外卖和我玉玉的事和qn聊天也没把天聊明白。by说：“烂活吗，我觉得接受她的关心也是一环。总不能一直是你在付出，从qn的角度来说她会有亏欠感，所以给你点个外卖是一个恰到好处的回应。主要不是你做的不好，是qn谈恋爱意愿不强”（妈的，现在看这最后一句给我整乐了）。哎，总之当时我进入了玉玉的状态，想一个人静静，所以也就开始自闭了。
▼我和小鱼部分聊天记录节选，点击此处展开或收起（有一部分记录是1月7号的）（默认收起）
蓝是我的发言，红的是小鱼的
但我离开it侠大概不是真想逃离
只是我想把我和社内恋爱解构
我明白了
哎但是这些真没啥
人都会喜欢人
人都会恋爱
我也觉得
但我不想汴京
也不想听到坏话
这样就算我成功了 也不会有人觉得qn是在搞乱it侠 或者觉得it侠的女生/男生都是抱着谈恋爱的目的来了
我觉得恋爱是美好的
喜欢也是美好的
而如果我失败了 因为我已经提前退了 也不会让人说我是因为失败了才逃离it侠的
反正我滚了 有骂名是我背 和it侠没有关系 和qn也没有关系
哎你别滚
大家可以觉得我是精神病是玉玉症
但我不希望大家觉得qn怎么样
我觉得绝大多数人都觉得qn很好
鹦鹉哥是大黑子早就改变不了了
你不会对qn的清誉造成坏影响
哎 可能更多的是我自己心里那个别扭的规矩放不下来
看二次元看的
啥规矩
我不知道
就是一种模糊的感觉
也许大概就是“因为有人整过这样的烂活了 而我作为这里被当做大人看待的人 就更不能整这种活了”
爱不是烂活
爱就是爱🥺
爱本来就是反复上演的故事
而且真的没有什么
patpat
此处省略部分
比如我今天的玉玉 可能只是因为发现qn和大家玩的很开心 然后二台吃饭的的时候没人喊我 让我觉得我像一条路边的野狗
我知道
哎 所以有时候我也像个地雷男一样
我觉得这是正常的
即使我不喜欢谁
遇到这种事情我也会难过
但我很讨厌我这样
先要爱自己
我在群里应该扮演的角色是一个情绪稳定的大人
我也不想让qn看到我这样
我也会因为我这样觉得自己配不上qn
不是这样的
没有什么完美的人
也没有什么配上和配不上
我不知道
但我觉得qn应该是一只快乐的小狗
我不应该把我的痛苦悲伤分享给她
此处省略部分
哥们你太他妈纯爱了
我不知道说啥了
其实我觉得我已经快和qn把我和小女友想做的做完了
所以现在让我去死
我也是没遗憾的
其实我那天和你聊天
我感受到了震撼
因为我不知道原来可以这样爱一个人
甚至不需要有回报
甚至不需要让她知道
哎，这就是舔狗
但我对于喜欢的理解就是这样的
就比如我在外面吃饭的时候看到小情侣搂在一起亲亲我我
我反而会感到厌恶，而不是嫉妒
我只想让喜欢的人开心
1月4号，啥都没干，因为昨天整的烂活在床上躺着咀嚼失败的人生躺了一天，并且在桌游组只说了一句话是我早上麻将搓了个国士无双出来。
1月5号，我的世界核爆的起爆点。5号我依然处于在前面的混合玉玉状态（不想干活+觉得自己是没人在意的野狗+想一个人静静）。上午起来去给cac的舞团录了个舞，录感觉人又燃尽了回家躺着了（下午要监考cpl）。下午的时候sa开始在cpl助教群里和蚂蚁说仙林的助教都出发了联系不上水龙，然后又跑桌游组里开始问我醒了没有，还问群友要我的电话，在群里艾特我。此时我正在骑车前往地铁站的路上，所以我没有管，但是等我看到这些消息的时候就有一种莫名的压力很大觉得sa很烦的感觉（大概是，一方面我确实不想在在玉玉的时候在群里被这样专门拉出来问候，一方面是我就算再玉玉也不是会放着正事不干的人，sa这样跑去蚂蚁那说我还没走什么的让我有一种被告了小状的压力）。但总之我就以这样抽象的一个精神状态去监考了，然后坐在最后一排用怪方法写第cpl机试的第一题，然后怪方法怎么调都被卡内存，这就写的我更烦躁了更玉玉了。监考完了以后我也没有像以往的那样拉着其他助教一起吃饭，而是选择自己去找吃的。我想到了前面qn和大伙一块来鼓楼吃的方记牛腩饭，但我还没吃过，所以我打算去试试。我想到qn此时可能还没吃饭，加上前天她给我点了外卖粥和肠粉的事，我觉得我需要表示一下我整烂活害她关心的歉意，所以我问了她有没有吃饭了，结果她说吃了，然后我就想到前几天她在群里说过想吃方记牛腩饭的虾枣（一种油炸小吃），我就问她虾枣你吃得下吧，她没有回答（此时到后面她一直都没有回答，是因为她在玩奥德赛）。然后我发现我本来想去的那家方记没有虾枣了，所以我就换了一家前往，正好那家路过了qn喜欢吃的绿豆凉粉店，我就又给她带了一份凉粉，然后就开始坐地铁回来了。在坐回来的地铁上我通过摄像头看了几眼工作室，看到大家玩的很开心，然后我奇怪的玉玉又发作了，我觉得我这样一直当big bro在看着工作室但是又不怎么来工作室是不好的（并且事实上我也不是管理层了，尽管这个摄像头是我采购和安装配置的），所以我觉得我不能再这样做了，所以就在线上联系了kakaa把工作室摄像头的权限转交给了他（因为他是现任的geek组组长）。回到学校以后，出于不想见到大家以后被大家关心情况和觉得当大表哥愧对大家的心理，我把给qn买的冰粉和虾枣放在了大活4楼的拐角处，然后就悄悄离开了。离开并回到了家以后，我又开始胡思乱想（事实上，我就是一个非常喜欢胡思乱想的人，我父亲也常常说我总是想太多），总之我想了非常多的事情，我想了我一坨屎的研究生科研和生活，我想了我在工作室当监控室老大爷整的烂活，我想了我被群友投以的令我惶恐的关心，我想了那天监考糟糕的体验，我也想了qn可能不喜欢我而是和kakaa更合适，我想了我是不是应该就这么放下对qn的喜欢就这么撤退……总之，我想了非常多非常多，我想一个人静静，但我很难做到真的一个人静静不看桌游组（因为我在这几天虽然没怎么在桌游组说话，但我还是一直在看桌游组，而且我在强迫让自己至少每天冒个泡，这样就不会断了在桌游组的连续发言），但我最终还是下了决心，我看了一眼我在桌游组的连续发言天数有920天，然后我退群了。退群前qn已经玩完了奥德赛看到了我给她留的那些消息，我也正在和她聊我带回来的吃的那些事，然后她看到我退群了来问我“怎么退群了。虽然大概有百分之九十九是我的原因（）但是能问问为什么吗（）”，我跟她说真不是您的问题，我只会生自己的气（这句话的确不那么真，但也确实不是99%是qn的问题，而且说到底也确实是我自己的问题，而且虽然我退群有一部分是我喜欢她的问题，但我显然也不能这么说吧），我跟她说让我一个人静静的死几天，她跟我说“或许可能大概应该放过自己一点，自己比大家都重要，不要被日本人那种凡事跪跪找自己的问题的毛病传染了（”。我回答她“但我自己确实有问题，而且我改变不了世界，只能找生命意义了。”，这句说完她就没理我了，按我后面得知的信息，此时应该她正在接受by给她爆的信息。而此时by这个畜生在干什么呢，他在没有跟我进行任何沟通和询问的情况下背着我替我向qn爆了我喜欢她这件事（注：我直到2月底才完全知道这件事），说实话，在写这篇复盘之前，我一直以为by至少还是大脑进行过了点烧烤才去爆的，但是当我翻看记录的时候发现，我退群的时间远比我想象的晚，我是在1月5号23点34分退的群，而根据群友跟我看了几眼（并没有转发给我）的by和qn的聊天记录和by自己的供述，他应该在1月5号的24点前就开始在跟qn爆了，也就是说几乎是在我退群的前后脚就跑去找qn爆了，虽然我现在没法质问他这个铸币了，但我真的很想问问zby同学，做出这种事情你真的很自豪吗？而根据by的说法，他还非常自豪的一点是他觉得自己是“温和”的爆了，因为qn在他爆的时候没有什么大的反应。我是真的无语了，我觉得但凡有点脑子应该都明白，qn没有反应不就是代表着寄了，或者说因为事情太难以接受而大脑宕机了。而by对于qn的反应是想催我赶快去表白（这是他事后辩解的说辞，事实是他并没有跟我说任何话催我表白，我在2月底质问他以后他又曾说过“我劝过你”，但事实是他也没劝而是依然在态度模糊的拱火（下文有详细说明））。从我这段文字也能看出来我到底有多么的生气，而在当时的情况下，我什么都不知道，也没有人告诉我他们干了什么，我只是退了个群，现在我的这件事情已经被人踩死了油门在一路狂飙了。
1月6号，从当天凌晨到当天早上，我和sbw和小鱼聊了不少。比如小鱼来问我是不是因为前两天我跟她说的事情，我回答她“我不知道，我需要一个人静静”。sbw来问我冲了没有，我说我什么都不知道，我什么都没做，并且我也向sbw表示了觉得qn和kakaa更合适的想法。哎，其实事情从现在开始确实就从我各方面复杂思考构成的玉玉变成了单方面只和qn相关的玉玉了（这确实是我的问题，而且不是在怪群友，但是由于群友来跟我聊的都是qn的事情，所以我自然就开始把问题往那个角度开始钻牛角尖了，我觉得这从客观上看是一种很自然的转变，但却是是我谜语人没有把我自己面临的问题都跟大家说清楚），并且由于我从这之前就表现出的一种想死的心态，让不少朋友担心我的情况，并应该是线下开了小会并创了一个没有我和qn的讨论此事的群（我现在不记得他们跟我说这个群具体创建的时间点了，我也很感谢所有曾经在这个群里为我着想过的群友）。而其实关于我到底会不会死会不会出事这个问题，真的就像我一直跟大家说的那样，我自己也不知道，就像我说我自己是99%的理性1%的感性那样，我基本上来说是不想死的，但我无法控制我情绪突然上来或者突然想不通悲观的时候会不会突然想给自己来一刀，因为我家的厨房就在旁边，而其实大部分我的理性或者懒惰其实还是在线的，我会因为想着站起来去拿刀很麻烦或者想着给自己一刀很痛而又懒得去真的去给自己来一刀。总的来说，其实只要给我的生活那么一丝丝的我认可的盼头和事情做，我就会像给大家展现的那样乐观开朗的生活下去。话说回来，此时就是sbw和小鱼在开导我的情况。而大约7点的时候，sa开始来找我聊了，但话题实在奇怪。他跟我表示他自己遇到了很大的问题，我追问他说是什么，他表示大概是一些类似阳痿和觉得doi无法获得快感的问题（实际上他也没do），我觉得真的莫名奇妙，一方面是因为我从来没谈过恋爱就更别提do了，一方面是群里大部分人都应该知道我有一个和这个问题有点相关的基础疾病，sa找我来聊这个问题真的有点无异于一个人专门跑去和盲人说我最近遇到了大问题，然后盲人问他怎么回事，他跟盲人说他感觉好像近视了看不太清东西一样。但我当时也没有太在意，而甚至还在开我自己的地狱玩笑来安慰他没事的。我和他聊天里关于qn的事情只有他问我怎么退群了，我回答说不知道只想一个人静静，他回答“那就好，哥们真以为你表白了然后寄了”，同时我也和sa表达了一遍觉得qn和kakaa更适合的意思，然后我回复了他那句“以为你寄了”那句说也许也没什么区别，然后把我和qn的聊天记录给他看了（就是上文里说的，里面当然包含我跟qn说“和你没关系”那句）。根据我后来得知的情况知道，此时他也正在和sbw聊天，sbw当时跟他说静观其变不要拱火，而sa就在这种和我聊过也和sbw聊过的情况下在8点去找qn爆了（并且当然也没告诉我）。
▼qn和sa聊天记录节选，点击此处展开或收起（默认收起）（我知道这不太好但我觉得还是有必要贴出来，主要概括说不明白）
红的是qn蓝的是sa
水龙有跟你说原因吗
我猜他没说
所以你要跟我说原因吗
我也不知道原因
哦不能这样说
反正我现在也很纠结
我有点想破开这拧巴玩意儿
但我又不敢
我怕龙真玉玉了跳了
当然刚才跟龙聊了会，他应该已经看开了
所以现在似乎不太会跳
我才来问问你（）
把谜语说开一点
行，那我直接破开了，如果你觉得膈应的话希望你当做没听见我说的话
龙之前对你暗生情愫
但这两天他已经完全认可你和kakaa的关系比和他的关系更好
所以他跟自己的想法打架了，然后想退群一个人静静
谜底就是这样
行
希望如果你有心情的话可以当没听见
且为了防止龙跳了，还是当做不知道（）
他还是在拧巴
估计不理他的话他过几天会自己看开
但不管怎么说你也是被喜欢的对象
我觉得让你被蒙在鼓里还是不好
原来是我有知情权
虽然这会让你们俩都产生困扰
但我觉得不要这么拧巴
我还以为我有解开结的责任
我看得胃疼
你没有，我觉得水龙会自解
他自己解不开的话我和by和sbw和柚老师会帮他解
前几天我发这句话，90%的原因是因为水龙的事情
我真的看得胃疼
对不起
没什么需要抱歉的吧，大概
我也不知道你的想法是什么
所以我只敢道歉
我怕我的行为会引起你的不满
你不胃痛就行
现在桌游组里
xc（已经失败，但还在拉扯）
鹿转、kakaa、水龙
都在暗恋你
如果这种不胃疼的精神能给龙就好了
？
你自己注意吧
我在打galgame？
是的
柚老师说你是大女主
所以你自己把控好
真的不是误会了我们皱皮情吗
总不能一直装傻（大伙觉得你在装傻，虽然你真不知道，这就是当局者迷）
真没误会
我跟柚老师提了一嘴这件事
柚老师都说：原来如此，qn真是大女主
这对水龙是否有点不太道德了
漏勺同学
是的
我是因为水龙现在自己看开了不少
才来跟你坦白
你懂不懂我意思
所以我建议你表现出来的还是当不知道
但是还是知情一下
不然我真的就在看胃疼恋爱番
真的难受
懂了，虽然你希望这茬过去，但是你不希望一边苦情剧一边毫无察觉
妈的看到水龙整天在那玉玉
知道的人又不能公开安慰他
不知道的人又不知道怎么安慰他
你知道有多胃疼吗
我以为他读研读的
我觉得把时间
倒回我和鹦鹉哥谈恋爱的时候
水龙还是在每天玉玉啊（）
那时候性质不一样
你知情就好
但是你捅完还希望我装不知道
你真不怕我刺激他啊
我怕的
做不出来
但你能指望我怎么装呢
让我想想
有一套旁观者看起来可以操作的方案
您讲
就是水龙现在也不在群里了，过两天还会离开南京
当局者如果不是不想肄业甚至想跑路回新疆搬家了
你这边话也说完了
那就继续不管水龙就行了
是否有点太不人道主义了
桌游组是个人都知道你想回新疆
水龙现在需要的就是自己消化
因为我不知情的情况下真会去戳两下
给他留空白的时间就行了
遵命
所以我觉得xc和水龙很没道理啊
他来找你你再回两句呗
遵命
不需要开话头
且我觉得他过两天说不定会找你把话说开
安慰的事交给by和您或者谁吧（）
当然也可能他继续扭着
喜欢是一种感觉，理性参与了也没用，还是喜欢
哥们真有点想删库跑路了
算了，我决定把一切责任推给呢喃性别比
错误的
是IT侠性别比
还有一计损招
但有点损
哥们说不出口
？不会是让我随便找个苦逼的人在一起吓跑所有人吧
聪明
说实话
这个最有效是吧
kakaa是水龙都认可的（bushi）彻底打断他念想的方式
但我找谁就是祸害谁
都回新疆
正常人真的会回新疆吗
mygo网易云100%相似度
等等
至少同源
你对kakaa还是有点太工具人了
bro
是的
毕竟我和kakaa不熟。。。
所以我说这是损招
太损了
还有一个方法就是
把性向说死
不如让我找个妹子
你就要搞女同
然后说老子是女同
虽然我知道你不搞
我们俩傻逼得一样一样的
柚老师也知道你不搞
但你可以这样宣传
不祸害女的
你说你是女同但现在也找不到合适的
你猜怎么着
这招我当初拿来糊弄过鹦鹉哥
我以为此招能给他拒明白了
真没问题啊
我和by和sbw现在再看
你还是女同味满满的
谈过鹦鹉哥是我的黑历史
所有人都会觉得我至少是双
所以我们都安慰水龙：你看鹦鹉哥都可以，你为什么不行.jpg
虽然大家都知道这只是安慰话
真不太可能实现
反向思考一下
这不是骂他不如鹦鹉哥吗（）
没办法啊
水龙自己再说之前鹦鹉哥是怎么做到的
我们还能怎么安慰他
你妈这个b大学上的
d知识一点没有
galgame线打穿了
退一步讲，鹦鹉哥给哥们PTSD拉满了
怎么说呢
鹦鹉哥现在也是xc、水龙他们头上的阴影
毕竟鹦鹉哥成功过
他们都失败了
这能不阴影吗
因为连鹦鹉哥都能做到他们不能所以越骂鹦鹉哥显得他们更烂吗
你妈的这是谈恋爱还是拿老子当奖品呢
唉是啊
就是烂啊
毕竟鹦鹉哥成功过
他们都失败了
这能不阴影吗
狗屎二次元恋爱番
td
没让你订啊！！！！
我想订吗。。。
是跳哥们脸上的
我也不想啊！！！！！
然后我被迫被订了
就是投胎生错性别了
要不然bro们搞男同的概率低多了
但是我还是觉得鹿转不是
我们只是皱皮猴brother罢了
大家伙都觉得鹿转是
？
大家伙都在背着我开小会
是啊
所以我觉得你得有知情权
不然太胃疼
换位思考一下，我去鼓楼读研我也会回来找大伙玩
讲点道理.jpg
为什么我觉得这个权利不给我挺好（）
开玩笑的，别当真
如果我和鹦鹉哥分完手跑路了多好
后续为0
不是，群友不知道我什么b德性吗
如果是真的，只能感觉大伙眼光不太好（（（（（
你知道吗
大家都是颜狗
你长得好看
性格不错
是个人都会喜欢你
我觉得我的狗屎性格和你有一拼（）
而长相更是吃点好的吧.jpg
你是他们能接触到的唯一正常好看喜欢二次元的女性
你是因为怕被我赶去鼓楼揍所以要吹我比吗
我不怕啊
你揍我次数还少吗
我什么时候怕过
也是
是否有必要把和cac组织联谊的计划提上日程了（）
你这个缺德模样
混在IT侠
确实有点沾花惹草
我觉得能看上的多少沾点M
我明白了，所以一切都是书院制的错
如果没有书院和朋导
bro大学可能就和傻逼cac坐一桌了
还真是
假的，但凡真遇上点机会还是会来你社的
爱拆东西拦不住
只能怪出生的时候性染色体配错了了
如果电器侠能活到今天我可能更会想去电器侠玩
bro小时候和哥哥拆电视
困了
哥们睡觉去了
晚安
晚安
你把我丢下了
下次把我追番键一起扣了
不对，没有下次
好的
从记录里可以看出的是，qn装不知道我喜欢她这件事装的非常好（因为by已经爆过一遍了，而这点sa不知道我也不知道，只看记录来说qn装的很好，这也是后面一断时间我一直在攻击sa的原因），以及从文字上看起来qn似乎并不是很想知道我喜欢她这件事。以及sa在这段记录里把我和鹿转和kakaa都爆了，但是她只表现出来非常抗拒我，然后专门拎出来反驳了她和鹿转只是皱皮情（然而后来鹿转自己都承认自己喜欢qn），唯独没有反驳kakaa，甚至只是觉得就因为这事和kakaa在一起是对kakaa来说把他当工具人，而不是觉得不可以和kakaa在一起（这点是我某天知道kakaa和qn最近很亲密的时候突然反应过来回头看记录领悟出来的）。而sa明明是打着什么为我好的旗帜去的（他后面甚至还跟我说是觉得我爆了所以才去爆的，那如果我爆了他为什么又要去爆一遍，而且他看到qn一开始装出来的不知道的样子的时候，如果真的是为了我好的话，他也明明可以收手的），但是把其他人都爆了的同时没给我说一点好话反而非常歪曲的说了（我觉得）是说我坏话的话，并给qn说了很多奇怪的观点和想法（这点可能不客观，但是我是这样认为的）。
6号白天和下午我在干什么我不记得了，晚上我去了趟盒马，顺便因为疯四买了盒蛋挞放到了和昨天放虾枣和冰粉一样的位置，并让xx帮我拿给了大家压压惊（此时我其实还有cj那个小米摄像头权限，因为我想通过看摄像头来躲开避免见到大家，在这之后我就彻底把摄像头权限退了）。在当时的情况下，我觉得我想换个地方静静，也可能确实是想让尸体泡大海，所以我想找一个地方看看海。我去问了问33看海的事情，33那时候应该是说想去崇明看海，但我想去的是宁波或者青岛，然后这时候我去问了qn想邀请她一起去看海。当时的对话是：“我：打算跑去看看海去码头整点薯条。大概是这两天去青岛/宁波，当日往返，你要来吗（）。qn：我不去，我的回家的伴手礼进度是0，这么空着手回去要被我哥嘴，估计后两天去看看买点啥。需要把通勤的钱花在伴手礼上。我：车票钱可以我来出，反正钱留着也没用（）。qn:醒醒”后续就是我在给qn推荐我一直买的熟食的烤鸭推荐她可以当伴手礼，然后没其他上下文了。（为什么会想到去问qn这事呢，一个是想到qn也是那种可以整出说走就走的活的人，一个是想到之前柚老师和我说过可以试试的双人旅行的事，一个是我确实也想找个人看着我省的我干出傻事。但去找qn本身确实也是傻事，毕竟我前面也说了我其实想跑路了撤退了，但是天知道那时候我的脑子也在想什么。而尝试邀请qn一起去这个举动客观上也是冒犯的，更别提当时by和sa都爆过了，虽然我对此不知情，但在有了上帝视角的qn来看肯定也是恶心的。这也是我非常反感by这人还有脸在事后说什么“劝过我”的点，他和sa但凡有个人告诉我他们已经爆了我也不会再有青岛这茬子事和后续的事情。以及by自己文章里说水龙一定要拉着qn去，我真是的吐了，我自己都不知道我什么时候一定要拉qn去了，他估计都不一定看过我和qn的聊天记录，在他那猪b脑子里就是我一定要拉qn去了，真的是傻逼完了）。总之qn肯定是不会和我去的，而她当时给出的理由是伴手礼进度0，这让我想到我可以去看海的同时带点伴手礼回来给qn一块带回去，总之这更加坚定了我要找个地方去看看海的想法（至于为什么会想到要给qn带伴手礼，一部分原因就是我上文说的我在暑假的时候曾经和qn俩人一块去买过伴手礼，一部分原因当然还是我傻逼的自我感动）。我甚至想到qn前几天说过在想要不要买点江苏特产烟给老爹抽抽，去研究了一下山东的特色烟有什么。
其实在6号和qn聊天的时候，我就感觉qn聊天的态度里感觉到了一点不对劲，我当时确实觉得很奇怪，我以为是qn自己有了点什么意识，但实际上从上文就可以知道，这时候早就有两人替我爆完了，所以即使qn此时想再装成和之前一样也是不可能的了，但我当时并没有太过在意，只是感觉有点小怪。
1月7号我应该什么都没干，又是睡觉了一天，然后把旅行地点定下来是去青岛，并在做出发准备。唯一值得写下来的事情是晚上8点多by来问我还醒着吗，我回答他昏了。注意，从5号他爆了整整nm的快两整天了，by现在才来问了我第一句话，很喜欢by的一句话“我就是想替水龙爆了以后催他尽快表白”。
1月8号我早上八点的火车去青岛。所以我五点就去和园的罗森问了问关于我要送qn的那个联动品的订货的事情，得知没有之前给打工的人留的信息其实没订到货，我就给qn发消息说估计她走之前拿不到了。此时qn竟然醒了而且在吐槽我的奇怪作息。我在去南京南的地铁上的时候sa跑来问我你之前说去看海的，现在怎么样了，我跟他说正在去（我觉得sa跑来问这个很奇怪，有一种催着我去并且想看乐子的感觉）。总之后来我就到青岛了，正常的稍微玩了玩逛了逛去栈桥看了海和海鸥，晚上给大家去买了点伴手礼（包括给qn买的鱼干和给小鱼买的鱿鱼丝）。此时我应该和by，小鱼，qn都在直播吐槽旅行的见闻（哎，看记录我当时还在问by说我记得by的女朋友喜欢吃鱼，问by要不要也给他带点小鱼干，包括by说他想喝青岛啤酒，我还在问要不要打一扎给他带回来喝）。
这里贴一下我和by这两天除了旅行见闻以外的聊的和qn有关的事情的聊天记录，反正我是看不出来这些对话里他哪里在做他自己所宣称的催我表白了或者劝我收手了这两件事的，我觉得就是还在搅屎拱火。（甚至记录里我这时候我都有在检讨自己的问题了，然后by在后来跟我吵的时候还觉得我在这个事情里没认识到自己的错误，真有点难绷了）
▼我和by的部分聊天记录，时间跨度是1月8日到9日晚，点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我，红的是by
哎 又被一通太极了
我问qn要不要一起去青岛 她说不去钱要留着买伴手礼
我现在说我买点青岛伴手礼你带回家去 她也各种不要
已经烂完了
正常来讲都会不好意思的（）
收礼物也是需要心理准备的.jpg
没区别了
反正都已经进入收尸阶段了
已经操作烂了
已经结束了
感觉不是你操作的问题
qn可能对人类不感兴趣（）
哎
但是鹦鹉哥可以
我也可以不做人的
这事我前两天拷打过qn
qn的说法是
本来想着妥协一下让群友都能开心，妥协完了发现自己只会更委屈，就再也不妥协了（）
qn也确实早在三年前说过不想谈恋爱啥的
所以估计鹦鹉哥之前骂qn说刚开始就想着要分手倒也不是破防的假话（）
所以如果最后真不行了，也跟你没关系
那我更急了
那不还是鹦鹉哥把他妈心之壁搞烂了
能妥协鹦鹉哥的才是神人了
就不能妥协妥协我吗
哎
哎
我只是在被临终关怀罢了
我不要临终关怀
我要拔管
哎 我都把小鱼震撼了（）
那你这样维持到最后也挺好的.jpg
你只需要在合适的时候对她好就行了（）
所以真的是临终关怀了吗
那我不想要到最后
我想现在就入土
你想当qn什么样的距离的人.jpg
我不知道
但我不想被临终关怀
这让我显得很可怜
我宁可被摆臭脸
让大家不要期待我会回去了
我现在只想逃的更远
哎，但我觉得不是临终关怀
我感觉不是可怜的情感
如果只是临终关怀的话倒也不是这个样子
我觉得qn的临终关怀是和鹦鹉哥分手的样子（）
那是真临终
捡完薯条记得回来吃饭好吗
不想回来
一切已经烂了
我宁可被断崖式来一刀
剩下半年替我照顾好qn
我这个人就当没存在过
你自己照顾，我管不了😈
爱本来就是反复上演的故事.jpg
我不想照顾了
累了
临终关怀也好 朋友的关怀也好
都不是我想要的
要么什么都没有
我现在很饿
但我却难受的想吐
多少吃点
不然更想吐
你想要什么呢
也许只是想要能看一辈子她的笑脸（物理近距离）
哎
全是摄影师在给小情侣拍照
逆光夕阳海景人像
要是能给qn拍该多好
下次一定.jpg
其实这一趟也不是没有思考出什么
我思考出了一些让我觉得自己更烂的思考
我觉得我是自私的 而且还用善意去包裹伪装
我自私的做着一些觉得对对方好的事情 但对面可能根本不觉得这是好的
我觉得对面是会觉得这是好的
但是除了好的之外可能会有亏欠感，有的人会拒绝这种感觉（比如xsj）
我自私的想把路边美丽的野花占为己有 还骗自己说野花在我这会更好
捏妈，之前我对xsj和你现在也差不多了（）
但想把野花占为己有就是自私的
真的吗
那你这反过来不就是想让野花继续是野花
还假装把自己的姿态放的很低
但是占为己有的话野花就是温室里的花朵了
想让对面产生愧疚
我觉得对于野花来讲
这是幸福的
我真烂
真的吗
这何尝不是一种经典的中国式妈妈觉得这对你好
也许外人觉得这是幸福的
但野花不觉得
野花真不觉得吗
大概不觉得
其实我很想跟qn说我想跟你聊聊
但占用回家前的时间聊这种沉重的话题是不道德的
而且聊聊也等于死刑宣判
我觉得可以聊聊
可以拉我当公证人x
不想聊
没结果的
怎么说呢
该说的话说完也好过个好年
那qn大概是没法过好年了
现在聊最好的结果也就是和鹦鹉哥那时候一样妥协
这种妥协还不如不妥
那就先睡觉！
睡一觉再说！
没用
睡了不知道多少觉了
就跟奶头乐一样
睡着的时候确实很安详
但是睡多了头疼
混着和玉玉
更难受
我现在就是这个状态
已经完全睡醒了
我真的难受的恨不得把破窗锤扣下来砸窗跳轨了
那先干点别的
干点能忘记一切的！
干不了
头疼
啥都干不了
啥都干不了就乱想
乱想就头疼
1月9号我依然在青岛，但是因为我知道qn回新疆的机票是1月10号的，所以我想赶在她回去之前把伴手礼给她，所以我买了下午三点回南京的车票，但是从青岛回南京大概要6小时，从南京南到学校也要1个半小时，所以到学校大概已经是11点了，在赶到学校前我就在和qn说给她带了伴手礼的事，但她说行李箱放不下，我跟她表示可以给个她家的地址，我正好把伴手礼和明日方舟的联动品一块给她寄去，她表示了拒绝不希望暴露家的地址的想法，这让我觉得很奇怪（现在看来也许很正常，但当时我一方面觉得她之前给身份证的时候非常的爽快，一方面觉得她都带着xc去过她家，那她家地址这种事情应该不属于什么不能触碰的禁忌）。总之到了6栋楼下以后我还在和qn进行拉扯（事后qn觉得在她一直拒绝的情况下我一直希望她下楼拿东西是跳脸），期间还遇到了路过的yy。事实是当时我确实也急了，我很难说当时在急什么，但总之我是希望qn能下楼收下这份伴手礼（因为这个伴手礼也算我旅行的一部分意义），而且如果可能的话我当时也有点想和qn当面稍微聊聊，我觉得当面的沟通很重要。后来拉扯着qn突然答应下来了（事后她指责我是用专门给她挑了一份伴手礼的道德绑架把她逼下楼的），当时我还问by是不是他从中作梗了（因为我和qn在拉扯的情况也在和他同步），但当时by没有直接回答我（后来我得知确实是他去找qn说了），qn下楼以后吐槽我说怎么大冷天让她下楼什么的，我表示了歉意，并且因为她这个意思我本来打算跟她当面聊聊的想法也搁置了。给完qn东西以后我去找了by给了他一罐带回来的崂山绿茶和崂山可乐（其实记不太清有没有可乐了），并和他就这个事情聊了聊。说实话，由于是线下聊的，所以印象不是很深刻了，我印象比较深的只有by和我表示“事到如今了，qn很可能已经知道了点什么在当鸵鸟了”，至于by文章里自述的什么“我也只能在他给我拿东西的时候告诉水龙，快去表白吧”，我是没有听到一点，至少明确的跟我说快去表白什么的肯定没说过（不排除他某些表达有这种暗示，但当时感觉已经炸了的我肯定不会去往表白想，而且说实话就我看by那博客展现出来的记忆力多半又是在给自己加戏）。回家后我也给qn发了个消息表达了我当时一定要让她下楼的歉意。
▼我和qn的当时拉扯的聊天记录。点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我红的是qn
坐车坐昏迷了
今天11点多的时候你还醒着吧（）
不好说（）
所以说晚一天的票还能不这么特种兵（）
我大概得那时候才能回来
有崂山可乐（小瓶装
不饮
不浪费粮食
真还行
我后面喝习惯了
反正还有别的特产（
你要是昏了我就放六栋外卖架上
或者你明天几点走 走之前给你（
不用给我塞的说
已然提不下了
规划了一下感觉
好消息：回家不挨数落
坏消息：行李箱得让点出来
我昨天买了以后今天背着这些玩意跑了一天（）
请尊重一下我的劳动成果(bushi)
真不大的
劳动的伴手礼可以塞给不回家的拔牙
不想再空间规划大师了私密马赛（）
不行
至少有个鱼干你拿去尝尝
那个就平板大小的一袋
我还特意买的辣的
by不吃
辣死他😈
（而且给by带海鲜不觉得怪怪的吗（
已抵达南京南
我将以光速赶回
你在宿舍还是在工作室鉴赏mujica（）
喂喂 还醒着吗（
在打包行李
别急
您先忙
我到楼下了叫你
别啊
就一小包 真的
你要真拿不下或者是不想见我就来个地址（woc盒）我等卡套到了正好一块寄来
主要想见你节前最后一面 不然不知道还能不能活到节后（
稍等，不过我现在确实不是个见人的样子
但是盒也太哈人了
我又不会干怪事（
我觉得大晚上跑宿舍楼下已经有点怪了（）
我还要跑by楼下呢
又不是我想大半夜（）
去吧，顺便给by带上我的祝愿
举步维艰了
不行
那你来个地址（
退一步讲，可以先去找by
我超，盒
不
警惕信息安全
下学期见
怎么就下学期见了
不是 让我有点活到下学期的意义好吗（）
我高强度折腾这么半天就是为了带点伴手礼回来😭
没事，还有by
以及还没离校的苦逼群友
在和行李箱的搏斗中死去了
不是 我给大伙都挑了份带了
这份鱼干给你挑的
中
稍等
然后这里qn就下楼了，下面是她上楼后的
这包鱼干是甜甜咸咸辣辣的那种 希望你喜欢（
中嘞
到家了 恩要你下楼拿真是私密马赛 这天确实太冷了 我本来火车上已经头疼了 回家这风给我吹的脑壳要裂了
没吃晚饭给我脑子饿的急傻了
您辛苦了
下面是10号早上八点钟的记录
问问你大概啥时候到自己家（不是你哥家
不确定
因为我哥家我可以随便待
那等你回自己家了跟我说（）
为啥
没有别的意思 想聊一点怪东西
在这之前不影响你愉快的回家旅途（
可 可以吧（
行，但是我真不确定什么时候回家
绷
那你要不介意的话等你在你哥家安顿好也行（）
1月10号，由于过去几天很多人来问过我的情况和到底发生了什么，我觉得需要和来问过我的群友说明一下情况到底是怎么一回事，也相当于让大家停止猜测和给大家解释我的视角，我邀请了所有在qq上来问过我情况的人到我家（这也是我为什么会叫和这个事情看起来无关的zjy和我当时明明很仇视或者说有点看不起的xc，因为他们都来问过我的情况）。晚上7点大家到我家后，我跟大家大概说明了一遍前文说的那些我喜欢qn的事情，此时xc应该是想跟我说明qn的一些问题或者说他对qn的看法，但当时我非常的上头，所以我打断了他并且说不想听他说，因此把xc也气跑了（事后我和他道过歉也解释过这件事了）。此时还有群友跟我表示，似乎sa已经和qn去爆过了，我当时感觉简直是五雷轰顶， 所以我立刻去找sa问了他去爆了没有，他跟我表示他爆了，并且跟我说在qn那我和kakaa和鹿转一样恋爱进度是0。我当然非常生气，要求他立刻把他和qn怎么说的聊天记录给我看（就是上文贴出来的那个），但他表示当时在打桌球，要等他回宿舍才能给我。我依然非常生气，我不知道转个聊天记录怎么还要这么磨磨蹭蹭的，事实上他后来也拖了很久才给我看，所以此时我也去找了柚老师（如果有人跳了前文且不知道的话，柚老师是sa的女朋友），柚老师也非常惊讶sa干了这个事情，所以立刻也帮我打了电话去催sa（因为这点让我当时觉得柚老师应该也挺站我和帮助我的，所以我在后面让事情进一步爆炸的操作里也去找了柚老师）。然后就是等待sa把记录发过来（因为不看到记录我不知道sa到底说了点什么，所以也无法知道接下来到底应该干什么）。当sa把记录发过来的事后，我直接给看的气笑了并且哭了起来，在我家的一些人也看了这段记录并感觉非常无语。然后我就开始和大家讨论到底怎么处理这件事，我其实这几天和小鱼聊的时候我就表达过要和qn坦白这件事（当时小鱼还问我我打算什么时候去表白，我纠正了她说不是表白是坦白），在我家的人的意见都是告诉我现在不要去把这个事情说明白，而柚老师的意思是我需要去和qn把事情说明白，所以柚老师当时也一直在和qn保持交流和沟通，后来柚老师跟我说现在就差我自己去和qn把事情聊一下了，所以尽管其实当时我也不是非常希望去聊，我还是去和qn开始聊了。当时聊的语气和氛围还算相对轻松愉快（但在ty看这段的时候就指出，其实这时候就已经完全是遗体告别仪式了，所以其实所谓的轻松愉快也就是qn强装出来的假象），我和qn把我前文写的退出it侠的释义和喜欢上她的过程说了一遍，然后就是qn表达了她的一些观点和看法以及她为什么不喜欢我和觉得我做的太多了她没法回报的想法，然后进行了一些我想和她说的事情的约定。事实上在现在的我看来，当时她说的很多话在今天都是回旋镖和借口，比较真的可能就是她表示自己是个很恶劣的人，但我当时没有怎么在意或者说不是很相信。
▼我和qn的聊天记录，从我讲完我干的那些事情开始说起，很长。点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我红的是qn
然后就是大概到最近 因为那个蛋糕拷打我的群友越来越多了 爆的也越来越多了
我甚至这回还在问他们
你们觉得我这个情感是喜欢吗
我很害怕
我真的很害怕
什么黄大仙讨封既视感（
怎么说
我不想变成烂活和烂人
到最近彻底爆炸了 大概是我最近对你做一些事情的时候你反应冷冷的 我以为你已经意识到什么了 在开始切割了
你看过俄狄浦斯王吗（
我是文盲（
一个比较经典的希腊悲剧，讲的大概是一个国王听到预言说自己儿子未来会杀父娶母，于是把儿子扔了，结果儿子活了下来，并且最后兜兜转转还是杀父娶母了
懂你意思了
因为我看你和其他群友明明玩的很开心 我感觉我很多余
最后的那个引爆点
大概是我脑抽了
我真的觉得吃饭肯定要自己在工作室约
不能指望快饿似的人还能记着有个人不跟群友吃饭就要饿着（
我突然觉得自己一直在用我和你其实很合适这点在骗自己 来说服我和其他历任追求者不一样
但我觉得我现在真傻逼
喜欢就是她妈的喜欢 不喜欢就是不喜欢 哪里来这么多她妈的道理
我喜欢你 你并不喜欢我 这就是事实
傻卵qq怎么还飘爱心啊我真草了
没绷住
我一直以来最担心的是这件事爆了吓到你 以及成为你的某种负担和压力
但是sa过来当漏勺成功的吓到了你
我真想把他杀了
不差他一个
然后因为他吓到了你并建议你冷处理我 我也被吓到了
好几个群友试图旁敲侧击过
还有谁啊
但不会像sa一样满嘴跑火车
我刚刚其实在哭
真的
没爆，但是人数堆起来以后异常感拉满了
因为我觉得sa不知道把我描述成了一个什么东西
sa倒也没有那么恶劣
但在我看来是这样的
而且他这样确实不道德
他就是这个品种的.jpg
跟他说话＝跟柚老师说话≈和他熟的人说话
哎
关键是我以为他知道了
其实他不知道
？
我去问他
结果我爆了
如果不是你看上去不太爽xc
其实我觉得xc感知的应该比sa早
确实早啊
你没反应过来吗
他在群里点草我的那段话
？
我只觉得他在莫名其妙发癫（
就精神病大爆发了
他说这段话的时候我跟by说坏了
他怎么替我爆了
我觉得
他指的不是北京那位吗(注：后来和xc沟通他当时点草我确实是说的北京那位)
北京的那位我早放下了
我只是在当玩笑开了
我又不是渣男 我不能一边想着北京的那个一边喜欢你吧
或者说 我就是在某天把北京的那位放下了以后 意识到我好像喜欢你
给您道个歉，前两天确实稍微有点应激，不过倒也不单是您的问题
我完全理解
因为sa在报菜名
或者不如说看到sa那个话
不应激才奇怪
毕竟我看到我都应激到哭了（
这让我有了一些非常不妙的过往联想.jpg
理解
和鹦鹉哥在一起之前有一段时间
大概有三个人接近和我爆了
哦鹦鹉哥是第四个
那段时间真哈气了
或者说我讨厌这些人 很大程度上是因为我觉得他们把你心之壁搞厚了（）
我很想对他们喊 别随随便便说喜欢啊（）
群友一直问我为什么能接受鹦鹉哥我懒得讲，但是愿意给33讲的原因是，这事听着不太正常
有一说一，您在这个立场上的发言非常不具有效力（）
真的吗
但是和鹦鹉哥在一起大概有一部分的原因是答应了一个剩下的应该就会跑了吧（）
这太傻逼了，只能和3女士讲
那也挑个好的啊（
别做圣母啊（）
而且挑个好的也太草了
我还是觉得您日后需要警惕诈骗或者仙人跳（）
你是什么仙人跳吗
鹦鹉哥和我没分之前在大家眼里还是正常人的
我是真的很认真的
我觉得当初xx（人名删除）这人像个gachi一样
别骂了 似乎我也没什么区别
你至少不跳脸
但我真的考虑了所有的可能性 包括我愿意和你去新疆
真正能让我感觉到在跳我脸的人只有xc
我草，扶贫
你比鹦鹉哥强十倍甚至九倍
鹦鹉哥想的是毕业分手
这是他一开始的假设吗
不知道啊，分那段时间聊着聊着说到的
这个听着还挺悲哀的 毕竟0的十倍也是0
那你是咋想的（
不过说点难听的我觉得鹦鹉哥只是想曹丕而已（
没考虑过
但是没打算过和他一直走下去
我之前一直有个疑问 如果你打算回新疆的 那你和鹦鹉哥毕业打底咋办（）
因为鹦鹉哥这人真的越处越啥比啊
现在我悟了（
哪天你也去听听树的前任的故事
你就知道鹦鹉哥其实还不是0
妈的 想起来sa前几天跟我说 他xxxxxx（此处隐私删除）
我他妈还安慰他
我真像个🤡
为啥
因为他把我爆了（
草
而且我安慰他的方式是开我自己地狱笑话
我可以代打给他两拳
此处隐私跳过部分
一定程度上能理解了
能理解我和xc的区别了是吧（）
虽然您大概早接受现实了，不过节哀
和他有什么关系，我觉得他是一个品种离奇的脑残（）
草
我看sa的记录 我以为你把我和xc划分成一类苏南老中了
一部分之前觉得不太现实的观念，能理解了
在和sa开江苏地域歧视笑话
sa也是苏南人.jpg
不过我和苏南群友相处下来
真觉得在地域歧视的只有xc（）
绷
被家里从小腌到大的感觉
绷
说这个只是想说我的喜欢是真的很纯粹的对人的喜欢
并不会带什么生育任务
也不会是什么想曹丕
先天纯爱圣体（（（）
但你可能还是觉得我的喜欢是随随便便的 没有立场的说别人随便的（
这话不是这个理解的
再瞎这么一串下来也能感觉到挺郑重的
我想到前两天by跟我说他拷打你和鹦鹉哥恋爱的一个原因
？
说是为了妥协以后让群友快乐
自己受点委屈
这话原来能被这么理解吗
此处是qn转的自己说过的话，她跟by原话是：“我和（鹦鹉哥）谈之前没想那么多，说白了我没多喜欢他，只是情景所致，不想让我们俩闹掰了这件事影响所有人，但后来我意识到了，如果退了一步，不一直退才会影响所有人”
我还跟by说 要是qn真的这样想着妥协了我 我反而不会接受的
难道by也理解歪了
这话听着我像圣母转世
确实
我当时觉得挺怪的
不太像你的小孩性格（）
没绷住
骂谁小孩
你好 我玩ba的
你是不是又理解了一些
我的很多奇怪行为来源都是嫌麻烦懒得管
原来是炼铜术士啊，这下明白了（）
理解了
所以其实本质非常恶劣（
挺好的 你也知道 我喜欢地雷（）
兄弟，别惦记三次元地雷了
这东西不会给人带来快乐的
哪天遇到性转鹦鹉哥就老实了
至少能带来解脱（）
谁说地雷非得捅死人啊
情绪压力很大的
开玩笑的
大概是某种叶公好龙
这可不兴好啊
但你如果真的是地雷我也会喜欢的（）
你还有别的内容吗，没有我主讲了
我想想
你还愿意和我去cp31吗（）
cp31能在我毕业前办成且你不逮着我犯花痴就无所谓
藿香菇说是五月一定有（
你信她还是信我是秦始皇（）
放心吧 你让我滚远点我也会滚的
我草
我也不是那种花痴男
我现在骂鹦鹉哥骂成那样
我说到做到的
我当初和他分手还在求他做朋友
你觉得我到底多恨你能做出来这种事啊
柚老师应该跟你说了
我们俩战线拉那么长很大原因就是我不想莫名其妙少一个朋友
咩？
如果你觉得版本回退都有压力或者别扭难受的话
朋友都不做我都能接受的
喜报：柚老师不是sa
我大概还需要某种总结
两人传话功夫十斗，sa独占十一斗
绷 我刚和sa爆的时候 他还和我说担心柚子老师来跟你爆了
不会啊，这事我尝试干过
你也知道的
我是个没心没肺的人（）
总结大概是 我是非常认真的喜欢你 并且我的这种喜欢是只想让你快乐的喜欢 因为我觉得你就应该是一个快乐的随心所欲的自由的人 所以我的喜欢也就是想给你创造这种条件 所以我会跟其他人说 我并不需要你做我的小女友乃至更近的关系 我只想看到你快乐 也不需要什么回报（当然有回报最好）
乐，有括号才对
差不多了？
所以我坦然接受一切能让你安心的你提出的方案 只是希望你至少还给我个机会让我继续喜欢你对你做一些事（大概是某种缺人爱了）
比如我想给你拍个毕业照这种的（）
我没意见.jpg
（哎其实我一直不想出远坂凛的原因是我想看你出远坂凛然后给你拍照）
不做易拉罐
（就当cos委托）
好了 大概说完了
你请讲吧
行
稍等我找下思路啊，忘了从哪起兴了
总之先谢谢您吧，我觉得我客观意义上其实做了挺多没心没肺的混账事的，比如非得打那个b全成就，或者非得自己骑车不考虑别人担心
但是您确实一直在这种情况下在不给压力的向下兼容
我不相信您熬大了真不困，我也知道让骑电动车的人骑自行车回校挺过分
确实挺困的 但挺快乐的（
我想想，怎么说，虽然我客观意义上确实不感冒，但是我确实能感觉到您是一个真诚且不给别人添麻烦的人
不过我觉得，可能稍微有点说教了但是你让让我，非常不对等的付出不是什么好事
关于这点 我倒是觉得你给我做了很多事
人需要一个情感循环来达成自洽的
？
真的啊
比如帮我化妆收c服这些
不要太只看优点不看缺点了）））））
啊 有缺点吗（
没救了（没救了）
主要我本来也不是一个喜欢给人找事的人
虽然你要我找事还是能找的
不是真想听
不是 比如你们那个曲的立绘我本来想让你画的（）
太看得起我了
我回忆一下说到哪儿了
行，记起来了
总之虽然说这话非常坏，但是我把你当很好的朋友，所以我会用我的价值观去思考一些问题，并且认为这个天平歪了，这不好
喜欢一个人可能一定程度上真的会忽视自己的付出，但是跟做cac苦逼后勤一样，你真付出了，可能不会得到回报，甚至可能没人看得到，只能出完力自己内耗自己高兴
我觉得这不太好
而且我也很烦这种把别人的好当做理所当然的情况，感觉是做好人被人拿枪指着
我是认为这种好用喜欢来解释就会变得理所当然
当然也非常谢谢你能在这种情况下还愿意跟我做朋友……我还挺不想因为自己的原因失去朋友的，不过这大概辛苦你了，不好意思
我是一个不太喜欢欠别人太多东西的人，所以对我太好我反而容易哈气（
我知道不能用什么欠来解释啦
恩
什么感情啊，对方乐意啊，又没逼人家啊之类的
但按我的理解这不是什么根本原因吧
但是我就是有这种微妙的坚持
怎么说
毕竟如果只是觉得亏欠的话 提出来让对方多索取一点不就好了（
这么下去就逼近道德绑架了（）
或者反过来为对方做点什么（虽然我知道你懒
因为我对你好，所以你也要对我好
这不是从给予方的角度吗（
我觉得天平非常失衡的时候
大概就是那种大厦将倾不想扶的状态了
你还不如塌了呢这样我也不用扶了.jpg
好 很有你的风格
说白了可能原本我就乐意平等的释放一个单位1的好
有人给我释放一个单位2，我可以补点
释放单位5，我就觉得哥们要不你还是换个人吧我做不到
那你让对面收收不也行（）
你猜猜我现在在干什么.jpg
说白了我喜欢那种朋友之间小打小闹不计较的氛围
噢我反应过来了
但是我又不期待什么事都让着我，这不好
你在说朋友层面的（
我说的这么含糊吗原来
我的理解问题
我刚刚还在想难道是因为我做太多所以才失败的（）
不要分析了，哥们多少还是记点打的（）
我说话主线好乱，但是整体上的意思是，希望你把自己看得重一点，付出太多我是真怕你哪天被诈骗，以及别偏袒我太多（
嘛 我没那么傻
我付出这么多是因为我真的觉得你是值得这么多付出的好人（
哦以及我肯定不会越线的所以希望你以后不要自己陷太深）
好的
我自我认知的自己比大伙脑补的低低在下多了，并且我觉得我最了解我自己，所以谨防朋友距离诈骗（
哦，还有个话题
哎 但比如电锯人里 我一直觉得玛琪玛是好女人 蕾塞才是坏女人（）
要回桌游组吗
你三观被二刺猿害了（）
因为电次可以给玛琪玛幸福的当狗
但是蕾塞缺破坏了这点（
别代电次（）
暂时不想
怎么说，远离小团体清净清净？
哦好像也不止
只是我觉得退了就得有正常退了的觉悟
而且本来我退群也不是想逼迫什么
大概能理解，不把退群当做一种武器
我觉得退群很可惜所以问的，因为换我我不乐意退（）
我知道
退群前我还看了一眼
以及我觉得33大概某种意义上确实做到了
920多天连续发言
消解退群的意义
确实，建群标兵
还有一个问题
所以客观上的那个没法谈上男女之间喜欢的根因是什么（）
对不上电波
原来不是因为你是铁血女同（
首先我叠个甲我对by没有意思by对我也没有意思
拿这个理由说话听着很搪塞
其次树半开玩笑地问过by之前怎么没喜欢我
道理接近
对不上电波
不 我反而更能接受女同这个理由（）
退一步讲，对不上性别也是一种对不上电波
？有白河豚
我还以为你叠甲是说和by对的上电波
那感觉你的电波还挺难对的（）
就像我本来以为我对上了一样
让让我吧，我啥比二刺猿
再这样真要喷你了（
我们不是同一款傻比二次元吗（）
啥必二刺猿的分支比海还宽阔啊
xxx和xxx(人名删除)还是啥比二刺猿呢
嘛 我更愿意叫他们现充（）
其实我是能理解的
很多人也更愿意这么叫我（）
比如我会觉得kakaa的电波比我对你的电波对多了
唉皱皮
这是也是我最后退群前的感悟（
所以我能再好奇下性别在电波中的占比吗（）
这种东西还能量化吗
大概只能说我对同性的宽容度高得多
ok
同性对我释放单位3我真能努努力补单位3（）
但是目前为止没有收到过现实的妹子的表白
非常失败
所以哪天你要是和真正对得上电波的男朋友/女朋友结婚了记得让我来吃席（）
我很想看看是什么type的（）
没绷住
女朋友真能办成席吗
偷偷办（
不被家里赶出家门就算成功
遵命
至于我自己
我大概这辈子就这样了（
我觉得这不好说
虽然我觉得xc莫名其妙开你很傻逼
但是客观层面上你的性格和自身条件大概不会在婚恋意义上太吃亏
虽然量化听着很功利，但是总归是无数可能开始的契机
但你也知道的
我喜欢人有多慢热（
又不是再没有机会长期认识别人了（）
而且就像你在去cp30的车上说的一样
？
喜欢你的人大概有某种异食癖
？？？？
我也挺异食癖的（大概）
停一下
柚老师的看法是
“你是二次元统一取向”
但我大概喜欢的并不是你那些二次元统一取向的点（
嘛 就像我说我喜欢地雷一样（
你好，地雷其实也挺二刺猿统一取向的（）
绷
只不过大家都是叶公好地雷而已（）
怎么说
毕竟我两段谈得上喜欢的感情都没有真正开始过（）
做败犬挺正常的，再说了真展开完了成xy和yy我那样还不如没展开呢（）
我倒宁可要那种展开
至少爱过.jpg
围城
其实还有一点刚才没说的是
我确实已经觉得人生快圆满了（
指和你一起做的很多事
在我概念里以前是只能和小女友做的事
现在把这些事情做完了 倒也没什么遗憾了
所以大概可以心安理得的光棍一辈子了
我们长期素食的是这样的
我真的很纯爱
先天纯爱圣体
我上一段真正走出来花了4-5年
但上一段其实都没做啥
客观来说 我和你这段够我走一辈子了（
当然放心 我不会犯花痴的
我草，长期素食
sbw言：你在这犹豫的时候 别人在外面小嘴都亲烂了！
你到底有多少军师（）
我不是说了吗
桌游组的人看到蛋糕基本都明白了（
我是真没想到你这么钝感（）
他不是躺家里吗
我蛋糕都发空间发b站了（
而且他是最早那批啊
也是
他看着就像情感组成员（）
他们最早那批
大概就是
某次cj开车带他们去上海
然后和33乱聊的时候确认的
而且我这么多军师
还是打的一坨屎（）
还有泄密的军师
没绷住
虽然我现在知道他泄密与否都不影响结果
但他这个嘴是真的欠抽
但是你知道的时候确实哈气了
这个一直是大家的共识.jpg
说真的
这个事情从头到尾我本来没哭过
我其实是个很爱哭的人
但sa这出真给我气哭了
sa还得要谢谢你
不然我真的要提着刀去找他了
草
情绪堆起来确实得有个契机释放
但是sa还是给你磕一个吧（）
我是真想拉黑他
退一步讲
没他我也能杀意感知
都成杀意了
以及没他可能今天爆不了这么快
那我确实也有点吓人了
杀意感知是固定搭配
不可拆卸
我其实本来就没想爆啊
我就想圆润的自己调解然后滚蛋
扁扁的走开
你就啥都不知道
不也挺好的
下一届挺王不要从母鸡卡选了
你去竞争吧
快快乐乐的毕业回去
现在这样多少还是有膈应的
还行
因为js也和我爆了
我还能和他出去吃饭呢.jpg
js感觉也很没道理
怎么又开始数落了（）
哎
你让让我
33会数落我这是雄竞
但我真觉得我是你这么多男性追求者里最有可能对上电波的了(当时我没觉得kakaa还有在追求qn，因为kakaa当时就在我旁边而且说过他不会去追求qn)
你就让让我给我点安慰（）
喷不了，这是真雄竞
bro总以为自己是特别的
实际上也是一坨屎
爆完别拿我当回事我不会莫名其妙切割
不至于.jpg
但我之前跟by说过
我知道你肯定不会切割
肯定有临终关怀
哦，也是，我跟鹦鹉哥分手和大家说过
神他妈临终关怀
但临终关怀大概不是我想要的
（当然不是说我想要成功
（也不是说不想要）
说不定还真不想要
和我较劲了是吧
还真是
也许我就是有病喜欢品鉴暗恋的痛苦感
你这种情况我见过
是被二刺猿害了
以及我现在其实能和世界说再见了
在我这的群友都快被熬死了
感觉拦不住我了
草
冲冲冲！
想让群友听着他曾经活过啊然后嗷嗷哭是吧
真得查询心理阴影面积了
还真是
哎 不折腾群友了
准备睡觉了
你也去睡个回笼吧
这几天让你担惊受怕了
好嘞
眠！
1月11号，到凌晨我和qn聊完并在早上把来我家的大伙（真的非常感谢他们愿意在我家通宵陪着我处理这件事）送走以后我去睡了一会，然后醒来以后还是在qq上和大家有的没的聊，然后又通宵到了12号早上。
1月12号，由于早上通宵到后半夜没有什么人和我聊这件事，所以我又开始了各种自我的胡思乱想。当时我想到sa干的这些事情越想越生气，并且由于当时又通宵了但是我因为想到这些事情非常生气睡不着，所以我当时去把sa骂了一顿希望这样能睡着。我骂sa的内容主要就是骂他满嘴跑火车和骂如果他不爆了说不定事情还能有不一样的走向（但我并非幻想什么能和qn在一起之类的好结局，或者说我拿事情或许会不一样的假设去骂sa只是想骂他干的事情太畜牲了，明明有其他很多更好的办法，哎，很难解释）以及sa剥夺了自己亲自第一次把这个事情告诉qn的权力（我觉得qn第一次知道就应该由我自己去跟qn把事情说，认为由我自己说这件事是非常神圣和重要的，而sa这样传话太监的提前把这些事情给爆了让我非常窝火）。但sa被我骂的时候态度还是嘻嘻哈哈的，也在嘴硬说什么“你要是跟我讲明白你去青岛是为了qn，我不可能爆给qn。结果你那天早上，你看你说的啥，谁看到这段都觉得你是爆完了觉得自己寄了吧”（这个我上面也攻击过了，就是可笑的悖论，如果我自己跟qn爆了那他还去再爆一遍干啥，如果我自己没爆那他看到qn装出来的当时不知道的样子也可以收手的）。总之当时我非常生气，跟sbw吐槽了一下，同时sbw当时也指出了sa爆的一个小时前他还告诉过sa不要去拱火。我本来是想通过骂sa一顿来泄压的，结果sa这样搞让我火更大了，然后我大概浑浑噩噩的躺了一会，然后跑去找了柚老师（很多人跟我指出这一步是昏招，我当然也这么觉得，但当时因为有前文说的柚老师帮我催过sa，并且前一天我和qn开始坦白也是柚老师先从中周旋的，让我觉得柚老师应该还是非常明事理的，但实际上在当时那种情况下柚老师根本不可能站我，我把sa骂了，她又是sa的女朋友，而且就像大家跟我说的，真要站队的话大家肯定都是更亲qn）。我跟柚老师表示“我把sa当很好的朋友，我真的不知道我是犯了什么罪要被sa这样对待”。柚老师当时表示：“啊？我这边的角度是，sa爆了确实是打破了你认为非常神圣的一件事。但是对qn没有任何影响（）。qn冷处理那个完全是因为她通宵太困了，我觉得唯一的问题是，不经你同意告诉了qn还没告诉你，不要那么复杂，我觉得与其你俩吵，不如去问qn”。然后就在这个时候，柚老师突然拉了一个我，她，sa，qn的群开始问qn（我当时其实是相当绝望的，因为我知道在当时那个情况下拉群问这些肯定会让qn炸了，所以其实我对柚老师拉了这个群的事情是非常惊讶和甚至觉得有点又在替我作主张的不满的，群友在后来知道这段事情的时候也评价为柚老师是上班上的（指习惯了出事就拉个当事人小群讨论））。然后qn果不其然的生气的炸了（叠加她当时在带小孩和没睡好），非常生气的在群里指责了我一通（她当时还表示什么有人跟她线下表白无异于抽她嘴巴子，现在回旋镖看来乐完了），然后又私聊指责了我一通。这让我也彻底哑火了，因为在当时的角度上，我本来也希望她也能指责一下sa对我的背刺（因为她之前也表示过sa这样当漏勺非常不道德）和满嘴跑火车的，但现在反过来变成我被骂了一顿，压力没出掉还反被加了通压并且锁死泄压阀了，这让我整个人非常难受。
▼当时群里的和后来我和qn的聊天记录，点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我，红的是qn，黄的是柚老师
@qn 他俩因为你吵起来了
我觉得他俩对于你的态度和反应有点误解
要不你自己说明一下
到底谁做了什么导致了什么
？
谁做了什么导致了什么
我真服了
sa和你爆了对你产生了什么影响
如果不爆会是什么结果
求求你们了
问问本人很难吗
？
不要在脑子里yy了
@水龙 @sa
稍等，我思考一下
让我质疑了一下周围的人际关系，具体没什么影响，该玩玩
（回复柚老师那句如果不爆会是什么结果）这是什么
就是水龙正常和你表白
我不会答应啊
那如果sa不爆
你会立马下楼拿东西吗
？
我草，老黄历
我知道不会答应
我为什么要下楼拿东西
我请问了
我补个前情 我就是早上实在睡不着把sa又骂了一遍
我最烦的就是明明我一路拒绝最后非要冲我脸
？
关他屁事
对不起
真的对不起
是我有一些固执
我请问了
这个if线探究完
你能穿越到异闻带吗
哦最后下去的原因是道德绑架绑到我了
[聊天记录]
对不起 我真的不是想探究if线
这大概是我觉得对sa最生气的那些点
[聊天记录]
然后sbw还劝过他
我在带小孩
哦行脱手了
你在把我当小孩啊？
sa对我是一款知识灌输机
灌完了我醍醐灌顶唯他马首是瞻了？
哦
如果真有人线下对我表白
跟扇我两巴掌没区别
bro喜欢扇耳光
我理解
所以这是我的固执
是我的问题
建议您自行找机会调整一下心理和工作状态
辛苦柚老师和sa了
哦
还有一件事
私聊
好的 我现在确实不在冷静期 我也为我到处喷粪和找别人原因道歉
给打扰柚老师道歉
给对sa发火道歉
然后转成私聊
您在我不知道的情况下找了多少人反手给我爆了啊
有一种可能啊，我说可能
你找的人八成认识我
然后我只是以另一种方式达成了
“这个人加入it侠就是为了扰得大家不得安宁的”
的成就
对不起 我只找了桌游组的部分人
而且是线下跟他们说明的
我认为他们都是信得过的人 而且我也跟他们说过了我不想你被打扰的动机
带小孩
可能晚点回
不好意思
我不知道他们是不是有人二次传播造成了什么影响
但我真的本来不认为里面有人会二次传播
我从任何角度都不能做到不被打扰吧
并非活在真空
算了，不好意思，火气有点大
可能是人类幼崽导致的缺觉
我理解
但是您最好可能，别找别人问题也别找自己问题，调整心态别钻牛角尖，先赶完ddl为好
表白那个事情我再解释一下 在我最原初的想法里我就是调整好了自己滚回来尽量当没事发生也不会爆 所以本来并不会存在什么表白
而且我一直在跟小鱼说我想做的最多是坦白不是表白
表白的说法大概也是我因为sa爆了而产生的某种应激
哪怕没有sa，甚至桌游组的人死光了，是个人看到你发了一面消息退了一堆群把权限丢了还让人提醒我看私聊，然后联想一下前因后果都会多多少少有猜测吧
而且你润完还在试图拉我出去玩
这个事鹦鹉哥做过一遍了
哥们不会再做一遍了
OK
你之前因为我无论如何都不给地址所以觉得我被人捅了消息应激了
但是我说过
现在谁来我都不给地址
没那么喜欢被盒穿家门口
就像群友那天扒我贴吧我反手清空账号一样
人有隐私需求
我退是一步步退的 it侠 互助群 桌游组是隔了时间段一点点退的 我让kakaa提醒你看私聊只是想让你去拿东西 确实是我考虑不周全想简单了 对不起
实然层面上对于3女士的预言其实没什么影响
（回复你之前因为我无论如何都不给地址所以觉得我被人捅了消息应激了）这个我并不是想复刻什么 我可能只是想找个人看着我防止我做傻事 我也问了33去不去 33说她要去崇明看海 在我概念里 还能有动力说走就走的只有你了
我没有这个动力
好的
哪怕没有sa，我也不会再和男性双人旅行了（哈哈，根据我后来得到的消息，她那两天应该就在乌鲁木齐和kakaa俩人约着玩呢）
哦，我应激的另一个原因是我八年好友最近在被男性释放多余的情感，我在做苦恼商谈树洞，之前觉得没必要提没说
（还是回复你之前因为我无论如何都不给地址所以觉得我被人捅了消息应激了）这个其实更多的是我对by说这事的时候的一种自嘲 我有很多自嘲 而且看起来就像个傻逼不说人话谜语人 这样的行为导致了很多不对的猜测和误解 这确实不对 我要改掉这点
这话
不是你对我说的吗
是后来对你说的
最早是我在楼下拉扯的时候跟by说的
额 可能没在楼下拉扯的时候就在说了
（回复哪怕没有sa，我也不会再和男性双人旅行了）这事by和xx来都不行.jpg
好的 对不起是我又过分解读了 我以为和去cp30的时候性质是一样的 而且我这个去青岛的邀请在我这的出发点上大概和去cp30是一样只是拉个人一块去（当然有包括看着我的成分） 但是我现在充分理解了cp30的成行只是因为是二次元活动
cp30的成行是因为拉上了柚子
包括我前面答应您cp31
我肯定是要拉人的
恩 这样说我也完全理解你的处境
好的
还是在上压力，对不起，我今天睡了三小时不到，意志有点弱
但总之，祝您保重
正常人是无法完全猜透另一个人的心思的，别猜了兄弟
不好意思，我先补个觉，也祝您早点休息
好的
我也只睡了四个小时
在早上和sa发完火以后勉强睡着了
我会进行一点解释 你如果愿意看醒来以后可以看
关于硬要你下楼的事 我再一次道歉 我很清楚知道最后是上道德绑架了 我也一直在和by说我不想这样这是我急了 我过于习惯你接受我的好意 所以我对于你不接受这件事产生了异样的考虑 还主观上入脑带入了没用的自我感动 我没有读出你强烈拒绝的意思 对不起
我现在不再进行揣测 但以当时的心态的我的揣测是认为你并不是行李箱真的放不下是不想见我 所以我急了
我知道你很讨厌跳脸 但我当时并没有读出你当时那句哪有人大半夜跑人楼下那句话就是在吐槽跳脸了 我实在愚钝和喜欢瞎想 所以如果在剩下的半年里你觉得我哪里跳脸了 请不留情面的直接指出 就像现在这样上压力也没事
我去对sa发火也是我情绪上来了感觉不释放睡不着 并不是我真的想探究什么if线 或者不是期待一个你会对我更好的有改变的if线 我只是觉得这事我本可以以一个对我自己影响更小的方式解决 但sa让我被迫爆的方式确实很大的影响了我现在的状态 我会对他道歉但我还是不会否认他这个举动对我自己造成的恶劣影响
他爆了导致我被迫爆了导致事件进一步传播 以及他爆了对你心理上造成的影响 我认为客观上还是存在的 但如果你能接受这部分 我也不应当替你拿这部分指责他
但我真实的为sa背刺我并且不通知我感到愤怒 并且看到sbw跟我说的他也劝过sa 所以我有点绷不住了 跑去问柚老师我到底犯了什么错让sa这样对我 我之前真的把sa当很好的朋友 我不揣测柚老师出于何种心态立刻拉群了 但我知道你在这个时间突然看到这些肯定是不会冷静的而且生气的 但这个时候说的话应该是最真实的想法 所以我郑重的尝试对这些想法作出回应
还有传播的问题 传播的大头还是我前期发神经操作不当和谜语人导致的揣测和猜疑 我之前觉得我逐步退群是一个可行减少对你影响的解决办法 现在看来就是可笑的弱智的自我感动的
对不起 我说着什么我是真的发自内心喜欢你内心而不是标签的大话 还自认为我很懂你是你不懂我的喜欢 却不知道你其实就是根本不想接受一点这种多余的情感 我是彻头彻尾的傻逼
但我确实知道的是你一定不喜欢看这边长篇累牍的重力系废话狗屁 所以你完全可以不看 直接让我滚就行
我本来就已经打算这几天把qq卸了当死人 所以我这两天只是找知道这件事的人聊天进行一定程度的情绪抒发 真的无意打扰你在家的幸福生活 但真的没想到柚老师急了来让你和我刨根问底（虽然我柚老师急了一定也是我导致的） 因为我和你确实都没有真正冷静
对不起 真的对不起 我本来就在和人说 即使从你的角度你想继续留下我这个混账朋友 我其实也应该当个死人默默入土变成列表里的一个尸体头像
之前大概是下午两点，之后是下午6点的记录
对不起 我想尝试睡着但是一直没睡着 这几个小时我又进行了思考 我觉得我有必要解释一下今天这一出是怎么回事
首先在我认为这本来应该是我和柚老师和sa之间的问题，完全不应该把你扯进来，突然把你扯进来看到我还在说着yy一样的话就好像我还在纠缠不清一样确实非常让人应激，换我我也哈气。
其次我找sa是因为真的一晚上没睡越想越气所以就找sa随口开喷了，并没有吵架，我觉得sa也一定程度接受我的指责（虽然有我让他闭嘴的成分）因为是随口乱喷，所以看起来没有重点还像yy，确实是我不对。我骂他的主要点是四个：一是背着我来爆并且不告诉我，这点包括柚老师也觉得是特别不对的。二是对我的动机进行了一定程度的曲解和添油加醋，我觉得这是从传话太监上来说本身就不对的。三是把转转和kakaa也拉进来坐一桌的信口雌黄。四是在sbw已经在7劝过他不要拱火的情况下他八点还是来给你爆了，包括sbw都觉得他没有脑子。我对sa本来就有不小的怨气（包括在cpl的一些积怨）所以我骂的很凶。但到这时候我觉得我主要攻击的是他做的不对的地方和对我生活工作带来的影响，并不是想喷他来进行什么美好的if线幻想。
再然后是因为他一直提sbw也觉得怎么怎么样，所以我去问了sbw，sbw也很气愤自己被代表了，并给我看了他和sa的记录，让我意识到sa到现在还在嘴硬，这让我依然很生气，因为我真的把sa当好朋友。所以我立刻去问了柚老师，因为我觉得sa在嘴硬聊不了，我说我把sa当好朋友，我是犯了什么罪让他这样对我。并给她看了我和sa的记录。柚老师应该是看了以后觉得我的重点在于争吵，并且觉得我还是想要给我的一些想象找一个结果，也没有问我就突然拉了那个群开始跟你刨根问底。我当时也非常惊讶，因为我完全不觉得这个事情是要把你扯进来，因为虽然这个事情里有你，但我的重点在于我和sa的恩怨，而且我知道这时候拉群来问这些东西显得我像纠缠不清的傻逼。
最后，我再次郑重道歉，无论如何，这个事情的起因就是我，我罪该万死。但我不希望你理解为因为我还心存幻想在yy，或者是什么因为你和我的事情无端迁怒给sa还影响了柚老师。我最初的本意只是想把对sa长久以来的怨气发泄一下然后能睡着。事后我和柚老师再次也聊过了，她也承认sa的这些问题，所以这件事本来就是我和sa和柚老师之间的私事，把你无端扯进来还让你觉得我在纠缠不清真的非常抱歉。说真的我现在都有一种以死明志的想法，我真的不想纠缠或者变成下一个鹦鹉哥，我本来也不想和任何人聊这件事就自己憋着，但是yy建议我找人聊聊，但聊聊并没有减轻我的什么痛苦，只是把精力和时间耗去了让我能睡着。我也没有像鹦鹉哥一样到处找人说，我只跟知情（在蛋糕之前就已经意识到这件事并且来问过我）的那部分群友在聊。
我说这些甚至不求你的原谅，只是想告诉你事情是什么样的，希望你能冷静，并且我希望这件事情在未来一段时间不会再打扰你的生活。
对不起 又变成小作文了 你可以不用看 把我当傻逼就行
睡醒了
已读
好的
我能知道你现在的想法吗
物理意义上没睡够头疼，返回空值
好的 意思是现在不想思考吗
我只希望你没有还在生气 然后我能安心睡一会
放我一个人待着就好，现在最大的问题只是困和带小孩.jpg
好的 对不起 我知道你的困可能有很大一部分是我带来的困扰导致的 请你不用管我把我当死人 好好休息 我也不会再找人谈论这个话题了
三个小时后也就是晚上九点
我把事情都交代好了 我现在会去当一个死人 时间不定期但应该会很长 我也和所有在我这里知道这个事情的人说好不再讨论和传播此事 一切都是我的问题 这段时间qq我会卸载不看 有急事用微信联系我 谢谢你过去一年里接受过的我的那些任性和叨扰 由于不会在qq按时过年 我在这里提前祝你新年快乐 记得把我这样晦气的东西都挂到窜天猴上炸的消失不见
在我和qn的对话里我表示会当死人一段时间，也说了不会再传播此事。但是qn对此其实并没有表态，而在后来的她和kakaa官宣后还在拿这个事情来指责我（我确实也做得不对，一方面是我没有说明我要当多久的死人而且这本身也是说自己做不到的大话，一方面是在后面33和小鱼主动找我聊的事后我确实还是没忍住和她们聊了部分，但我觉得qn来指责我没说到做到确实也没有道理，她自己后面和kakaa光速好上的事让我觉得有种当婊子立牌坊的感觉（这话当然有点重），而且我都这样一步步放低姿态来寻求和解了，她还恃宠而骄的咄咄逼人）。前一天晚上（11号）我还发了一个qq空间表示因为情感问题自己很难受，uni来问了我是什么情况，不过当时他理解错女主角了，所以在我和qn上面对话的期间我跟他进行了解释，所以uni也知道了这个事情，这也导致了qn在后来和kakaa官宣以后uni拿着qn前面说过的借口和回旋镖去打脸她的时候让她觉得我又在外面到处捅这件事所以又回头来阴阳怪气我（这都是后面的后话）。我确实也跟我主动聊过这件事的人都说了要他们管住嘴不要再讨论这个事情了，但由于有那个我和qn都不在的小群存在，事情的讨论并不会因此而止。
据一些人跟我的说法，包括我看到qn这段时间在xhs收藏的笔记，这段时间qn回到了乌鲁木齐以后主动约kakaa出来两个人玩（不好说qn是否在执行sa跟她说的那个烂方法），kakaa对此感到“有不正当竞争的感觉”，但他应该还是很开心的。应该就是在这段时间她俩感情迅速升温（当然，在我这看来有种在我坟头蹦迪的感觉），当然此时我对此并不知情，这些是后来2月份才知道的。
至此开始我基本上在忙着赶稿和打真三国无双起源和调整自己，基本上和人断绝了联系（包括说到做到把qq给卸了不看了，因为看qn当时要和我私聊说这件事的态度，我也没有跟其他人说为什么我和qn本来前两天聊好今天又炸了，只跟他们说反正关系又烂了），为了表示打扰大家的歉意，我应该还做了一袋子曲奇放到工作室并在上面留言说“都是我的问题，和她无关”，此时大家拉的那个没有qn也没有我的群里应该一直都有在进行一些讨论和商量（应该就是在这段时间左右，by在这个群里告诉大家说其实他也干了，但是他希望大家保守这个秘密）。15号早上我又一次睡不着去找了by一次，这一次主要就是找by说明一下“我需要一个相对客观的第三方去和qn说明 我生气就不是因为（或者说大部分不是）sa做了什么导致她对我怎么样 我是对sa这个人本身的行为生气”，同时我也跟by说了“*大概也可以跟她说 我现在当死人不是逃避 是为了不让我这个死人再出现在她面前 如果她想捅死我 我会自己带着刀去让她捅死我 如果她想要消除大家对她搞乱it侠的看法 我会把自己变成精神病去告诉所有人这件事都是因为我有精神病导致的 总之我不会逃避我的责任”，而by表示“这件事上你可以多相信一下其他人帮你吹风，然后你在适当的时候出现就行（”，但是根据后来的事情看来，by又在给自己加戏，或者说说白了我本来只是希望他在年后替我去跟qn转达一下我的一些观点，在by那个猪脑子又觉得自己是我让他去吹风的，而且觉得我还要求他一定要把风吹好了把qn安慰好了（我后面和他对线发现他是这么想的事后都麻了，但他那个脑子就是这样，我让他去讲点事实，他就又伟光正的给自己派活觉得要把qn给说通了，结果自顾自的加戏跑去没说通又倒打一耙说成是我要求他去说通的，真的是唐完了，我只是让他去说明我讨厌sa和我觉得qn也需要给我进行一些道歉的，“吹风”的说法也是他自己给我提出来让我相信他的，真的是戏太多了）。之后事情就一直这样直到25日。注意：直到此时我还不知道by也去找qn爆过了。
1月25号，上午我花几个小时手写完了给qn的道歉信。下午听说33说她来南京了（忘了是啥原因了），我邀请她晚上来我家吃个饭，大约晚上9点钟她来了，然后我们吃完了饭就开始聊了很多有的没的。
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道歉信
很抱歉以这样的方式写下这些文字，事情发展到今天这个样子，我认为我必须亲笔写一点什么来表达我的歉意。我的字很丑，我会努力写好一点，也感谢你愿意看下去我这个难看的字。我想为我给你在这个事情中造成的困扰再进行一些解释和道歉，我不祈求你能原谅我，只希望你能一切安好，不要再为这个事情感到应激。
我想先为我喜欢上你这件事道歉，或者说向你释放了多余的感情这件事道歉。我深知你在上一段感情经历后留下的创伤，也知道你本来就对谈恋爱这件事没有什么兴趣，所以我一直在避免让你知道我喜欢你这件事，因为我知道这个事情肯定会对你产生冲击。我的理性也一直在告诉我自己我不应该喜欢上你，但也许是二次元看多的关系加上我跟你说的击破心理防线的那件事，我的一部分感性最终战胜了理性。我一直有在问那些知情的人说我这个到底是不是男女意义上的喜欢，因为我没有谈过恋爱，我也想回避这个问题，但遗憾的是我得到的回复都是肯定的，所以我不得不直面我自己的这个感情。即使大家告诉我喜欢上一个人是没有对错的，但我还是必须就这件事向你道歉，因为这归根结底是我强加在你身上的一种私欲，对你来说就是没道理的，不道德的。我还一直普信的觉得我对你的喜欢和之前那些无论是js,xc等等的也好不一样，是一种深思熟虑认真考虑过的喜欢，但北京的那位（对不起，她是我除了学校以外唯一的朋友了，我现在只有她能当树洞）尖锐的给我指出了喜欢并没有什么高低贵贱，就是一种荷尔蒙作用的冲动。对不起，让你成为了这股冲动的对象，或者说受害者。
我要为我对你做的那些自我感动的，甚至最后都上了道德绑架的那些“善意”之举道歉。因为我没有意识到你想和大家保持程度1的善意，加上我那部分多余的感情，对你做了很多程度到3甚至5的事情，导致你觉得天平失衡了甚至要哈气了，是我的问题。我最近看了很多文章，认识到了这是一种本质缺爱的自我感动，只是把自己的一些幻想强加在了你的身上，并没有真正在考虑你的感受。即使我说我不希望你给我什么回报，也许有人会心安理得的接受这些，但这对你来说就是一种多余的负担。至于最后做到了道德绑架的地步，更是我自我感动急于得到满足的体现。对不起，做出这些事情的我是自私的（这一点在事情发酵前我就有所意识询问过by，但可惜他当时安慰我说对面也许也乐于接受，这让我没有及时的刹住车，对不起）。
我要为我一直在揣测你的想法道歉。柚老师本来跟我指出，如果有什么问题直接问你不就行了，你不会不说的，但我后来思考后也跟她表示，这其实可能也和你对男女不同的距离感有关，她觉得能问出来的一些话题，其实你并不想跟我或者by来说。虽然说这个话题很怪，而且这个本身也还是在揣测你一样，但我想表达的意思大概是，像我这样的傻子可能并不能直接的读出你很多委婉不伤人的表达里拒绝或者其他的意思，而且又由于你对我们的距离感不想说出背后的原因，就客观上的导致了我们的揣测。对不起，虽然这样说好像是在说你有什么问题一样，但无论如何，真正有问题的是我这种随意去揣测别人的人，就像你说的，人是无法猜透另外一个人的，而且也不应该去揣测。对不起，我是一个很愚笨的人，所以如果日后真的还有机会的话，请你直接的表示拒绝或者指出我的问题。
我为非常冒犯的要你的地址这件事道歉。北京的那位指出了我这件事做的有多么的冒犯。是我没有读出你的距离感，也没有理解你对于隐私的重视，我本以为你带群友（甚至是xc）去过你家，所以你对家庭地址不会那么的敏感，这本质也和上面说的对你揣测一样，是不应该的不道德的不尊重你的。包括当时去翻你的贴吧帖子一样，是一种低贱的窥私欲，对不起，但请你相信我真的不是想要你的地址做什么吓人的事情，也不用因此吓得想搬家。
我为事件被传播（也就是你说的大家觉得你是来“搞乱”it侠的）道歉。就像你说的那样，人并非活在真空，你无论如何都无法不被这件事影响到，也无法不被大家冠以那样的看法。是我太过愚蠢，不仅是蠢到做出了那一系列弱智一般的退群操作，还是蠢到会觉得用这种方法就能把责任都揽到我自己身上一样。对不起，这都是我的问题，如果有人问你，你可以把责任都推给我，或者你就告诉他们因为我是神经病才做出的这种举动，我都接受。还有你觉得我好像告诉了很多人这件事，但真的这都是大家比你自己都先看出来了（我不知道这该不该说你其实也是木头）。最早也许就是sa在那边告诉sbw这件事，然后是他们去上海的一次聊到了这件事，之后是33告诉我他们已经在讨论这件事了（这都是在12月之前）。所以当时33跟我提到这个事情的时候我也非常惊讶，而且就是出于朴素的不想你被打扰的想法，我才会先告诉了他们这些已经猜到的人我的意思，也是告诉他们不要来刺激你不要拱火，也是防止他们在这件事上多做文章（但我真的没想到sa一开始是乱说的猜的，结果我去找他说情况反而变成我先爆了，这真的很让我后悔）。包括直到后面退群他们有人来问我是不是和你有关，我仍想告诉他们是和你无关的是我自己的问题，到我知道sa替我爆了以后我才选择跟一部分我叫来我家的群友彻底坦白了这件事。对不起，是我没有管住嘴，我就应该自己闭嘴消化这件事情，这样才能真正的让你不被打扰不被刺激。
最后我要为了我的一些固执向你道歉。一方面是所谓表白的说辞，其实你可以去问那些知情的人，他们几乎都问过我我是否会表白，我都跟他们说过我不会表白，因为就像你说的，你大概不应该有知情权，也没有为我解开这个拧巴的义务。但直到最后被迫跟你坦白这个事情的时候，我依然觉得在线下由我自己亲口承认这个事情是一件很重要的事情，现在我知道这个事情对你来说是一种无异于扇耳光的行为（虽然我本来也觉得会很刺激你），但这确实是我的某种固执，对不起。另一方面的固执是我绝对不会原谅sa这个人，也许在你看来这关他屁事，但对不起，他做的事情很大程度的伤害到了我。最早的时候是他先跑去跟sbw说觉得我喜欢你的，到后面我去找他坦白的时候他又表示当时都是他猜着玩玩的，甚至他当时还担心柚老师跑来替我爆了，结果最后是他替我爆了，这一切都让我觉得他是虚伪的。我以真心告诉他情况，他却根本不知道我不想刺激你的本意，还把事情推到了今天这个地步。他在那几天假惺惺的来关心我的情况，还说自己遇到了一些男性问题，我甚至还在用自己的地狱笑话来安慰他，这些回想起来都让我感到反胃。我在后面经群友提醒知道他已经替我说了以后去问他要说法，他还在那边嘻嘻哈哈拖了半天才给我看聊天记录，而我坐在那感到心急如焚。到最后我忍不住去骂了他一遍想释放情绪，他还在跟我嘴硬拉sbw下水，没有一点真正的歉意。所以我才会绷不住了去找柚老师，因为到那个时候我还在把他当作朋友，我实在想不出我是做了什么要让他这样对我（我依然认为当时柚老师突然又拉群来找你要说法说假设是鲁莽的，因为柚老师也没读懂我骂sa的本意，而且那种情况下你一定会被刺激）。如果不是sa造成的信息差，我肯定不会做出后面那些举动，比如邀请你一起去青岛，比如自我感动的给你挑伴手礼还要赶回来，比如一定要你下楼。我不讨论sa的举动对你心理造成的客观影响，但他的所作所为对我造成了极大的影响，并且他并没有真心实意的给我道过歉。大家说我脾气好，是因为很多事情我都觉得没有造成什么不可挽回的影响，所以我不会在意，就好像钱没了可以再赚一样，但sa对我造成的影响是不可磨灭的永久性的创伤。我的朋友真的很少，以前还有在无锡的一些，现在几乎只有桌游组的那些群友，所以我都是非常真心的对待大家的，但我现在的感受就像真心被狗吃了一样难受。也许你有很多朋友，而且你想跟大家都包饺子维持朋友关系，所以你可能无法理解我现在在当死人的状态下那种发现根本没有人可以说话聊天的难受。对不起，这也许都是我的固执，但我不想再和sa这个人做朋友了，所以我也不想回到有sa的桌游组，因为我真的看见他就生理性的恶心。而对于我这个斤斤计较小肚鸡肠的小人，我觉得你也没有必要和我继续做朋友了，我觉得我不配。
对不起，就像你跟我吐槽过的你朋友的重力系日记一样，我也写了很多垃圾文字来污染你的眼睛。但我希望能通过这一封道歉信来表达我的歉意，甚至是当作一种再也不见的告别。
对不起。
1月26号，我和33通宵了，我应该去稍微躺了一会，到下午的时候知道cj此时还在南京，就邀请cj也来我家，并让他顺便帮我拿了刚到货的薇尔莉特c服的快递。来我家后cj跟我表示“sa是知道自己在做坏事而做坏事，而by是不知道自己在做坏事，还觉得自己是在做好事，相比之下其实by更恶劣”。我当时对于cj的描述表示很疑惑，我跟cj说by在这个事情里没干啥啊，而且by是我最好的朋友。根据33描述，在我后来去房间试衣服的时候，cj在客厅表示他一定要跟水龙说by到底干了什么，所以我忘了后来是在我家还是在送我回无锡的车上了，cj还是跟我说明了说by其实也把我爆了，我当时还在维护by，说看qn和sa聊天的反应，by一定是晚于sa去爆的，或者说是知道sa爆了以后再去找qn解释的。有点不太记得当时是什么情况了，但总之当时我们当场并没有理清by到底是早于sa还是晚于sa爆的，我其实也没有太在意，或者说我心里还是相信by肯定是晚于sa爆的，总之就这样过去了。
然后就是过了个年，过年期间我只有和33在聊一些乱七八糟的事情，还有因为小鱼一直在xhs上给我转发一些可爱猫猫的图片和视频，我和小鱼聊过两三回（而且好像都是小鱼主动来找我聊，其中应该也只有一次聊的比较长比较晚？）。我自己就一直在看一些视频啥的和打ff7rb，也经常会因为看视频而感觉代入了有感而发进行一些思考，但其实主要还算利用在家的时间把自己麻痹了不去想这件事，并没有真的走出这件事。
2月16号，寒假结束，我回了南京。晚上我联系kakaa来我家把我之前说好了要给qn的那些粥的联动品和我写的道歉信拿走带给了qn。后面我问了kakaa有没有把卡套的盒子拆了（因为卡套是盲盒，我也很好奇是哪款），kakaa跟我表示一开始qn把道歉信和周边都落工作室了，后来qn拿走了，但好像没拆。
2月17号，我去学校开完组合的结束的时候有个我不认识的学生来找我，我表示很惊讶，他跟我说他是当年cpl的学生，当年在cpl答疑的时候经常来问我问题，这让我非常感动，觉得自己做的事情是很有意义的，也一定程度上给了我继续活下去的勇气
2月21号，33和kz回南京来看我，我非常开心，因为好久都没有群友来我家找我玩了。因为也好久没见kz了，然后我想到了kz喜欢吃千层蛋糕，然后又想到了前几天看的橙飞的视频里的班戟就是千层皮做的，所以特意做了很多芒果班戟（同时也希望给工作室的大家尝尝）。来了我家以后，我给kz看了我之前的聊天记录，kz在之前听说的事件里觉得我干的事情非常creepy，看完之后对我有了改观。同时我此时通过33给我看的记录，我此时才第一次正式确定了by爆得比sa早并且by一直在当缩头乌龟这件事（比如群友问他意见他就说在忙），还有他们有一个专门讨论此事的小群这件事。我和他们聊了一通宵，最后走之前问他们我该怎么办，他们表示我应该回去，但我表示我做不到。然后我让33帮我把两盒班戟拿去了工作室。
2月22号起床后，我跟小鱼说有班戟，并且我跟她说可以让qn也吃（但班戟根本不是by所说的醋和饺子，我做班戟就是为了kz来做的，我会找小鱼说让qn去吃只是想顺便用这个测一下qn的反应和态度，因为从她收到道歉信应该已经一礼拜了但我没有收到任何消息）。后续得知qn对我的班戟表现出了态度明显的拒绝，我明白她肯定还是非常讨厌我并且没有包饺子的打算。并且我从昨天得知的by爆的比sa早的消息里回味了过来（我昨天表现的反应不是很大），并且想到他们说的by一直无所作为装死，让我更加的生气，因为按道理现在年也过完了，如果by像之前他自己说的吹风那样，或者说我希望的他去说明事实的那样，他也应该来找我跟我说事情变成什么样了（并且对于qn的逃避策略来说，她当时也是表示派出by和sa来处理我，她当然可以逃，但她派出的这二员哼哈二将也在这装死，让我对qn和哼哈二将都很生气）。同时我写了一篇如下的朋友圈来表达我对于被by和sa背刺的哀叹，更多的是表达对于我自己处境的自嘲，by看到后还点了个赞。此外，听说qn在看到这个朋友圈以后发出了哀嚎，觉得我要清算by了，听到这个消息后我感觉非常的可悲，因为在我看来by和qn真是父慈子孝，qn第一个想到的是她的老父亲要被清算了，而不是觉得终于知道真相的我很悲哀。我当时也跟人表示过，我根本没有什么打算清算by的打算，本来发这个只是自嘲，而对于by至少那时候我觉得还能和他包饺子恢复下朋友的关系（如果他真的认识到了自己的错误的话），而对于qn，我早就明白她没打算像她当初装出来的那样想和我握手言和了，我其实也并不太在意qn现在怎么看我，因为我明白早就已经那样了，结果也早就是那个结果了。
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论不幸者与幸福者
不幸者的不幸往往是由客观世界造成的，而幸福者也通常也并不真的知道自己的幸福是从何而来的。
当不幸者向幸福者展露不幸的时候，有的幸福者会以蚕食不幸为乐，有的会高举着让不幸者幸福大旗，以自己的幸福经验给不幸者剖析不幸，甚至尝试为不幸者解开不幸。
但对不幸者来说，仰望着幸福者的幸福都足以让他感受到自己的可悲了，幸福者的幸福也使得他们无法真正理解不幸者不幸的根源。如果连最了解自己的自己都无法摆脱不幸的话，他人又如何能帮助他摆脱不幸呢？
唯一能从心理上摆脱不幸的只有不幸者的自我救赎，但这又是不可能做到的。即使不幸者想指责他人来获得安慰，而不幸本身又会像一团阴影一样笼罩在他的头上质问他：指责他人的你，又怎么可能获得幸福呢？于是不幸者最弱小的反抗也失败了，只能默默的接受并咀嚼自己的不幸。而更可悲的是，幸福此时又会为不幸者歌颂起苦难了，他们恨不得把这些写成一首赞歌，让世人都知道他的苦难，包括那些不幸者并不想让他们得知他苦难的人。
最后不幸者能做的只有离开这个世界，这不是一种逃离，只是一种无可奈何。
2月26号，sbw久违的回到了学校并打算来我家看看我。我跟他又把这件事聊了聊，并且聊到未来的一些事情的事后又聊哭了。从他那我也得知了qn和kakaa从qn1月回到新疆开始就开始感情升温，而kakaa本人似乎也表现出了和之前表达出的不一样的对于qn的追求的态度。而且他们上周还两个人一起约着出去吃了饭看了电影。后面我也和yy和cj求证，yy觉得kakaa和qn的亲密举动已经达到了让他觉得腻歪到有点受不了的程度，cj觉得是处于我和qn在去年十月份的进度。总之在送走sbw后，我的情绪又回到了一个比较玉玉的状态，倒不是因为觉得被kakaa怎么样了，至少那时候的我就像我之前一直说的那样，我既希望qn能获得幸福，而且也觉得kakaa和qn更配。我的沮丧很大一部分来自于我觉得我更加没法回到it侠了，因为我觉得我的出现会导致一些膈应，可能影响kakaa去进一步追求qn，也会影响她俩的交往。同时我确实有种心很累有点想解脱的想法，所以我去问小鱼知不知道校医院能不能开安眠药，开的话能开多少。这让小鱼非常的警觉，觉得我要自杀了（哎，其实我也不知道那时候我在想什么，那几天确实睡的也不是很好）。我确实也向小鱼表达了“我现在唯一纠结的是要不要在我死之前去把sa和by捅了”的想法，我知道这样说肯定是很吓人的，但我其实觉得了解我的人应该都知道我有时候就是会这样狗叫，而且如果真的知道我是一个多么好的人的人也应该知道我根本不可能做出这种事情，我说着“让他们知道把好人逼疯了是要付出代价的”，但我说这话更像是在无可奈何的嘲讽自己像个傻逼一样无法真的通过指责sa或者by或者qn来达成自洽。关于自洽的说法我早在寒假就已经和33提出过一遍，当时我也和小鱼又说了一遍，说白了这个自洽就是我究竟什么时候能把自己的状态调整回一个正常的状态。我不是不承认自己的错误，我从事情发生以来就一直在反省自己的过错，我也承认我的过错，但是对于我达成自我和解来说，我也希望那些对我做了错事的人能承认自己的错误，或者愿意和我就这个事情把话说明白把道理给理顺。我也和33和小鱼讲过，我觉得有两个时间点我本来就可以达成自洽，一个是当初我去骂sa的时候，如果qn愿意帮我一块说sa几句，但qn没有选择这么做，而是选择了护sa说关sa屁事，反手给我加压又加闷了，还有一个是我觉得我回来并且释放出信号告诉qn和by和sa这帮人可以来谈谈的时候，sa早就拍屁股走人了，而qn还在和by父慈子孝装死，甚至by还在求着大家不要告诉我他也干了因为他担心自己被我刀了（真的是你妈做鬼心虚）。小鱼得知了这个意思以后，应该就去找了by（当然我并不知情，包括by文章里指责我一直在浪费小鱼时间，但我当时确实不知道小鱼为了帮助我自己做了很多牺牲），而此时by这个猪脑子也根本就没有想明白事情到底是怎么一回事（当然他现在也没想明白），只是因为小鱼给他打电话了并且小鱼表示我表达出想捅死他，让他终于坐不住了打算在装死那么久以后来找我了。（同时我忘了是谁放出的消息了，总之有人跟我说明天by会来找我道歉）。
2月27号，by终于来找我了，上来就是一通劈头盖脸的指出我做的不对，然后又开始爹味说教，但我当时一直在跟人说，对于by这样做我也并没有生气，因为他至少不装死来找我解决问题了（到刚开始聊的时候我还觉得我跟他能把这事情盘通），结果聊着聊着发现，by的脑回路实在太过清奇也没有逻辑，我给群友看聊天记录的时候群友也表示，by根本不像来找你道歉的，而像是来找你吵架的（当时我们不知道是小鱼找了by，所以也很奇怪by怎么突然在这么一个没想清楚的情况下过来找我“道歉”）。最后在我质问了几句以后，by就又装死不说话了。
▼我和by在27号的聊天记录，点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我，红的是by
哎，感觉这事我不来解释清楚结束不了了，所以我还是过来解释一些东西。
我想你应该知道了我也和qn爆过你的想法的事情，我是在周日晚上，sa在周一上午。当时爆这件事的契机应该是你退群什么的吧，然后qn过来跟我表达了相当的不解，并且趋向于觉得【这是不是什么烂活】。虽然可能当时你坚称，自己的退群和玉玉与qn并无关系，但显然qn不是傻子，不是说和她没关系她就不会这么想。
可能我越过你去和qn说你的想法这件事太过鲁莽不够妥当，并且缺乏和你的沟通，也隐瞒了部分信息，催着你去和qn表白，这可能导致了一部分不好的影响，这一点我向你道歉，对不起。
至于为什么爆完没有跟你讲，第一点，我并不知道你后来去青岛是出于什么目的，我单纯的以为你是去散心；第二点，我觉得你知道后会更加的手足无措，如果表白的话，反而会碍手碍脚的。而如果你不知道这件事的已经发生了的情况下和qn坦白的话，（我觉得）更有可能让qn感受到你的真心。虽然最后事情并没有朝着好的方向发展。。。
但是，我也需要申明一点，导致你和qn现在的关系恶化的原因不在我，也不在sa。我爆完那天晚上qn的心态没有表现出太大的不适和变化，虽然也并没有表现出很强的激动的感觉，但我仍然觉得你有搏一把的机会，所以那周我在催着你表白。
而且我觉得，你的相当一部分行为是越界且不考虑qn感受的，且不提青岛的事情，就说处理sa（和我）的事情上，我也确实和qn说过“sa这破个性我也想骂”，但是从qn的角度讲，她的说法是sa好歹来跟她透了风，她有可能背刺sa去埋怨sa抹平她的信息差吗？虽然sa可能没有安什么好心，或者说起码这件事上他更站在qn那边而不是你那边，但这都不构成qn会对你感到反感的原因。
事到如今也只能说你错了我也错了，qn不喜欢你，也不想要你对她的好，甚至这份好起到了反效果，现在也只能说对qn来讲，这份好并不是她想要的，就像柚老师说的，可能qn会更需要情感的陪伴或者什么其他的，我们当时没找对路，也不是说你对qn好，qn就一定要喜欢你。
无论怎么说，在qn对你的态度暂且无可挽回的情况下，我觉得你现在最需要的，也许是从这件事中走出来，无论是放弃对qn的感情，还是放弃从这件事来评估你自己的价值之类的，寻找别的什么事去做也许对你更重要。在这种事情上寻死只会惩罚真正关心和爱护你的人，也会给身边人带来心理阴影，让不盼着你好的人取笑你，我想这条路并不明智。人生路还长，十年，五年，一年，甚至下周会发生什么事都未可知，珍惜这份可能性的话，可能更能让你好好活下去。
祝你幸福
哈哈 原来还有人记得我啊
我还以为qn和kakaa打算牵着手来坟头看我笑话了呢
你有啥想说的可以先说，我在出差，不一定马上回
先问一个 qn确实有点喜欢kakaa吧 而且也不排斥kakaa喜欢她
我不知道
kakaa这档子事我从没听qn说过
我也没问
我最近没去412，说实话我不太清楚什么情况
你和qn交流到什么程度
或者说 你能代表她的意思吗
kakaa的事情我完全不清楚，你的事情我只能猜测她是怎么想的，但我不确定我想的对
最近和qn聊的少
放寒假之后我不太和她怎么沟通过
ok 那你说的反感和态度无可挽回是你的意思还是她的意思
而且你上面说了半天也没说她到底为啥反感
qn和我表达过反感你的越界行为（包括青岛手信，最近你给她塞信一类），让她觉得手足无措
最近的信她看了吗
看了应该，但是没有和我说过内容是什么
总之她和我表达的是不知道怎么回，且收到的时候觉得压力很大
准确来讲，我问她内容是啥，她不说
是个道歉信
（此处省略道歉信内容）
内容是这个
看完了吗
刚刚被老板抓走了，一件一件讲吧
首先是sa的问题
他那b性子懂得都懂
我也确乎在qn面前骂过他了
但是qn对于我骂sa的部分是不感冒的
主要原因是，sa的行为并没有对qn造成实质性伤害，甚至sa是打着为qn考虑的旗号去的，qn没心思猜sa到底是想咋样
但是起码qn没有背刺sa的立场
所以我和你说的再多，qn可能也很难去攻击sa（我回看这段的时候反应过来，这不是废话吗，你他妈干的比sa还出生，她攻击sa不就是攻击你）
信是1.25写的
这部分我现在早就明白了
我今天说的话也许会带着恶毒的攻击性 但我本意是什么你们清楚
我已经理解了qn为什么能和鹦鹉哥睡到一个床上
他们和sa确实也许是一类人
所以他们有他们的臭味相投
我尊重理解
她就是个会被sa甚至你灌输概念的小孩
而我更被她展露的那么一点点善意欺骗了
哦 甚至不是展露给我的
是我无耻下贱的意淫
是她说的那句 "这对水龙来说是不是有点太不道德了"
让我觉得她会觉得这是错的
而我就像个借酒消愁的小丑
我当时想要的只是她和我一块骂sa几句
但我得到的是对准我的枪口
我觉得这与立场都无关
sa和你做的事是不是一个事
是两个事
1 擅自替我爆了
2 不告诉我
一定要我说 我真正生气的是2
所以即使在qn的立场 她应当也对2这件事和我一起去骂sa几句
我跟人说过 这个事情我自洽的点在于我自我和解
但自我和解也是需要有进有出的
1.12那天我本可以出掉那口气
结果是没放掉又被加压了回去
我回来后把信交过去 也只是告诉你们三个人我回来了 而且我都认罪认罚了 可以来帮我放气了
结果你们呢
一个本来就没心没肺 一个做了亏心事不想告诉我还逃了 一个不替我担心替你俩担心
想笑就笑吧 qn看到我pyq那个文章的时候 为你哀嚎 水龙要清算by了 还哀嚎了几声
真孝顺啊
她担心的是你
而在她眼里 竟然真的觉得我会清算你
我如果要清算谁 我为什么要当死人一个月？
我连自嘲几句都要被当成鹦鹉哥一样的人被哈气
我确实活的失败
你上面来找我说的话 我是失望的
我以为我会等来一个饺子
但我等到的是我大部分都知道的事情
你知道吗
过年前cj来接我回家的时候
他就一直在跟我说了
by这个人有爹味 但他总打着为人好的名义把事情搞乱
我不懂他的意思
还在替你辩护
我说不能啊 by能对我干什么
我很信任by的
他也许是真的看我可怜憋不住了
就跟我说了 by其实也爆了
我那时候还在说不可能
我甚至在跟他说
退一万步说 就算by爆了 他也肯定比sa晚
然后cj就闭嘴了
大抵是无语了
我也没有想细究
因为我笃信是你爆的比sa晚 而且我也愿意这样相信
结果呢 到了上周六
来我家的人才跟我说
你知道吗 其实是by先爆的
如果我不想你能包饺子甚至想着能直接吃火锅，我也不会去给你爆了，更不会给你去给qn说好话
那我也要说了：所有人对你都够仁至义尽了，但是没有人能够在你寻死觅活给所有人包括qn施加压力的时候还给你上一盘饺子
要我说，我觉得你最好的操作就是早该一个月前就啥都不做
装没事人来玩都比现在好
我是真后悔替你在qn面前说你怕打扰她，你有分寸感，你和kxc和鹦鹉哥不一样
现在这些事哪件不是在打我的脸
我从没有想过给qn上压力 我寻死觅活是因为我真的想死
我跟33说过
人是矛盾的 人也无法准确的说出以前的自己是怎么想的
但就像退群
我退群的真正原因是因为sa在群里给我上压力
以关心我的名义
我上午还在录舞呢
下午搁那装疯卖傻的问我活着不
群里问来问去 还问我电话
然后又跑去老师那说我不知去向
我真觉得够了 我不想被这样关注
而且你说了这么多 还是在说1 我说了 我生气的是2
qn是否会因你的行为感受到压力与你的主观意识无关，能劝qn包饺子的话我也想，但事到如今闹到这份上，你是否有点太看得起我了
在你第一次想死的时候大伙都在大活挨冻聊怎么办
这做的还不够吗，我们还要做成什么样?
不告诉你这件事我可以向你道歉，但我有个问题，如果我没爆了，你去喊qn去青岛，她推辞不去你就去给她专程买伴手礼回来，她推辞也不是让你在六栋外面挨冻也不是，这就对了?这和我有关系吗？
有没有可能 我没有想要你劝qn包饺子 我也知道包饺子没希望了 我从一开始能包饺子的时候也不希望去吃临终关怀的饺子
我一直在说的是我认为你做错的事
而且说出来你可能不信 我现在都谈不上真的生气
是你瞒着我你爆了的事情
是你说的会替我吹风等我回来但是没给我任何消息
我本不想研究if线 而且你这个也还是在说不爆的事而非你瞒着我的事
但你要探究的话
首先如果你和sa不爆 我不至于感受到qn的态度转变而急了 最后道德绑架了
其次如果你俩爆了有一个人告诉我 那我肯定也识趣的滚了
你觉得这和你没关系吗
qn最后下楼了是你叫下去的吧
我当时也问了你你没回
那么有没有可能 你不掺和的话我就像野狗一样放弃了滚了
你要捅死sa也要捅死自己我敢去吗
别推卸责任的时候说的那么轻松，事情是你做的，决定也是你做的，你要是知道见好就收，你和qn坦白完了还能当朋友，至于闹成这样子吗
至于后面还写道歉信写小作文吗
别说得好像是因为我和sa你就急了一样，是没人劝过你吗，你听了?
可悲的是 就像qn觉得我会清算你一样 你们竟然觉得我真的会去捅人 我给人是这么可怕的一个形象 我很失败
我推卸过责任吗 我道歉信里写的还不够明白吗 我承认阿 我现在在这说这个不是因为你在探究if线吗
我对现在的结果甚至无所谓 我也不是不知道 我到现在没和自己和解就只是因为一定程度上无法原来sa和你 而且我也不觉得你们那个叫劝 你们那个是踩油门
而且你这样的解释相当于只解释了后半段 前半段你刚爆到我知道sa爆了这段时间的也没解释
客观来说 我觉得你现在急了
我真的没有在生气 你要指责我我也认 但我的意思是你现在在逃避你自己的问题
现在你看起来不太像来解决问题的 就跟我那时候急着自证一样
我没经过你的同意爆了，那我当然也没想着跟你说，在当时我觉得最好的方式就是最快速度催你表白，在qn觉得有更多的烂活之前（笑死，回看记录，根本没催过，更别提最快速度了）
当然我这么干太鲁莽，没跟你交代是我不负责任，我承认
我也没考虑过这件事后续有那么多影响，我想的只是qn已经在觉得是烂活了我不能再让他烂下去
sa干了啥我不知道，我的角度就是劝，我说完了那天晚上qn并没有表达出不适
你的道歉信只是给qn道歉罢了，然后毫无顾忌地攻击着关心你的人，觉得大家做的还不够
所以你会怨我和sa没告诉你你爆了，但是是我们喊你去做后续的事情吗？我们没劝过你要刹车吗？（回看记录，劝也是没劝过一句的，而且劝刹车难道不是和表白冲突吗？）
所有人都够仁至义尽了
毫无顾忌地这话说的有点过，我道歉，你还是有顾忌的
你但凡把快表白几个字敲给我呢
我去看了遍聊天记录 没看出哪里有在劝
有没有可能不是做的不够 是做的太多
同时27日当天晚上，我选择找了kakaa来我家聊聊。我为什么会找kakaa呢？因为结合我知道各种各样的信息，我知道了kakaa正在追求qn（呃，或者说也在把qn当小女友代餐），而他其实也不清楚1月后来都发生了点什么，所以我想把他叫来我家看之前的聊天记录，让他彻底了解一下qn是什么状态（包括给他分析当时sa爆了他的时候qn反驳的人里其实没反驳他，说明他是有戏的），并且我也想知道他的想法，来决定后面到底回不回到it侠。晚上他来我家前，因为一些巧合qn知道了他是来我家的，给他发消息说求他别来我家，我当时也跟他表示了自嘲：“估计在她眼里我已经是邪恶的大魔王了，而我家就是魔王的魔窟，她肯定不希望你被魔王给怎么样”。总之我一上来就问了kakaa他是否还觉得我是个好人，他觉得我是的，然后我就把事情给他盘了一遍，也给他看了我和by的记录（他也觉得by有点不可理喻了），盘的期间谈到未来的事情的时候我又哭了。然后我问了他现在对qn到底是什么想法，他表示可能就是不会再做出什么举动，维持现状，和我之前一样吃小女友代餐一样。我问他不进一步是不是由于他坚决不回新疆而qn要回新疆这个之前谈到过的根本问题导致的，他也表示认同。我同时也表示他不用担心，我不会做出像sa和by那样的畜生事情，我也是支持他和qn在一起的，而且也表示他不用担心我的问题。聊到大约28日凌晨三点钟，我把他送走了。
2月28号，送走kakaa以后我也一直没睡着，我又读了一遍我和by的聊天记录，气的脑壳痛。所以我把27号没聊明白的东西给by化简总结了一下（因为我觉得他那个猪脑子不给他化简总结他根本理解不了），结果后来聊的过程里发现他还是无法理解不了，群友也劝我别和他聊了聊不通，所以最后我终结了话题（他提到我说我的核心诉求是让他不要再当qn的爹了，这确实是我当时表述有点不清，但我核心问题在那天一开始的小文章里就跟他说明白了，而我当时跟他扯后面的东西也说了只是把聊天当作平时和他朋友间的闲聊，而当时那个“核心思想”指的是我和他闲聊的核心思想）。平心而论，当时的聊天里我并没有急，反而是和他越聊越乐了，因为我发现他已经无法理喻到了一个像铁板一块一样的程度，他所说的一切就是拒绝承认自己的问题甩锅，也否认自己的爹味（这是最贻笑大方的）。而我和他聊天的本意也是依然希望能和他做回朋友，所以我跟他聊问题的时候想聊的是我和他之间的事情，但他总在往qn上拐，包括我跟他说别当qn爹了其实也并不是从我觉得他对qn的影响出发的，而是我觉得他给qn当爹还不自知这件事是有毒的，或者说是对by不好的。在最后的最后，因为我当时以为他是qn派来和我聊来解决问题的，所以我让他去跟qn说一下我跟他已经聊完了，结果在by的文章里看来，他又觉得是我在问他“能不能给qn带话”了，所以就还非常“理所应当的拒绝了水龙的请求，谁爱干谁干吧”。我写到这里的时候是真的又绷不住了，by总是在给自己加戏，我让他去跟qn说我跟他聊完了只是因为我觉得如果他是qn派来的，我去跟qn说我和by聊完了没有效力，需要他去说一下，然后我才能去跟qn聊后面的。同步发生的还有一个事情是就在我和by吵的时候，kakaa在凌晨还在说不想进一步的情况下，在当天下午和qn表白了，并且qn同意了（当然当时我并不知道）。28日ty也久违的回到了南京，所以我也邀请他来我家，yy和他一块来了我家，我跟他们把事情也解释了一遍，可能因为ty比较有亲和力吧，所以这一次是我那么多次跟人解释里唯一一次没有哭的。ty跟我聊的时候指出了qn的一些问题，也指出了我的一些问题，但总之和ty也聊过以后我的心情还算不错的，并且当时跟yy表示我希望明天就久违的重启龙趴，后来kz也来了，我和kz和yy还跟33开了视频通话聊天，并且聊了非常久。
▼我和by在28号的聊天记录，点击此处展开或收起（默认收起）
蓝的是我红的是by
首先，我很开心在等了这么久以后你至少还是来找我了，证明你还是愿意帮我的，虽然你来的时间比我预期的晚了许多让我很不满。
其次我要明确一点，我接下来讨论的重点是过程，而不是结果，还有一个重点是你和我之间，而不是我和qn之间。因为我不是输不起，也不是不承认这个结果，我给qn的道歉信就是承认我的错误，我没有什么不承认的，用不着你再指责一遍；而关于我和qn现在的状态，直接原因就是我，我自己都没有打算往你和sa身上拐。
我还是明确我一直在说的两点我生气的事情：一是背刺我替我做决定，二是替我做决定后瞒着我。
先展开一。不论你的出发点究竟如何，去爆了就不是我想要的决定，一个所谓“替我好”的决定，其背后无论有多少你的打算和想法，那都是你的想法，不是我的想法，违背了当事人意愿的想法就是错误的想法。背着当事人做错误的想法，行为本身就是错的。换言之，就算你的行为招致了好的结果，我也依然会对这种背叛的行为感到生气。
再展开二。在你对我的各种表述里，你一直回避讨论第二点，而第二点恰恰是我最为生气的一点。既然已经做了错事，就应该承认并告诉当事人。（即使可能在你看来，你告诉qn并没有引起qn多大反应，让你觉得这并不是错事，而如果你觉得不是错事，为什么不告诉我？）在你的解释里，你说你既然做了一，那肯定就会导致二（摘抄原话：我没经过你的同意爆了，那我当然也没想着跟你说，在当时我觉得最好的方式就是最快速度催你表白）。我请问了，你瞒着我不告诉你已经告诉对面了，然后和我的聊天里又一句话不提，我是神仙转世能知道你是在催我表白？（我检查了一遍聊天记录，你爆的时间是5号晚上，7号晚上八点你问我醒着吗，8号早上开始我在旅游的时候才有的没的跟我聊一些qn的事情而且也并不是在让我表白，这就是你的最快速度？）。到这里甚至只是前半段，后面你又整整隐瞒了我一个月才亲口过来和我承认这件事情。你说你不爆的原因是“你要捅死sa也要捅死自己我敢去吗”，那换言之，你就这么心安理得的让sa替你当了一个月的我眼中的罪人？
说完我在你隔了一个月找我之前我一直都非常不满的两点（这仅仅只是我觉得我无法和自己以及和你们达成和解的点），我想说说我觉得你表达里让我非常不满的其他点。
其一，你不止一次的在跟我说大家的“仁至义尽”来道德绑架我。那我请问大家同意了吗？你知不知道有人来我家找我的时候跟我吐槽你在小群当缩头乌龟跑路了不说话，干了这事的你代表大家仁至义尽？这一个月来不停在和我聊天的小鱼和33知道你仁至义尽了吗？有没有可能大家也是在替你擦屁股？
其二，你说“要我说，我觉得你最好的操作就是早该一个月前就啥都不做，装没事人来玩都比现在好”，原来如此，那你怎么不说我最好的操作是不应该生下来不应该活着呢？另外，你要不要看看你上面说的什么，你的主意是替我爆了然后催我表白，然后你又说我最好的操作是啥都不干，你知道有个词叫自相矛盾吗？
其三，你说“我是真后悔替你在qn面前说你怕打扰她，你有分寸感，你和xc和鹦鹉哥不一样，现在这些事哪件不是在打我的脸”。请问我干了什么特别打扰她，干了什么没有分寸感，干了什么和xc和鹦鹉哥一样的事情？你怎么后悔上了？
其四，你说“别说得好像是因为我和sa你就急了一样，是没人劝过你吗，你听了?所以你会怨我和sa没告诉你你爆了，但是是我们喊你去做后续的事情吗？我们没劝过你要刹车吗？”我从头到尾都不知道你和sa哪里劝我刹车了，还是那句话，你自己上面都说想着要催我赶快表白呢，你没考过驾照，刹车和油门分不清？
其五，你说“你的道歉信只是给qn道歉罢了，然后毫无顾忌地攻击着关心你的人，觉得大家做的还不够”，我用康正原话回你：“做的不够？做过了！”。我给qn的道歉信里我真正在攻击的也是sa，就是那个替你扛了我一个月骂的sa，什么时候sa变成大家了？我又哪里说做的不够了？
多的我不再列举，我上面有些话说的非常狠，是因为我真的希望你明白你错在哪，而不是因为急了而在那边推卸责任指责我甚至倒打一耙。我给你们小群的人基本都看过我和你的对话，他们就没有一个人觉得你说的话是一个道歉，因为你根本没有道歉到点子上，也没有正常的逻辑，说难听点只是在为自己开脱。而且我还是那句话，我就没有生气，也没有打算清算你，如果我真的打算清算你们，我为什么又要当这一个月的死人呢？我依然把你当我的朋友，但我不希望看到我的朋友错的这么离谱还认识不到，我认为你应该再去好好的想一想这到底是怎么一回事，我们正常的坐下来好好谈一谈，把这个事情给和平的解决。
又通宵了一宿没睡着，给你写了篇文章，文章言辞比较激烈有攻击性，我说话本来就很喜欢话糙理不操，但我并不是想清算你，而是真的想指出一些问题，这篇文章也算很多群友观点的集合，只是我代为表达。我把你和我昨天的对话给诸多群友看过了，他们都不认为你昨天的那个状态是道歉，也都认为你说的话全都没有说到点子上。你昨天说的很多话明显很急，而且既没有道义也没有逻辑，我真心希望那些不是你想表达的本意。我当然认可你的出发点是好的，但好的出发点不是做错事的逻辑，就像我也承认我对qn过度沉重和越界的喜欢对她造成的伤害。我一直觉得是你和我之间需要搞清楚一些事情，而不是扯着qn谈怎么怎么样。根据我得到的种种消息，在qn心里我已经和xc和鹦鹉哥坐上一桌了，但每一个最近来过我家的群友，他们哪怕有些不理解我的人在和我详细谈完以后也都能和我理解共情。我想你知道我是怎么样的人，我也知道你是怎么样的人，我们应该好好的和平的先把我们的事情解决了，才有那么一点可能解决我和qn的事情。说难听点，现在也就你说话qn还能听点，如果你想去她面前污名化我说我坏话，我连像之前剖腹自证的机会都没有，如果你不爽我，你大可去这么做。
我承认我替你爆了这件事鲁莽且不负责任，并且事后没有告诉你，这确实是我的错，可能我不说的话可能这么多事都不会发展到现在这地步，这件事到最后可能我是第二大战犯（事实上，我在群友们面前承认过我是战犯的事实），如果你困扰这件事，你恨我我不会有怨言。我昨天是听到“你上面来找我说的话 我是失望的 我以为我会等来一个饺子 但我等到的是我大部分都知道的事情”开始生气的，因为这并非我百分百能做的事情，实际上话我带到了，但同时并不意味着我能百分百影响qn的想法，可这么说意味着修复你和qn的关系的责任都在我身上，我认为这不恰当。当然，可能没我爆了这件事也没后续那么多破事（如你所想），如果你想我替此承担责任，你可以说出你的诉求，但如果诉求是让qn回心转意（指做回单纯的朋友），这可能不是光凭我能做到的，我没有那样的能力
我当然后悔，我之前信誓旦旦的在qn面前说你有分寸感有距离感，不想打扰其他人，但是事后的种种事情我并不认为它符合我之前说过的话，出去玩不成塞伴手礼也好，要求qn一定要站在你这边指责sa也好，这些事情并非考虑到qn感受的合理诉求
至于为啥一个月没来找你，刚开始你和sa生气的那会，群友喊我藏好，而你扬言要捅死sa，显然我也没有勇气跟你说我也干了
后来你说你要当你似了，我就同样也没有想来打扰你，或许你干别的事转移注意力反而好点
再到后来33是想和你说我爆了的，实际上当时我是同意的，但是后来33在群里商量的时候xx主张不要说，因为他认为说了也只会搞你的心态，并不会有任何积极正向的影响，所以当时实际上大伙是认同啥话不说的。
我不知道哪个群友评价的我缩了啥的，实际上这件事本来就是大伙一起商量了的，我对于他们这么评价并且背刺我的行为感到非常愤怒
至于为什么我说大家，因为群友不止一次表达了“怎么还没结束”“怎么还有后续”，实际上，我认为群友承担了相当多的你的情绪垃圾桶，并且我和部分群友说“不能无下限的让你继续消耗群友的情绪”，对方表达赞同，所以我昨天本着当坏人的态度想让你知道群友的心并非铁做的，很多人都疲惫了，然而在群友眼里我是在随意代表他们给他们甩锅
可能当时的上下文我不应当抛出这句话，在当时的语境中误会很大，但我想表达的是群友都在这个过程中付出了很多，这件事早该刹车了，我也说过，你当没事人去412正常玩真的可以，凭我对qn的了解，这样久而久之就是可以修复关系，但是无论是你后续还是希望大家继续当你的树洞也好，还是给qn道歉信也好，或者寻死觅活也好，林林总总的，拐弯抹角的事，大家总归都会担心你，这过程很多事我们也不敢告诉qn，这只会让qn更有种你现在这样也有她的原因，只会让她压力更大更应激，这些事情完全是南辕北辙啊
我说的刹车也是这个意思，当没事人去玩真的没什么，你放下了心里的事情让qn觉得你不惦记了，qn自己也不会惦记这些，在我看来是最简单高效的做法
我说的饺子其实只指你和我之间的饺子 你觉得我还指望我和qn的饺子吗？我说的饺子就是针对qn哀嚎的那句“水龙要清算by了”。出去玩他妈的就是我随口一问，说到底不是柚老师曾经提供过这种建议，我根本不会脑抽往那一想，塞伴手礼我不想讨论你们爆不爆到底影响她收不收，但我一直也承认错误，我自己在塞给她以后，我后面立马在qq上给她道歉了，表明了我就是知道这是错的，但当时就是急了。我并没有要求qn一定要站在sa那边，我只是说她能做的的话我能自我和解一点，或者说要不是柚老师突然拉群，本来也没qn的事情，就是一个跟你和我现在一样的事情。
还是那个话 很悲哀 大家觉得我真的会捅人 以及如果没有群友评价 你迟迟不来找我在我眼里也是缩了
这事情确实没结束 而且我也确实不想消耗群友情绪 我昨天和小鱼说了很久了 我想死和你们不希望我死并不冲突 我真的想要我能自由死亡的自由 这件事没结束的一部分就是你迟迟没来找我
我一直以来的意思就是不接受临终关怀 你就当我自己作的吧 更何况现在kakaa和转转都吃代餐吃得很爽 我去干啥
而且qn1月10号就走了 我2月中才回来 这中间一个月中她早就觉得我烂了 我真去412她就是躲着我
我觉得这件事很没有道理，群友商量让我不要来刺激你，结果群友自己先说了，后面说完之后又回来评价我说是我缩了，他妈当时是大家一起说好的不要刺激你的
谁会在自己破防的时候开玩笑自己要捅人.jpg
这件事你跟我说没用 我到上周六之前不知道你们小群 但上周6之前我的想法也是一样 因为那时候我信也给了 我回来的信号也给了 我别的不说 你答应的给我吹风的也该来吹了
我这都是抛开你还瞒着我你其实也爆了 我只是觉得我把事情交代给你 我回来了你应该来和我说事情怎么样了
某种意义上 连kakaa都比你懂我 昨天不仅是qn yy也觉得还他他绝对不敢来 但kakaa还是来了
因为yy也觉得我会跟kakaa撕逼怎么样的 说不定我还会捅死kakaa
但我和他说的第一句话是什么 我问他你觉得我是好人吗
他说他觉得是的 他相信我是好人
那一刻是我这么几天来觉得最有那么一点点活下去的意义的时刻
我觉得终于有人懂我了
首先，我吹过了，但是qn的态度不积极，无论是对sa的态度并不会站在你的角度考虑，还是觉得你之前的事真的能理解你的想法
并不是说我吹过了就好了，我顶多说两句，又不是给她洗脑
我哪里有在怪你吹了没效果 或者说我就是希望你有效果
我就没说过
吹吹风是你自己说的
我要的只是你告诉我你吹过风
然后qn是个什么态度
就没了
再插一句 在和cj和33聊了很多以后 现在的我是接受了qn是个恃宠而骄的人的说法的 甚至用jp去年的激进说法就是宅圈公主 她现在的宠某种意义上就是来自你和sa 在我的视角来看 她为什么对你的爆没反应 是因为在她心里我早就是个烂人了 你竟然还在说烂人好话 她当然懒得跟你多说 但sa全在说我的坏话 这让她感觉对了来劲了 所以反应很大
我不在是说因为你是恃宠而骄里宠她的人所以你有更大的力量能让她听你的 恰恰相反 就因为你是宠她的人 她更会希望你说的是她想听的 所以当你说的不是她想听的 就哈哈了
更别提这里面还是在骂另外一个宠她的人了
说人话：惯的
我话说更难听一点
我现在这一封信给啥压力了
这一个多月抗压力的是我
我逃了吗 我一直在积极的承认错误
而她呢 虽然不是对我说的 但她对sa的原话：我跑了 安慰水龙的事情交给你或by吧
一点压力都没扛 丢给你俩
现在这封信我做啥了呢 我说到做到的死了一个月 然后手写了一封信 和本来答应给她的东西一块带给了她
我觉得这才是大人的 这才是君子的处理方式
不是丁点压力就缩头然后指派两员大将来对线
我不是不知道她经历了什么 但柚老师还骂我把她当小孩呢 现在我把她当大人又不乐意了吗
再再说难听点 她现在因为这事有啥压力？之前我做了很多沉重爱的事情的压力？我这一个月没找她甚至当死人去了 根本没新输入。她自己说的8年好友被异性释放多余感情然后自己也遇到了带来的应激？我看她现在和被sa和你爆的俩人玩的可开心呢。因为这件事对我造成影响甚至要死要活的压力？我现在要死要活没人告诉她，别人之前问她要不要进小群她自己都拒绝。我要找by清算的压力？或许有点，但有没有可能这事情本来应该是一个月前干的。人际关系的压力？她把你和sa推出来自己躲的时候人际关系注定就烂一半了。道歉信本身的压力？全部都是我在对她道歉，指责sa的内容也在说明和她没关系是我和sa个人恩怨。不如直接就承认是讨厌我，反正现在她听到我的名字就哈气，觉得群友来我家就像来魔窟。
我说这些不是由爱生恨，是我觉得有批判的解读才能把她当作一个人，而不是吃饭不拉屎的仙女。
她不是我心里的那个神话形象 她一个人 是一个22岁了应该成年了的大人
你想指责qn什么我暂且不论，你现在的核心诉求是什么
好问题 其实我把这些当作和你的闲聊 如果一定要说核心思想就是让你别当爹了
人要学会自己长大自己面对
这件事里我从头到尾就没有不认可过结果
我前面玉玉那么久 不就是因为我认识到qn不喜欢我
所以qn对我的态度本来就是事实
我最本来的诉求就是解决你和我之间的冲突
说实话，我不太理解为什么你们总是觉得我是qn的爹
首先 你把她当小孩
其次 古往今来的这么多事 如果她跑了 几乎每次都是去你和sa那吸奶嘴
再其次 你的爹味不止对qn 对所有人都有 但对qn觉得是最明显的
替她说话 替她发表意见 替她传话
还有 qn一直在和你的关系里管你叫爹
我甚至觉得奇怪 这问题你竟然还用问 这不是你一直应该承认的吗
说实话，这种指责让我感到不解：向我索求消息的是大伙，希望我去打探消息的也是大伙，现在觉得qn有问题了，又指责我是人家爹了
这句话没有放在现在的时局下说
这句话也是指长久以来的
但我需要申明一点，我并没有能力影响她的想法，实际上，我是观点流体，只要你不骂我，我会在大部分时候顺着你的话头说，qn愿意和我说也只是因为她比较信任我罢了
？我刚才不就是这意思吗
不啊，你昨天还在说我影响qn想法呢
我说的就是负面影响
负面影响是个人都行
这种指责很内个，说实话，我觉得没有人会在想表达自己的观点都时候碰壁
我没有当她爹的义务，所以大部分时候我不会否定她
她做了什么事我不满意，去攻击她，我才是真的爹
所以她说你是她妈
但爹妈有屁区别
不是，这种要求太无理了，首先我没有去指手画脚他人意见的权利，如果你说的话只要不违法，我都会顺着你的意思往下说，因为我也不能保证我的想法正确
其次我也并非什么意见都不会和她提，我吐槽过很多次她不顾社交距离的和很多男生走的很近，才会导致那么多人都对她有意思，说白了多少麻烦都是她自己惹的
说实话 我觉得你可以去问问小群的人 你的前半段话可能都没人信。。。
你可以举个我有爹味的例子
这不是随便举吗。。。你和我这事里面 你替我爆了不就是
意见相左 甚至不是指手画脚 是直接上手
诶，这个我还有个话要说，我又得给你吹风说好话，又不能替你爆了，甚至她觉得你有问题我都不能说，这要求是否太高
我什么时候直接上手了。。。
我当社长那会姑且不算，我退休之后不都先问你们啥意见吗，sa和zjy我什么时候管过他们了
甚至现在kxc有的流程问题还来问我，那问我我就解答了，又怎么了
我甚至后面有段时间大伙意见比较大的时候，我还说反正你能代表我所有意见，我不掺和了
爆了不就是上手替人做决定了
这也是爹味的 说白了就是中间你给自己加了很多戏 替人觉得自己要做什么 实际上最好的办法就是往那一坐啥都不做 或者只做别人交代的最原本的意思
你后面说的这些社里的事情其实没意义 因为大家说你爹味也没往这段扯
其实你跟我讨论大家觉得你爹我觉得甚至很没意义
因为我真的是这群人里最不觉得你那么爹的了
你随便去找个kz 33 cj 他们能给你爹味拉清单
说白了，这群人里除了之前的你也没人有资格评价我爹不爹
他们自己本来就是我行我素，不爱商量的性子
如果我发表观点反对就叫爹
那他们没资格说我
我姑且认为我干啥都商量过的，如果没商量过我就不干
爆了这件事确实算我的，我不应该不和你沟通就做这个决定，但是显然我不可能在qn那一直夸你好的时候一点都藏不住你喜欢她的可能性
所以如果你想说，qn到底是啥样，我觉得她本来就那样，和我惯不惯她有没有关系，本来我就不爱管别人什么个性，我甚至没和33吵过架
我说的难听点，你无非是想觉得，qn还是本来是好人，只是被我和sa惯坏了，如果不是我惯她，她就能长大成符合你想象的大人，这有点太夸大我的能力了
其实这句话就很爹。。。 如果是我 我会觉得评价是自由的
我觉得你这就是又给自己加戏了 我劝你别给qn当爹了 是想说她就半年在这了 回去了如果现实生活中遇到点事 现在可没你这个爹在前面挡着了
哈哈 不过想来她应该也不缺人宠
都这时候了 你怎么还会觉得我在幻想什么
我现在更多的都是在讲我认识到的现实
我在跟你说这些话的时候我也在想我是不是在爹味说教
我最近看了很多遍让子弹飞
里面那个 好人就该被枪指着的镜头里
花姐拿枪指着别人 也指着自己
这是批评与自我批评
我希望我们都能学会
为什么我这么说呢，因为有人指责我，而我认为这一指责不公，如果说发表观点希望别人接受就叫爹，那cjkz33他们可比我夸张多了，也就是为什么我强调之前的你还有资格
说实话，我觉得我现在就在被用枪指着
但我不会说我是好人，我只会说我不该死
至于为什么我说这个，因为即便现在你都还在关心qn回去了没爹挡着，这也太搞笑了，她回新疆可是有有血缘关系的亲爹和亲哥，这比我个所谓的不需要对她负责的爹强多了
当然可以自我辩解 但我喜欢说世界存在一些客观定理 公序良俗 如果那些指责在客观上或者大众观点上是“对”的 那么辩解也许听起来就会像"爹"味
我不知道为什么你觉得现在的我怎么反而没有资格评价了 我觉得现在的我看问题的角度也更多了
我那句哈哈 反正她也不缺人宠就是这个意思
但她能在别人身后躲一辈子吗？也许能吧 我以前还想当这个人呢
算了 我没有立场指责 你们继续你们的过家家游戏
说得好像我真的管得了她一样的。。。
在你眼里qn有那么听话吗
不是 怎么又绕回去了
因为我不理解
我不想和你代表着kz，33，cj的想法说我爹不爹了，但我起码真的很困惑为啥你们会觉得我能给qn的人格和行为带来那么大的影响
无论是我管不管她，难道我说过她不好，那么多事就能变好吗
不是 我真不想探究if线了
我再换个说法吧
还是就是论事 不聊可能性
这件事 我认为 她把你和sa推出来 自己躲了 是不对的
不论是对你 还是对她 都不对
而为什么会是你和sa
可能是因为你们爆了
但为什么会爆？我认为还是长久以来的过家家构成的关系导致的
如果不是你们爆 参考之前发生的事件 推出来的还是你俩
哎，你们是不是忘记了一个事情
我和sa除了是你的朋友，还是qn的朋友
而就像你说的 我也承认啊 你们管不了她
但你们也代表不了她
你可以再去直接的，发消息，问她什么态度，如果你觉得我不应该干涉，那我也不会帮你传话说你想qn出头
你不能等着人家来找你，你完全可以直接点发消息
没删聊天方式吧?
有没有可能 她把你俩推出来 就是让我先跟你俩把问题解决了
我当然可以绕过去直接跟她聊
然后绕完了回来我再跟你俩清算
不就跟一月份一样
而且我说了很多遍了
我和她的结果就那样了
我在生气的一直是你俩的问题
跟一月一样 我本来和她以一个开心的姿态聊完了 然后就因为我去找sa了 又烂了
换句话说 现在一月份的账还没算完 她又知道我多了笔和你的账要算 你觉得直接去问是什么结果？
那我就搞不明白了，你说让我别当qn爹了，但是其实我觉得我本来也影响不了她什么（更别说你之前甚至希望我能给她吹吹风），现在你提到qn躲着不好的问题，但是又不想直接去找qn，这是唱哪出?
我不能当爹又不能和她说水龙要找你聊我和sa的问题，你去找的话你又觉得不合适，那你觉得你想要什么呢？
还是说我需要给你土下座磕一个才算我道歉的有诚意?
你这不是写出来了吗 因为你在给qn当爹（这个当爹不是光指你和她之间的影响层面 也指她让你来解决问题）所以qn躲着 我现在和你这个爹聊来聊去又聊不通 那没聊通我去直接找不就是把一月份的事情复刻一遍
我不明白这件事的核心部分我还要和你吵什么，你想指责我爆了和没告诉你我认了，确实是我做的不对，过度干涉
其他的呢？
其他的就当非核心部分
(然后by又开始装死了)
好了 就这样吧
你在出差的时候来倒腾一天这破事也挺麻烦的
我接受你的道歉
但我肯定无法完全原谅你 这也许还需要时间消化 而且我们现在确实在一些观点上仍然相左
但还是那个意思 我无法原谅你和结果没有多少关系 还是这个过程让我感觉伤透了心
我还是很感谢你愿意说出你的真实想法 也愿意帮我
qn那边你愿意的话可以去说 反正怎么说随你
然后我中间表达过的现在对qn的一些看法 并不是恨 而是我确实认为我在这一个月的思考里认识到的真实的qn
就像qn自己亲口和我说过的 她这个人有一些恶劣性
总之我大概就是我真的意识到了这种恶劣性吧
总之我对于替你爆了的这件事是挺愧疚的，我也和他们说过我觉得我是战犯，我并不期望你能原谅我。至于qn的事情，这么些事下来我觉得我难当大任，如果你有想表达的，你自己去和她沟通吧，我觉得我代表不了任何人
随便吧 我的意思是我去说我和你怎么样的看起来就像是跑来清算了你一样 虽然在你看来可能确实也是这样 但如果你去跟她说是你主动（也是事实）跟我聊了聊把事情聊完了之类的 或许好一点吧
换言之 我现在干什么在她眼里都是在找人麻烦
非核心问题还是没达成一致的，我只认可我不应该爆了以及后续没和你说这件事，至于你怎么对待qn，我只能说你可以换位思考她，也可以建议她换位思考你
还能当朋友，回桌游组就算good ending了
我没法换位思考她 我想不明白她 她也让我别琢磨她了
然后by又装死去了
3月1号，我和33通宵聊了一宿直到早上33去火车站准备来南京。在早上六点的时候我发现kakaa发了一条说说，内容是“感觉像梦一样”。我立马意识到事情有了新的发展，然后去问了kakaa，kakaa表示他和qn表白并且成了，我向他表示了祝贺，并告诉他离by和sa远一点。然后我跟uni也说了这件事，uni去找qn聊了这件事（不过其实是用我之前跟他说过的qn的一些事在回旋镖打脸qn），这让qn觉得我又在到处传播此事，并在后来我向她祝贺的时候用我曾经说过的“当死人不再传播”来阴阳怪气我。随后我找qn去祝贺她，并问出了发生这件事以后我非常喜欢问别人的几个问题，在果不其然的得到了她非常负面的回答后，我觉得我彻底释怀了（其实当时还没有），并跟她说这件事就到底为止吧，并在后来把记录给群友看了，告诉他们可以把那个处理这个事件的小群解散了，事情到此为止。后来qn和kakaa都发表了官宣说说，我看了以后表示很恶心（对于qn配图里的“最是真心”），但到当时我依然还算是祝福态度，也在kakaa的下面留言：不也挺好的吗（哈哈，挺王终于轮到我了）。虽然本来也预定了龙趴，但我由于已经通宵很久没睡过觉了，所以拖群友帮我买一点酒来（我平时一点酒都不喝），希望通过喝一点酒来睡一个好觉，彻底放下这件事情。下午的时候我精神状态很弱，uni此时来找了我和我聊了聊并给我带了吃的。晚上大家也都来了，当时我也久违的见到了jp，也许是jp特别会安慰人的原因，也可能是因为我觉得事情确实结束了的原因，我哭了这件事情发生以来最大的一次哭泣。在哭泣中我不断的询问jp我是否可以通过指责qn和sa和by这些人来让自己自洽（因为我真的很不希望这样做，我觉得这样会让我变成一个尖酸刻薄的人），jp表示我当然可以这样做，我最重要的不是想别人怎么样，而是要让自己开心（这句话真的很重要，现在的我做很多事情的出发点也是这个），他也向我表示qn就是一个不知道在想什么的人。随后开趴又开了一个通宵（后来cj也久违的来了，因为cj说龙趴又回到了原来的意义，而不是他觉得的那个水龙为qn而开的龙趴），通宵期间qn还跑去给大家表示“打扰大家了，感谢您为维护世界和平做出的贡献”，同时也对明牌表示出在参加龙趴的yy表示：“您辛苦了”（这真的让我觉得可笑至极，究竟是谁一直在躲着逃避不处理问题，是谁在破坏世界和平，而我的朋友愿意来陪我玩，在她眼里就好像是一件需要她得了便宜还卖乖的说一句“辛苦了”的事情）。总之，在这一天后，我终于实现了能通过批评或者指责qn和sa和by三个人来达成“自洽”（不是说我不批评自己了，而是就像我前面说的一样，对我来说自洽的最后一步本来也许是靠和解或者说理解来实现的，但现在发现人和人之间无法相互理解之后，我只能用对他们的批评和指责来实现这最后一步来让自己开心）。
▼我和qn当天的聊天记录，点击此处展开或收起（默认收起）
注：这也是我1月12号以来第一次和她说话，蓝的是我红的是qn
（回复1月我说如果她找到对上电波的了记得告诉我一声）真心的恭喜您也祝福您 没想到这么快就看到了（
不也挺好的吗.jpg
信的事情我听说了 对不起又一次给您带来了压力和让您手足无措
长话短说 我有两个问题
1 你还相信我是个好人吗
2 你还愿意把我当朋友吗
谢谢
1至少不是坏人
2我尽量，但是够呛
好的 很抱歉之前和你表达过的很多想法（包括写于1.25的道歉信的内容）在现在的我看来也都是错误自私夸大我自己的 即使到现在我每天也依然有可能否定前一天的我自己 所以我觉得我也没必要再自证或者表达我自己 我在你心中的形象其实已经固定了。
同理 我和你朋友关系的天平可能也已经彻底倒塌了 所以这个朋友关系的维持肯定也是很困难的 既然你现在这样表达 那我觉得我可能……扁扁的走开比较好？
我这个人很看重约定 所以我想最后再确认一下之前和你的两个约定你现在的意思 一个是给你拍套毕业照的事 一个是去cp31（已经定档5.17-518）的事 不知道你现在怎么想
您随意，我没那么恨
但是您看重的约定只是有时间限制的具体约定是吧
至少现在我不太能平常心看待您，不过我还是认为无所谓，我无权干涉您的行为或者意志
你方便的话可以细说一下这个点吗
无意冒犯，只是觉得可能您说话可能需要一部分的限制词
好的 我没有说明白是在我当死人期间 也就是说那句话到寒假结束的那段时间。也许可能还缺了其他限制词，我不推脱，我说大话了。
然后他们其他群友在1月7号就拉了一个没有我和你的群讨论这个事，我完全不知道这个群直到上周六。所以很多讨论不是我能控制的，或者说我都不知道他们还在讨论，群里可能也有人把这个事在往外扩散，我不知道有些误解会不会是这个群导致的。
了解了，谢谢（此时她应该还跟by在吐槽我在甩锅）
我认为我需要更彻底的的抽离 至少这可能对我调节自己的状态很重要 所以请您当这两个由我提起约定作废 抱歉
OK
一切事情由我而起 闹到今天这个地步也裹挟了太多其他人的意志 已经远远超过你我的本心和控制 所有人之间的指责猜疑和自证也使得这件事已经不可回头 此时再做什么都是徒劳 所以我希望就让这件事包括其他的一切到此就划上句号 不知道您是否同意
OK
3月2日，通宵醒来后我感觉身心非常舒畅，看来喝酒是有用的，而且我感觉我真正意义上的放下了这件事情。晚上和cj和yy和zr去吃了水林间，感觉又一定程度回到了以前的快乐的约饭的生活里。
3月6日，qn一声不响的寄了两大箱快递到我家，拆开后发现是她把我曾经送给她的所有东西几乎都退了回来。包括平板，耳机（呃她还把耳罩和头梁保护套拆了想换一个但是型号买错了然后就这么水灵灵的光着寄回来了），我生日送她的拉狗粘土人，我让kakaa带给她的粥的联动品，我当时给她拍能天使正片买的模型枪（不是姐妹这都寄回来给我我他妈拿去干啥），我当时希望让她帮我修的一顶假毛（她说她说大话了能力不够修不好所以也就这么寄回来了），一包手作材料（应该是她本来打算帮我做薇尔莉特胸针的材料），还有我当时让kakaa带给她的手写道歉信。说实话看到这些东西我心情也很糟，咸鱼变卖了一通以后变成了约500块，和她当时打给鹦鹉哥的500块分手费差不多（什么2992常数）
3月8日，我和群友去常州找ty玩了，玩的非常开心。晚上在酒店聊天的时候，得知qn发了说说，当时我还能看到qn说说。
3月后来的某一天，我看到了kakaa转发的qn发的双影奇境的说说，但没看到qn本人发的，我以为我被屏蔽了，点进去看了看，发现是被qn删好友了，后来我雀魂上号的时候发现雀魂好友也被删了（很喜欢qn的一句话“你以为我有多恨你啊，我和鹦鹉哥分手的时候都求着他做朋友”）。
依然是3月的某天，我得知kakaa和qn经常在工作室“叠”在一起，我对此表示不齿和恶心，因为即使不是他们而是换一对小情侣在工作室做这样的事情，我也会感到非常的不文雅和恶心人。这也让我甚至感到庆幸我没有真的和qn在一起。
3月22日，再次在我家开趴的时候得知by写了一篇博客讲述此时，我发现那篇博客都是fake news和歪曲的理解以后开始写现在这篇文章。
3月25日，我得知前一天kakaa和qn和by和by女朋友去野餐了，看来我对kakaa的警告也许并没有work，祝他好运（听闻他们之前去by工位找by的时候还会说：走，我们去找大人玩。而同时cj在跟qn当面蛐蛐她的时候，她还会表示我之前把她当小孩是不尊重她的）。当天sbw想去羊山公园躺着晒太阳，我正好有个买了一年没用过的野餐垫，所以我跟他在it侠工作室集合了，集合的时候遇到了xc，他跟我们一起去了羊山公园，然后后来我开始尝试跟他聊这件事，并在后来开始达成了一定的理解，我也再次表示了之前对他所作的一些事情的歉意，我和他重新做回了朋友。
4月7日，我收到了sa寄给我的阿喵喵的谷的快递，应该也算是他表达歉意的一种方式。我也和sa稍微聊了一聊。至此，我觉得我和sa的矛盾也一定程度上的化解了部分（从各种角度来看，他都比by像个人多了）
4月10日，晚上不少人在工作室看这篇文章（包括鹦鹉哥和xc），然后kakaa和qn来了，qn表示不想看而kakaa看了起来，kakaa看了一会后qn跑了，kakaa追上去把她叫回来了。过了一会jp表示要来，之前大家在开玩笑说jp是这篇文章的低引学者，然后kakaa就直接在qn也在的情况下问：低引学者是谁？导致qn又一次摔门而出，kakaa又追上去了，事后看起来他们和好了。
至此，所有的事实部分到此告一段落。
批评
很显然，在这个事件里，我要“批评”的就是sa，qn，by这三个人。
首先从sa开始吧，说实话，事到如今，我反而觉得sa确实是这三个人里“最有脑子”“最像人”的一个了。其实就像cj说的那样，sa非常清楚他干的就是坏事或者说是在找乐子的事情，而他也确实自己保持做到了这点。他入场搅屎就是为了搅乐子，而他搞完并被发现以后就跑路了完全不管这件事情了，说白了就是有乐子才来，没乐子就跑了。在这件事里跑了确实是一件聪明事，因为继续搅在这个八角笼里只会惹祸上身，他确实是聪明的。而且在现在看来，他爆的比by晚，他也（一部分）光明磊落的承认的自己的错误，替by扛了一个多月的压，也在后续实际的做出了点什么表示歉意。但不管怎么说，他的乐子依然是建立在我的痛苦之上的，他跑去找qn满嘴跑火车的行为依然让我觉得愤怒。他是一个lucky son of bitch，他拥有者许多对他来说好像不费吹灰之力就能获得的幸福，而不知道这种幸福在别人眼里到底有多么来之不易，他不仅会向那些没有拥有这些幸福的人炫耀他的幸福，甚至还会以破坏别人的这种幸福为乐，或者说，他并不真的能理解他人的苦痛，因为他未曾体验过。而我对sa的成见本来也远超这个事件本身，就像我上文说到的那个曾经的cpl的学生来找我的的事情一样，cpl这门课对我来说意味着很多，我从这门课本身也找寻到了非常多的意义，我忘了是谁的形容了，但sa现在确实把cpl这门课的课程群变得跟马戏团一样，甚至可以说让我觉得有点乌烟瘴气，而我似乎确实也没有资格去指点，因为现在的我是一个不称职的不合格的助教，而我这个烂人也没有那个能力去把它变得更好，所以我只能闭肛接受。话题扯的有点远，但sa某种意义上确实也是一个活在我头上的阴影，因为我一直相信每个人都有每个人的苦难，但sa怎么看都没有经历过这些痛苦，这甚至会让我对我的世界观产生怀疑，更别提他还要跳脸来分享他那屁都算不上的“苦难”，然后反手再拿我的苦难作乐。sbw会说他就是个滚刀肉，ty会说他只能做酒肉朋友，总之，和sa做朋友就是与狼共舞，你永远都不知道什么时候他会来咬你一口。而与他废口舌也是白费力气，因为他是不可能听进去的，如果说逢人只能说三分话的话，和他这个人只能说一分话不能再多了。
再然后是qn。
说实话，我很难组织起成型的语言来评价这个人，也许是因为她这个人的思想也是不成形的。jp跟我说她就是个不知道自己在想什么的人，xc说她是个表面一套背后一套的自私的人，我觉得说的都非常的有道理。还是先说回我和她之间的事情吧，所以我当初为什么会觉得她是一个非常好的值得我喜欢的人呢？我现在也很难说明白，她的好确实有一部分的真实，但她的“好”也有相当一部分来自她自身的恶劣的懒惰，懒得和男生保持应该有的社交距离（这句有点爹，而且其实就像cj说她是恃宠而骄的一样，如果她本身享受这种不控制社交距离带来的好处，那我确实也只能闭嘴），懒得控制好感的天平（在享受的时候非常享受，然后发现要塌了就断崖式来一刀拍屁股走人）……总之因为种种，她会给你一种她非常好接近的假象，但你又根本不知道在接近的过程中什么时候就已经让她觉得跳脸了，因为她又把自己的内心藏的很好，根本不让你知道她咋想的（或者说她也不知道她自己是咋想的）。jp早在去年8月就已经跟我表示她就是一个宅圈公主，我当时没有听进去jp的警告，这是非常遗憾的。而我在和她的by爹的对话里逐渐被灌输了她是一个小孩的形象（虽然现在让我从事实说话，我也觉得她的种种表现依然是一个不成熟的小孩），而她做的很多事情确实也是在享受当小孩这件事带来的好处。就像cj一开始跟我说：“把qn当小孩是不对的”，后来又修改为了“把qn当小孩是要付出代价的”一样，可怕之处就在于这，她享受着当小孩的快乐，但只要有哪里不顺她的心意，她就会突然掀桌子表示自己是大人，还会指责你为什么不把她当作大人尊重，换言之，她的小孩也是自适应的。用那句沟槽的句式来说，你不能只在你想当小孩的时候当小孩。而她现在依然在干这样的事情，一边享受着和by的过家家游戏，一边向cj表示我把她当作小孩是不尊重她的。她也是擅长逃避的，当事情变得她不想处理的时候，就来个一刀两断跑路，然后跑去她的by爹那边去嗦奶嘴，自己就装死一点都不处理。她也是只顾着享乐当下的（这点批评也许只是基于我和她主义不同），她可以在指责我做的事情让她达成了让大家觉得她是来搞乱it侠的成就的同时跑去和kakaa好上，然后在工作室做着让大家都觉得有点受不了的腻歪的举动（她当然可以这么做啦，毕竟和喜欢的人做什么都可以，我就是个在阴暗角落唧唧歪歪的傻逼败犬罢了），反正不管怎么做，就像33说的结构性问题一样，大家只会更喜欢她而不喜欢我，而她只要享受完当下的毕业前的生活就可以了拍拍屁股跑路了。她很喜欢说“你让让我”，这点也是33多次批评和讨厌的，按我现在的解读，她说这种话其实无异于一种恃宠而骄的不承认自己的错误，本质也是一种逃避主义的体现。她也是擅长找借口的，在写上文的时候我看着曾经的那些聊天记录只会觉得我和她都挺可笑的，因为很多理由和说法完全就是借口（或者还是说回来，毕竟她也不知道自己到底是咋想的，所以只是找个当时想到的说法应付一下罢了）。她也确实是擅长整烂活的，不管是和鹦鹉哥的500块钱，还是在拒绝xc的表白以后愿意和xc去新疆，还是在我这件事以后把我给她的东西寄回来，还是光速就和kakaa好上……以前by曾经表示过：鹦鹉哥竟然觉得和qn谈过是他的污点，明明qn才有资格觉得和鹦鹉哥谈过是她的污点。而在现在我的看来，我曾经喜欢过qn甚至也可以算是我的污点，我竟然就这么一直在by的谗言和自我yy的脑补里没有看穿她这个人的本质。（这段写的挺乱的，也许会抽空重构一下吧）
最后是by，说实话，我对这个人的失望已经失望到了无语的地步，我觉得by完全就是一个活在自己构想的伟光正世界里成功实现了自洽的人。
先从他的那篇充满了虚假事实的博客开始攻击（注：由于客观的事实前面已经罗列，所以这一段我并不会客观而是会非常主观的污言秽语的把他骂一顿，后文加粗的都是by的原文）。首先是他博客的小标题“记一下在我的视角中，sl是如何一步步崩解了自己的形象，以及如何把自己的失败归咎于不顺着他的人。”很可惜，我的形象应该只在by和qn这两个人的心里崩解了，其他人在了解这一切后依然愿意相信我是个好人，也依然愿意和我做朋友，而我把失败都归给不顺着我的人更是无稽之谈，by这么说倒不如说像是做贼心虚了。“虽然，从现在我对于sl的印象而言，我总觉得白月光的事情可能包含了一些他的小雏男的性压抑幻想。”是是是，你这个不性压抑的现充当然可以觉得我是小雏男的性压抑幻想，而你那个b猪脑子把人脑补成什么印象都不奇怪。“这段有些久远，而我不愿意去翻聊天记录，只能凭模糊的记忆记录，所以写的也会比较混乱，见谅”要不你还是翻翻聊天记录吧哥们，就你那个b记忆力和虚构事实的本事，不翻聊天记录就是在写小说。“这种所谓的代餐完全没有问过qn的意见，说实在的很不尊重qn，说得更难听点，这和自顾自的yy没有任何差别”我承认，但我干的所有事情都和你同步了，你当时不说现在回头指指点点算什么？“我不知道他从什么时候开始转变的心态，他觉得自己不想去打扰qn，也不想和一些人一样死皮赖脸，但是却一步步地突破了和qn的社交界限，该说是从“小女友代餐”的过程中尝到了甜头吗？”我不知道我转变了什么心态，而说难听点，现在看来，我做的那些事情也并没有多么突破qn的社交界限，或者说qn这人的社交界限就是看她自己心情的。“虽然事后我和小鱼劝过他很多次大可不必，但是他依旧非常非常的在意这件事，似乎忘却了鹦鹉哥最终的结局是怎样的。”鹦鹉哥的结局和我的结局是一个结局吗？说白了你就是觉得我和鹦鹉哥一样呗，而且有没有可能鹦鹉哥那个结局或者说鹦鹉哥的形象是不是也是由于你在里面搅屎才变成那样的呢？“他会觉得qn一些对他的好的回应是“临终关怀”，但他其实非常希望qn能够满足他的一些请求。”说实话，我并没有多么希望qn能满足我的请求，我一直都在跟by说，从给qn做的那些事情本身上我就已经很满足了。“用被女人认可与否来评判自己的人格乃至自己的幸福指数。”我可没用这种几把东西来评判，我觉得我是烂人的评判点多了去了，而我所谓的“幸福”根本就是建立在我自己很多痛苦的经历之上的。“sl想要我给他吹风，替他打探消息，但是天天和qn有事没事聊sl显然很怪，要替他藏住心意本身也是一件很难的事情。”典中典的by爹味体现，我不知道我什么时候主动表达过我希望他给我吹风打探消息，这个想法八成是他自己提出或者yy的，而且吹风=有事没事聊我，确实很符合by这个喜欢多管闲事而且管起来就超级加码的风格。“终于在一次退群后，qn觉得这简直是烂完了，觉得sl简直是不讲道理，我觉得我没法再隐瞒sl的心意的前提下替他说好话，于是把sl喜欢qn的事情告诉了qn，然后再合理化sl的一系列行为，希望qn能感受到sl的心意。”哈哈，我连个群都不能退了，你根本就没来问我退群的原因，就自顾自的觉得我退群是因为qn，如果你嘴长着不说话难受那就应该来问我怎么回事，如果你觉得说话难那就乖乖闭嘴不要觉得一定要替我说好话。我是求着你替我去跟qn说好话了？或者说白了，你做的这些事情全套都是你yy的，你意淫我退群是因为qn，你意淫我退群以后让你替我我需要说好话，你意淫觉得瞒不下去，你意淫你那狗嘴能合理化我的行为。“但这步险棋走错了，qn虽然不会对此非常应激，也不会怎么厌恶（起码在我爆的时候如此）”对的对的，我还得谢谢你，你真是温和的爆了，你的表达真是优秀，谢谢你！“那么，在那时我能告诉sl这件事吗？告诉他，我实在瞒不下去了，我没法在不爆了你的情况下替你说那些好话，何况你时常的玉玉和退群完全不可能给qn带来任何好印象，这简直是在添乱，现在好了，我只能告诉qn了，而qn确实也不喜欢你，收收心找下一个吧。能吗？”对的，你的嘴就是你的肛门，窜稀了是兜不住的，跟屁一样的好话是要说的。现在倒是马后炮的说起添乱了，我倒是要问问了，我和qn之间的事情，我干什么是添乱？你这个b话不就还是把他妈的qn甚至我当你儿子一样，觉得这事情要听你的话，要按你的方式来走，我他妈自己做点什么都是给您老人家添乱了？觉得只能告诉qn了，说到底就跟群友跟我说的一样，你会这么想是因为你做这些事情还是偏向qn的，根本没偏向我，只是觉得这么做对qn好，根本没对我好，但是他妈的还要假模假样打着对我好的旗帜。“收收心找下一个”，现在马后炮虚空喊上话了，当时怎么不来问一句呢？“我只能喊他快点表白吧，只能催着qn多和sl沟通沟通吧”是的，你“喊”的真他妈快啊，两整天了你才来问我第一句话，而且还是在打太极搅屎当谜语人，“快去表白吧”这几个字从你的屁眼里喷出来过？“sa在我隔天就替他爆了也并非偶然，我认为这既是前几天他退群的事情的催化使然，也是他和sa倾诉的必然结果。”对的，并非偶然，是我相信了你们两个畜生的必然结果。“她开始疏远sl（姑且当作这件事是我和sa推动的结果，而非前面sl一系列退群和玉玉的行为的连锁反应）”真是谢谢你的“姑且”嗷，你还能稍微承认一下自己的错误呢。“sl声称正是因为qn的疏远，让他无论如何都想拉qn再出去玩一次”真的是狗屁中最他妈狗屁的一句话，我不知道我什么时候声称过，我也不知道这个无论如何是从哪蹦出来的，歪曲事实也有个底线好吗？“那我也只能在他给我拿东西的时候告诉他，快去表白吧，拖久了没好处，她可能还不知道你的心意，但可能隐约有感觉了。是的，我在撒谎，qn已经知道了，但是，sl如果早点去找qn，或许有百分之一的可能能说服qn呢？”我都有点懒得喷了，你个几把弱智告诉过我快去表白这话？真的是脑瘫玩意。你在撒谎你还自豪上了？你还替我yy上这1%的可能性了？是不是我还要谢谢你施舍给我的这1%的可能性？“sl把大伙喊到了自己家帮他出主意，那天我和树带着cyy去逛了水游城，没空去，就简单给sl交代了两句。结果没想到有人跟sl说sa已经给qn爆过了，这下事情大了，sl勃然大怒，把所有的qn的疏远全都归咎于是sa的乐子谗言，认为所有的事情都是sa不按他的想法来的结果。”首先我不是出主意而是告诉大家发生了什么，这也是为什么我那天问你来不来你说不来我说也没事反正你都知道了。根据我那个视角下我所知道的事实，你告诉我当时怎么不觉得事情都是sa搞烂的？“其次sa爆完不告诉他给他增加了相当大的猜疑壁垒，间接导致了他会冲动地去青岛（起码他坚称他要是知道了，就不会去青岛）”哈哈，“起码”。“虽然事后sl觉得我就不该瞒着他，应该第一时间告诉他这件事，但是现在想来，那个时候跟他交代了我爆了会让事情变好吗，我还是觉得不会，只会比现在糟糕得多。”不然呢，我要是知道你个畜生也干了我也不会再相信你把后面的事情都托付给你，也不会让你去替我给qn转达我的意思，更不会他妈的让sa被我骂了一个月。你真是自豪啊，高高在上的坐在那边指指点点，让别人替你背锅，自己就是个没有胆子的胆小鬼懦夫，做贼心虚这个词我真的骂累了。还说什么怕被我捅死，要是我跟你互换，我会觉得自己干这畜生事情被捅死都死有余辜，你在这害怕上了就说明你是个贪生怕死的小人，你根本不是你脑子想的那个伟光正的人。“而sl显然在错愕之余有些失望，他一边解释着自己的行为，一边希望qn能够站在他那边去声讨sa的不是。但是他似乎忘记了，qn既是他的朋友，却也是sa的朋友，sa不管是否出于好意，给qn说sl喜欢她这件事对她来讲并非坏事，那她显然没有立场在sa替她抹平了信息差的情况下，还倒回去声讨sa。”有没有可能你是这个世界上最没立场说这个话的，因为他妈的是你这个畜生先干的，我他妈骂sa不就等于骂你，那时候qn觉得无语不是显而易见的吗，她总不能还能告诉我其实by也干了所以你骂错人了吧。你会这么想就说明你个脑瘫还是把自己从这个事情里面摘出去了，你觉得你好像没爆，你觉得你爆了没产生影响，所以又能在这指指点点上了。“尽管他声称与qn无关，但是这简直是把qn当傻子糊弄”对的，我就应该跑去qn跟她直球说，我玉玉都是qn害的，这样你才能满意才能不指指点点是吧。“sl不理解为什么他的行为会给qn带来压力，其实逻辑很简单，一个自己不喜欢的男生因为自己不喜欢他而寻死觅活，自己不可能强迫自己答应他，但是不答应他他又要寻死觅活，无形中把自己推向一个“杀人凶手”的位置，又怎么可能压力不大？当面对一个人处在这种状态，反复给自己发消息、留言道歉，自己又要怎么回复，才能不刺激他的情况下不刺激自己？所以sl的行为毫无疑问地激怒了qn……”有没有可能，就是因为你跑去当传话太监把我的玉玉全部都解释成和qn有关，才让qn往这方面想，然后才进一步的加压？我的玉玉里面有相当大一部分都是读研读的，而多亏了你和sa，我的玉玉在qn眼里全变成qn害的了。“sl似乎知道了我把他给爆了，并且一开始表示不信。后来我经过询问发现是cj说的，而cj似乎是希望用让sl了解qn是骗子的方式让他出脑（存疑），所以把我提前让qn知道sl心意的事情告诉了sl，来让sl了解到qn无非是陪他演戏。不过显然sl并没有真的想责怪qn的意思，该说他舍不得吗……”哈哈，有没有可能cj这么做是因为cj都看不下去了，觉得你真是他妈的畜生到家了。你甚至可以在替sa辩解的时候说“是为了抹平信息差”（实际上你替sa辩解也是你这个胆小鬼心虚），那你为什么不抹平我的信息差呢？成天搁那攻击我双标，我看你才是路边最野狗的一条双标狗。而你知道我为什么没有怪qn吗？是因为我那时候只知道你爆了但是不知道你爆的比sa早，而我甚至还在替你说话说你肯定爆的比sa晚，现在想想我真的是一个脑瘫，竟然会相信你这样的人。“但是小鱼和潇潇是不赞同和sl坦白的，因为这一行为并不会让sl出脑，反而会怨恨我（和qn），可能本来他都快淡忘了，但是这么一提可能又搞他心态了。所以李女士当时是暂时作罢的。后来发生的事实证明，小鱼和潇潇的想法是有道理的。”哦，所以你觉得我不应该怨恨你喽，我应该就这么在你捅了我一刀的情况下和你握手言和喽？还是说你觉得我知道事实之后没有出脑？“可sl显然是并不完全接受我的理由的，在他看来，我替他爆了，又不告诉他，无论我是否出于好意，我都是打乱了他所有的计划，我应该给他谢罪。而我觉得这对我相当的不公平。”对的对的，你是清汤大老爷，你是鹅城县长，你他妈的现在来公平公平公平了，你对我做这些事情的时候想过这几个字吗？而且你这个b的理解能力确实有问题，我觉得你应该给我道歉是因为我觉得你打乱了我的计划吗？我确实因为你搅屎搞乱了事情而生气，但我来找你的时候不是一直在说我和你之间关于背叛的本身的事情吗？“再者，sl把他在这件事上的失败归咎于我和sa，尽管他在qn面前一再低声下气地声称是自己错了，不过显然在其他人面前远没有这么和善，陈述中比起承认是自己导致了这一切后果，倒不如说是在声讨和埋怨其他人（例如和小鱼陈述其他人如何给他带来了苦痛），在我看来双标至极。”我在其他人面前没有承认自己的错误吗？有没有可能别人他妈的来找你就是因为你个废物点心做错事了不敢承认，导致我一直没办法把这个事情彻底结束，也没办法达成自洽？我到qn和kakaa官宣那天都在问jp我能不能靠责怪你们来让自己开心，因为我不想这样，这样会让我感觉自己是个斤斤计较的小人，我现在真觉得我是个傻逼，我竟然没有早一点去骂你们。我一直跟所有人都说这件事因我而起也都是我的问题，是你个傻逼在这边唧唧歪歪应激的觉得我在声讨和埋怨你，是你他妈心虚，是你个低能在双标。“sl声称他不再抱着和qn包饺子的想法，只是想和我包饺子，但是他一边在无下限地消耗着朋友感情（且不说小鱼已经花了多少时间在sl身上，光是在自己完不成ddl的情况下还必须和sl聊天管理和sl的情绪，而后不得不熬夜处理自己的事情，sl似乎对此毫不知情这一件事，小鱼就已经表达过相当的不满了），一边又在埋怨着我和sa搞砸了一切，我觉得这饺子很难包起来。”我确实不知道小鱼为我付出了这么多，在看到你的文章以后我也找她去道歉了，而你又有什么资格在这替别的群友骂我消耗我朋友的感情呢？你对我做了这种畜生事情还不告诉我就不是在消耗我的感情？我期望和你包饺子真是他妈的委屈你了，竟然不是你觉得你不配和我包饺子，而是觉得我不配和你包饺子，真是给我恶心吐了。“然而，我认为能有一群值得信任的朋友在这段时间不停的陪伴自己，给自己出谋划策，关心他的心理和安危，这都不能说是幸福，这简直是奢侈的。只能说，人可能就是不会珍视自己有的，而是不断想着自己没有的。”我很珍惜我和朋友的关系，而我不知道我怎么在想着我没有的了，我觉得你会这样想我恐怕是因为你没有真的朋友吧，你的朋友怕不是都被你的背刺给搞跑了吧。“sl甚至会说，qn就是一个小孩，容易受到我和sa的话的影响，因为她信任我们。我不知道为什么sl会执着地觉得我对qn有那么大的影响力，其实对我而言，我对其他人的倾诉都是大多是树洞的态度，偶尔出点主意，但是你愿意怎么做我管不着。然而我和qn的关系却被一些群友解读为我是在当qn的爹，处处护着她，把她“惯坏了”。”我是真的懒得骂，别几把的美化自己了，就你还树洞？你要是树洞为什么觉得要自作主张的替我说好话，你是树洞为什么要自作主张的替我爆？你和qn的过家家游戏里你就是qn的爹，这世界上估计只有你和qn不承认。“简直可笑，qn是我的好朋友，她来找我倾诉烦恼，那我当然是先顺着她的话头缓和她的情绪，了解她的想法和观点，再适时顺着她的意思表达一些自己的观点，难道我应该直接指出她的不是吗？”不应该指出吗？而且你把qn当作你的好朋友，你做的这些事情有把我当作你的好朋友了吗？你会干出这些事情就是因为你把qn当你的女儿，所以你干的事情都是偏向qn的（这点uni和33都指出来过）。“而我处处顺着qn把她惯坏了更是无稽之谈，sl的原话是“因为你太惯着她，导致现在你一说点什么她不乐意听的话她就当耳边风”。”这句话你妈33看到的时候都乐了，因为33都知道我的嘴里不可能说出耳边风这种词出来，而你所谓的这句原话我更是不可能说过，所有的聊天记录我都贴在上面了，你真的是颠倒黑白的高手，佩服佩服。“因为他平时太惯着她，如果我不惯着她，可能我就能说服qn去攻击sa，是这个逻辑吗？”当时不是，跟你这个废物脑子盘逻辑就是浪费时间，你这个脑子根本不存在逻辑，我和你的对话里聊的都是你的问题，而你偏偏喜欢往sa上拐，还是我上面说的，你他妈自己把自己摘出去了。“这种想法且不说不尊重我，更是下意识地不尊重qn，没有把qn当成一个独立的、有自我想法的个体来看待。而sl的双标也尽显于此：sl一边认为qn是小孩，可以受到我和sa的影响，导致一些观念的改变，从这我的解读是sl出于这一目的是希望qn是小孩的；一边却又认为qn不能再当小孩，缩着让我和sa去承受一切，而不是自己找sl解决。他自傲地认为自己在用成年人的处理方式去面对问题，觉得是自己一整个月当死人在承受压力，并因此对qn觉得“收到道歉信压力很大”感到不解与不屑，却不共情qn这一过程中需要面对什么。”尊重是需要靠自己争取的，我之所以会把qn当大人就是因为意识到我把她当作小孩是错误的，我需要把她当作大人来处理这个事情，而可惜的事实是她确实是小孩。说白了，你在事发之前和我那么多次交流里面，你的爹味也快溢出屏幕了，然后你现在开始说我不把qn当独立个体了，我请问了，你把她当独立个体了吗？是谁一口一个小孩？我真的好奇你的阅读理解到底是多少分，我和你对骂里面的那些话他妈的意思就是你别给qn当爹把她当小孩了，然后你他妈理解成我希望qn是小孩，真的是你妈的满分。我和你讨论影响的时候也说明白了，我的影响就是指你和sa去爆了这件事，这种坏事的坏的影响谁来都他妈可以，我认为qn可以受到你们影响和qn是不是小孩并没有关系，还是cj那句话“把qn当小孩是要付出代价的”。还有你他妈现在让我共情qn了，那qn共情我了吗，你他妈共情我了吗，我看qn那点压力都在和kakaa亲亲我我里早释放掉了吧。“我实在受不了和sl纠缠这些了，在我看来，sl无非是想甩锅并强调他人对他的苦难。于是我问他此刻的核心诉求是什么，而他的回答是：我希望你别再当qn爹了。”我真的笑了，我他妈什么时候在甩锅了，这扣锅我一直老老实实的背在身上，几乎所有的群友都在跟我说，是你这个懦夫在甩锅。我跟你说的核心诉求是解决我和你之间问题，我让你别当qn爹了是我和你闲聊的核心思想，而我说这个甚至也是为了你和qn好。“只是此后事情又双标尽显：sl一边要求我别再当qn的爹，别护着和掺和她的事，一边却又问我能不能给他带话……这前后矛盾得给我气笑了，所以我理所应当的拒绝了他的请求，谁爱干谁干吧。”对对对我又双标了，我又让你带话了，你是真的觉得不替人脑补不替人多此一举难受是吧，医院应该把你抓起来研究研究多动症，你还理直气壮上了觉得理所当然的拒绝，你真棒！“退一万步讲，如果没有我和sa替sl爆了，sl和qn的关系会崩塌到现在这个地步吗？起码从我的角度来看，是会的。”对的对的，又在给你自己洗，我什么时候不承认我和她的关系不会崩塌了，我什么时候不承认qn其实不喜欢我了，这还需要委屈您老人家退一万步讲，你想说这个其实就是想说你没做错，没有你水龙和qn也会炸，就是在给你自己甩锅罢了。“该说不说，我对sl确乎是失望的。曾经我坚信他和他所声称的那样，有分寸，善解人意，待人亲和，而后的事情却让我愈发意识到这只是他自我要求乃至自我满足的方式，是他把自己投射为一个“成熟的成年好男人”的方式，而非他本人就是这样的人。他不会想承认自己有行为跳脱出了他这个愿景，就算他和qn道歉，也只不过是遵循着“我应该做一个在女人面前敢作敢当的成年男性”的逻辑，而非真正认识到自己的行为到底有何不当。”我和那么多群友聊过，可能也只有在你这个低能觉得我没用真正意识到自己的行为到底有什么不当的地方。而我也从来没有宣称自己是什么“有分寸善解人意待人亲和的”，你又在这虚空画靶虚空打靶，但凡了解过我的人都知道我几乎无时不刻在说我自己是一个烂人废物，这样的我怎么可能宣称自己是什么有分寸善解人意的，这词我听着都恶心，好像什么家长在给自己小孩相亲的介绍词一样。你就是把我也当作你儿子了，在你心里映射了一个虚拟的我的形象，就像你骂我对qn做的一样。如果你骂我对qn这么做，你最好也想想你自己是不是这样。而且你如果要谈敢做敢当，我问问你你做的这些畜生事情你敢做敢当了吗？请问你缩了多久？你认识到你自己行为的不当了吗？“但我仍然会止不住去想有没有这样一条if线：sl真的是一个有分寸感的人，他逐渐在qn的反应中意识到了对方可能并不喜欢自己。但他不会再用玉玉和退群去表达不满，而是直接去和qn表达了心意。很遗憾，qn并不喜欢他。他苦笑着忍住了泪水，问qn我们还能做朋友吗？获得了肯定的答复后，sl默默离去，回家大哭一场，把我和小鱼、杨主席等人喊过去彻夜长聊，然后隔天再度出现在了众人面前。我和sl仍然是好朋友，偶尔提起这事的时候仍然会感到失落。”看到这段话我都恶心吐了，枉费我跟你做这么久朋友，说到底你根本都不如其他群友了解我到底是什么样的人，你问任何一个群友都知道我是不可能做出这种事情的人，搞得跟你妈什么傻卵狗血国产恋爱剧一样，也就你这种傻逼恋爱脑入脑十分的废物龟男能想象出这样的剧情，我建议那些狗血爱情剧的胃疼剧情都他妈的请你去写，你一定能成为下一个柿本广大！“早上师弟看我在工位写这个，问我“师兄你还会写小说啊”。唉……多希望我记下的这些只是小说，而我期盼的if线才是现实。”确实，你写的他妈的就是小说，不仅那些不存在的感情是你自己脑补的，连事实都是虚构的。“但是，生活没有如果。他原谅不了我替他爆了的事情，我也膈应他把很多责任归咎于我，乃至我看出他人格中的一些缺陷，这些缺陷现在在我眼里不可接受。”对的，我人格有缺陷，你的人格最高尚。我要向上面申请一下，给你颁发一下道德标兵的称号！“可能有人看过上一篇有过sl事件的记录，疑惑于为什么上一篇我几乎是以一个相对平静的态度在输出内容和观点，这次却有非常明显的情绪输出？很简单的道理，我至此都觉得sl是被恋爱冲昏了头脑，那些他不好的地方也并没有真的对我造成实质性的伤害，层面停留在无语和些许的愤怒，但是如果后面sl意识到自己有不应该做的地方，理解了当初事情的发展到底是什么样的，我觉得我们还能做回朋友，我对sl并非真的完全生气。”对的对的，你告诉我我怎么对你造成实质伤害，我真的拿把刀子来捅你一刀？别他妈把自己说的好像受害者一样，你他妈的才是加害者，是你对我造成了实质的伤害，是你应该意识到你有不该做的地方，是你的猪脑子应该拿去理理清楚事情的发展应该是怎么样，根本轮不到你个老二都不如的老几来觉得生气。
然后还是相对客观不那么带脾气的主观的批判一下by吧，说实话我都有点骂累了，因为by这个人确实自洽到了一个无敌的程度。他能编造事实让自己变得伟光正，他能跑去多管闲事还说自己只是观点流体，他能充满爹味的去处理事情而不自知……某种意义上我真的很佩服他，佩服他的那明明一坨乱麻的逻辑能运行的如此的自洽，就好像不知道为什么能跑起来的屎山代码一样。他的爹味我是真的现在一想到就会发笑的程度，因为就像我和他对话里说的那样，当我指出他有爹味的时候，他甚至还需要我给他举个例子，他的爹味真的是海了去了，我觉得去it侠找和他熟一点的人，随便一个人甚至都能说出自己被by爹味影响到的例子，或者是听说的by的爹味的例子。而当我向他指出kz,cj,33都觉得他有爹味的时候，他直接把他们三个人的评价资格给开除了，还顺便把这件事发生以后的我也开除了，觉得只有之前的我有资格评价他。我当时都懒得跟他说我和他的对话正在给yy等其他人也在直播着，而这些没提到的人也都觉得他有爹味，那么是不是如果我当场指出来，他也会把这些人的评价资格给开除呢？感觉就好像小孩子过家家一样，自己不高兴了就把有反对意见的人踢了，然后自己就逻辑自洽无敌了（想了想，好像特朗普也是这么做的，乐了）。如果他说只有这件事之前的我有资格评价他，那我只能说这件事之前的我也完全是觉得他有爹味的，而我没有像cj和33之类的表示强烈的反对，是因为之前我相信他的爹味是确实为人好的，所以我也会跟他一块同流合污，一块管qn叫小孩，一块对一些社内的事情指指点点。而现在我之所以会反过来批判他的爹味，是因为cj点醒了我，让我意识到了by的爹味是在披着为人好的名义做坏事。而by口口声声在这件事里喜欢说着什么是为我考虑为我好，本质就和uni说的一样，其实是为了qn好，也就是说，其实他是把“水龙这么做对qn好”和“对水龙好”画上了等号。他当然可以为qn好，因为这是33说的结构性问题一样，出了事大家肯定都是更喜欢qn的，但他以这个名义反过来指责我没有听他话，指责我不懂他的好意就完全又是在爹味说教了。他说自己是观点流体，但他根本没有意识到他这个流体流的到处都是，擅自的跑去qn那替我说他自己脑补出来的好话，然后还能倒打一耙说我做的事情让他这些好话打了他的脸让他难堪，仿佛就好像是我求着他去说这些话的一样，好话坏话都被他给说完了。他不仅在事实上给qn在当爹而不承认，就我现在回味的聊天记录来看，他也高高在上的想当我的爹，他能在我和qn两个人的事情里觉得我的操作是“添乱”，说明在他的潜意识里面他完全就已经是这个事情的至高无上的大家长了，他接管了这件事情，我不听他话就是添乱，而他也必须要给我的“添乱”上一点惩罚。只能说，他这种无形的爹味是真的最可怕的爹味，因为他自己都没有意识，在他的概念里，估计只有真的上手恩头上大棒逼着人做事才叫爹味，而他不知道的是，他这种无形的就把自己带入说教大家长的爹味才是远比超雄爹味可怕的多的存在。之前的我以为他虽然又是党员又喜欢去搞什么学生工作，但是应该跳出了那种体制内大领导的经典爹味说教作风，但现在看来是完全没有跳出，而且还和那些味道完全同流合污了。他说“你的道歉信只是给qn道歉罢了，然后毫无顾忌地攻击着关心你的人，觉得大家做的还不够”，是个人都能看出来我的道歉信基本只攻击了sa一个人，我实在不知道sa怎么能算关心我的人，而他会这样高高在上的指责是因为他把自己也带入了，觉得他也是“关心”我的人，而他依然在给自己加戏的觉得我是在怪他做的不够而根本没有一点意识意识到他自己是在多此一举的做太多了。他能高举道义的大旗来讨伐我，说我的朋友们为了我的这件事操碎了心，却完全不想想为什么这件事是因为谁在装死才一直拖着没有结束，甚至还能假装站在我的朋友里面斥责我没有珍惜大家的仁至义尽。他的逻辑自洽得把自己完美的从这个事情里摘了出去，他完全看不到自己在这个事情里的错误，还觉得是我认识不到自己的错误把锅都往他身上甩，或者说他确实是阅读理解有问题，毕竟我都给他把问题化简了不讨论结果了，但他还是非要揪着自己干不干这件事都不影响结果来给自己脱罪。从他的身上我一点都看不出理工科博士生该有的逻辑和阅读能力，对话是看不懂的，逻辑是给他列了大纲都理不顺的，事实是歪曲脑补的，自己永远是正确的。无敌，太无敌了。
但世事就是这样，尽管我所批判的这三个人可以做着神人一般的操作，但他们就是可以过的比我幸福。我在去常州的那天就表达过这样的观点，越是奇怪的人越是能获得幸福，因为他们能实现自己逻辑的自洽，让自己的内心变得开心和快乐，也会因为顾虑的更少而更容易接近简单的幸福。对于他们这样的人我能做的只有敬而远之，但有时候难受就难受在他们这些现充会跳脸，会跑到我的脸上给我当指导民，告诉我只有按他们的做法做才能收获幸福，却丝毫没有考虑过他们自己的幸福到底是怎么得来的，甚至以我这种不幸者的快乐当作试验的玩具（比如sa曾经和谁表示过，他去找qn爆了是因为他在之前的事情里采取的都是相反的做法得到了不好的结果，所有他这次想在我的事情里换个方向试试）。而我对他们的批判又是毫无作用的，因为我对于他们来说无疑就是路边的一条野狗，哪个现充会在意路边野狗的叫唤呢？所以说到底，对他们的批判其实也只能是我对于自己的另一种自我批判，我希望通过这种批判能让我看清他们的本质，也作为一个警醒，提醒我不要步入他们的后尘。
自我批评
最后是自我批评的部分。从我知道事情已经烂掉的那一刻起，我就一直在不停的对自己进行着反思和自我批评，我也向非常多的人询问了他们的意见和看法，也让他们发表了对我的评价，听了他们对我的批评。这件事发展到这样毫无疑问根本上都是我的问题，我也不会逃避谈论我自己的问题，更不可能把事情都甩锅给别人。这也是我对by非常生气的一点，是个朋友都知道我在反思自己的问题和承认自己的问题，而他觉得我是在甩锅给他并且毫无忌惮的在给qn的道歉信里攻击所有“关心”我的人，在他那样学不会自我批评的人眼里其他人自然也是学不会自我批评的。我不希望自己变成他那样无耻下贱的混蛋，所以我在接下来会完完全全的对自己进行批评。
首先我想骂我自己就是个彻头彻尾的烂人，我没有去爱人的权利，更没有被人爱上的权利。在这件事情里，我没有把控好自己对喜欢的控制，无缘无故的喜欢上了一个不可能喜欢我的人，并且在其实心里已经明知这种喜欢是不可能也没有结果的情况下依然做着“爱人”的举动，骂难听点，就和路边一条发情的野狗没有区别。会让我做出这种举动的本质是因为我是一个不懂爱也缺爱的废物，我只是找了一个对象去释放我自己对于爱的理解，并希望在她的身上实现我那些愚蠢的自我感动。我陷入了一个非常脑瘫的恶性循环，我确实不需要我的“爱人”的所作所为从对方身上得到回报，但我又会因为对面的没反应和逃避而感觉被对方所讨厌，从而感觉对对方有所亏欠，然后进一步的希望通过“爱人”来表达歉意。这完全就是一个自我的没有征求对方意见的恶劣的循环，就是无耻下贱的意淫。这样的我是绝对不可能有权利去爱别人的，因为我说着我是在爱别人，实际上做的却是爱自己的事情。所以对于这样的我，也不可能有权利去奢求别人对我的爱，我应该先学会爱自己，我应该先考虑明白什么是真正的人与人之间的爱，才有资格去和别人谈论爱这件事，才有资格去追求爱的本身。
我向人释放好意的方式太过火了，或者用kakaa当时对我说的话来说，太重了。我完全在单方面自顾自的付出，并在这种并不平衡的付出里导致了天平的最终失衡（虽然上面也说过，这里面也有一部分qn乐于接受没有表示过拒绝的原因）。即使喜欢一个人，也不应该只是因为喜欢就付出这么多，或者说，不应该在没有经过对方同意的情况下就付出这么多。就像ty跟我说的，我付出的真心不一定有人珍惜或者在意，反过来还会被指责，即使我付出的是真心，也不意味着我付出的真心能得到什么回报。我也曾向33和cj表示过，我本以为我和qn之间达成了一种默契，但实际上并不存在，我以为的这种默契其实只是qn恶劣的懒得表达拒绝而产生的假象，我没有看穿这层假象，一步步的得寸进尺。无论我是否希望对方回报我的好意，但对于接受好意的人来说接受好意确实意味着一种亏欠和回报，而长期无法回答和解决这种亏欠的感觉必然也会使关系变得有毒。无论是对于自己喜欢的人，还是自己的朋友们，我都应该去把握好这个释放好意的度，这不仅仅是对他们好，也是对我自己好。
我不应该把qn当作小女友代餐。在不同的人视角里对于这个尺度有不同的看法，在一些谈过恋爱的人眼里，他们会说我做的事情都很正常，也会觉得我对qn做的事情还不如我和白月光做那些尺度，在另一些人眼里，他们可能会觉得我做的creepy，是非常恐怖的。但无论如何，我把qn当作小女友代餐的思想和做法完全是错误的和不道德的，这完全跳过了qn本人的主观意愿，任何人都不应该成为任何人的代餐，或者说任何思想的代餐，因为每个人的人格就是独立的自由的。我不知道从什么时候开始萌生了这种歪曲的邪恶的思想，也许就是从cp30的时候我跟by说我安排这次出行就是按给小女友的规格安排的那次开始。而在和by的长期交流中，by没有制止过我的这种思想，而且由于我和by共同对qn持有的爹本位思想的加持作用下，这种思想变得愈发浓烈。说实话，会持有这种思想就说明了我一开始就不觉得我能让qn喜欢上我，说难听点我其实就是怀揣着这种思想给我和qn搞暧昧找了个借口，甚至当时的我会觉得我在这种思想的思考下能做到不打扰qn并且给她带来好处，这实在是太傻逼太爹了。而我对于sa和by替我爆了的不满里也确实是一直包含着对于他们让qn知道了我在把她当作小女友代餐的不满。现在的我当然会承认qn是完全有权利且应该被告知这些事情的，但我还是会坚持认为这件事应该是由我自己去说明白，或者说，我应当更早的意识到自己的错误并收手去道歉，而不是任由这种歪曲的思想指导我继续犯错。但是错了就是错了，事情也已经发生了，就像我在那天和柚老师说的那样，我能做的就是立正挨打，承认错误。说到底，就像我批评qn如果要尊重就需要自己去争取一样，如果我真的希望得到小女友的爱，那我应该是靠实际的行动去争取，而不是靠像qn这样没有边界感而造成的假象来欺骗自己和幻想，吃代餐就像吃观音土，终究是虚假且致命的。
我不应该把qn或者说任何的成年人当作小孩。我所身处的和交往的圈子都是一个成年人构成的圈子，所以我不应当以看小孩的眼光去对待任何一个成年人，即使对方的内心在客观事实上就是一个小孩。在这个事情里，我和by都落入了把qn当小孩的过家家游戏里，我和by曾经口口声声说过的那些“小孩”，无疑是我们两个爹味思想的体现，而且也是客观事实上不尊重qn的。在这种爹味思想下，我甚至觉得我可以替她来构想她的幸福，我甚至会觉得我能安排明白她的一切，这简直就是大错特错。这世界上根本不存在什么当小孩就能幸福一辈子的奇迹，所以也不存在我或者by给她当爹就能让她获得幸福的奇迹。而qn确实可以指责我把她当小孩是不尊重她的，这点cj也很早就向我提出过，我也接受这种指责。但如果她要拿这种指责来指责我，也意味着她必须也把自己当作大人，靠大人的行为来获取大人的尊重。很可惜的是，她享受着当小孩的权利，却又会自适应的在不顺心的时候要求其他人尽到把她当大人的义务，而我就是因为没有意识到这点而付出了代价。所以说抱着爹味思想去玩过家家游戏从一开始就是错误的，管你男的女的，管你心理年龄多少，在成年人的世界里，把对方当作和自己平等的成年人才叫尊重。而不论是假装成年人而在撒泼打滚的人，还是不把别人当成年人尊重的人，都会为此付出代价。尊重是互相的，这既要靠尊重其他人实现，也需要靠尊重自己实现。
我不应该因为那些乱七八糟的想法而做出退出it侠这样的举动。无论我尝试怎么样去解构自己和社内恋爱这个问题，还是想逃避这个问题，最终的结果就是我还是变成了这个问题的本身，变成了烂活本身。如果说的主观并且难听一点，这些问题说白了是那些人本身的问题，qn也好，by也好，zjy也好，人的问题远比社内恋爱的问题大的多。而我曾经为了规避这个问题所提出的想法和行为确实是可笑的，一方面是在我和qn的问题上，我确实不管怎么样都不可能做到我所宣称的不让qn被这件事所打扰，而另一方面是qn本人都不是那么在意自己把it侠搞乱了这件事，她和kakaa在工作室里整出烂活来丢人现眼，这就完全证明了我之前的担心是小丑的自我感动。所以我或许从一开始就应该大大方方的接受我喜欢上了qn这件事，并且不应该这种事情而抛弃我所喜欢的地方。但我依然要攻击自己的是，我确实背离了我来it侠就是修电脑这件事的初心，虽然事实上这件事和it侠并无多大关系，但一方面我的举动确实让这个初心变得不那么的纯粹和可笑，一方面是即使我现在想回归这个初心，我的内心依然不足够强大到能忍受在qn和kakaa在场的情况下出现在it侠。我能做的只有逃离，即使有很多人都期望着我能回去，但我确实是个无药可救的胆小鬼懦夫，我能做的只有趁着他们不在的时间甚至托人把自己东西拿走，我能做的只有屡屡路过大活楼下却不敢上去坐一坐，我没有那么厚的脸皮去和他们中门对狙或者皮笑肉不笑，我就是个薄脸皮的废物。
我应当把我好和我朋友们的尺度，也要学会把真正该说的话说明白。就像ty说的，有些人是酒肉朋友，有些人是真心朋友。但即使是现在的我也做不到分清楚到底哪些人是我的酒肉朋友，哪些人是我的真心朋友，就像我曾经还把by这种人当作我最好的朋友一样。这或许还需要时间的慢慢沉淀，但我或许应该学着像我妈知道我这件事后对我说的那样“逢人只说三分话”，但这样或许又会让我变成我不想成为的一个虚伪的人（哎，我不知道）。甚至我在写的这篇文章也是有点背离这个点的，因为我完全在掏心窝子的把我的一切都真诚的记录了下来，这某种意义上也是一种没有尺度的体现。但我确实应该把该说的话说清楚，我应该去说明白我的玉玉到底是什么构成的，我应该早点去说明白我退群的真正原因，我也应该早点去给那些没有脑子的人说明白不要去替我爆了，总是在发“好玉玉”和我有抑郁症.jpg是无意义的，饭要自己来吃，话要自己来说。
我要学会多听其他人的意见，尤其是那些说我的坏话的。兼听则明，偏信则暗，如果我能早一点去和cj问明白他的那些看法，如果我能早一点去和xc把话聊开，甚至如果我能去直面鹦鹉哥明白当初他和qn分手里的那些事情，这件事情或许可以更早的以一个更好的方式来收尾。但生活没有如果，当初的我选择了偏信by，从而对qn产生了一个并不真实的滤镜，那么我确实就应该为此而付出代价。良药苦口，忠言逆耳，学会去聆听批判，才能实现自我批判和扬弃。
我应该去好好生活，不应该把寻死觅活挂在自己嘴边。好好生活确实是很重要的，对自己好让自己快乐也是很重要的，为了那些根本不真心在意我和关心我的人搞坏自己的心情是没有必要的。即使现在的生活可能并不是那么好，而且未来会变成怎么样也不知道，但我现在至少又找到了那么点生活的乐子，那么我至少还可以就这么为自己而活下去，而天天叫着寻死觅活确实只会让关心我的朋友们担心和浪费精力（但我依然认为我是自由的，也就是说我并不会因为我的朋友们不希望我死这种“道德绑架”而放弃寻思的念头，这不是说我不在意我的朋友们，而是我认为我活着是因为我自己希望自己活着，我活着是为了自己）。
我不应该那么龟，要学会稍微自信一点。之前我也曾经问过33，她是否觉得我做的事情像舔狗，她回答我是的。uni和33和kz聊的时候也说过，在这个事情里面我不断的在希望通过放低身段来寻求和解，但实际上qn只想逃避和享受当下的快乐。而我之前一直觉得我没有放下这件事情达成自我和解的原因是我觉得我不能去选择怪罪qn和by和sa，因为根本的原罪在我。但我现在明白了，我根本没有必要这么龟，就像我给相对第三方的人看这个故事得到的评价一样，我已经是这个神人故事里最不神人的一个了，那我凭什么觉得我不能批判他人呢？一直龟龟缩缩的，只会让那些瞧不起我的人更加瞧不起我，也只会让真相被那些人所掩盖。就像我问sbw的时候一样，我完全可以宽慰自己，我做的已经够好了。
我也许该学会放下。我一直都顾虑的太多也纠结的太多，而我也有太多东西需要放下。比如我曾迟迟不肯换下qn给我的画的那个头像，因为我曾经跟她说过我会用一辈子；我在cp31刚确定日期的时候还立刻定了两间房间，因为我还想着我和qn的约定去cp31，并且因为她说她一定要拉人我还去问了柚老师去不去（当然我现在已经把房间取消了）；我还因为自顾自的说大话约定当死人不讨论这件事而一直憋着没有跟其他人说明白这件事到底是怎么一回事，导致大家对我有了一些误解……我要放下的也远不止这些。我曾经觉得我一直没有找到小女友是因为我没有遇到对的人，而我曾经觉得qn是那个“对的人”。但实际上，对我而言那个对的人并不可能存在，就好像我很讨厌败犬女主这个番一样（因为我觉得败犬女主是打着败犬但实际上给现充看的酸臭恋爱喜剧，老八和温水叫着自己是败犬实际上他们还有互相，某种意义上和kakaa和qn的现充状态也挺像的），我是一个真正意义上的野狗败犬，我所期待的那个人并不太可能存在于这个世界，而如果倘使这个人真的存在，她也不可能喜欢上我这样发臭的废物。所以在这一点上我选择了放下，我并不觉得我真的需要一个小女友，我也不需要把自己绑定进什么男女的二元关系里面（当然男男更不可能），我觉得现在的我彻底放下了小女友这个执念。但我依然还是被我的老黄男思想和各种各样的主义束缚着，我不知道这到底算不算好的，但如果它们有一天变得对我有害并且阻碍我前进，我也应该学着去把它们放下。这个世界就是这么的奇怪，被条条框框束缚的“正常人”很难获得幸福，而那些在“正常人”眼里的肆无忌惮的神秘的怪人却能收获接二连三的幸福，我不知道这是否是因为这世界是怪人多，所以怪人之间更能达成替身使者之间的吸引呢，还是因为其实那些“正常人”才是真正的怪人。但至少现在的我还没学会放下“正常人”的身段去做怪人。
我还有很多对我自己的自我批评，不过那些都太过零碎和细小不能成文，所以我就不在此写出来了。这不代表这我想隐瞒什么罪过，而是自我批评重要的不在于告诉别人我犯了什么错，重要的是告诉我自己到底有哪里做错了，吸取教训让我自己努力变成一个更好的人。
尾声
说实话，写完了这么一篇将近十万字的文章以后，我感觉我已经把我所有想说的都完全吐露出来了，所以在这个尾声，我甚至有点不知道该说点什么了。当时在写这篇文章之前，我就曾问过xy我是否还有写这个文章的必要，他对我说“只要记下来就可以，等你哪天走出来后还可以作为回顾心情的参考”。我觉得现在的我已经彻底放下走出来了（尽管33觉得我只是不去想了），而所有的事实我也都已经在这篇文章里阐述了，是非对错都交由这篇文章的读者来评判了，对我来说，这篇文章写完的时候，事情就该翻篇了。
qn在把我东西退回来的便签纸上写的和在qq上对我说的最后一句话都是“祝你幸福”，我不知道她是否已经真的找到了属于自己的幸福，而对于我来说，水龙之魂这个人是这辈子都不可能拥有他想要的幸福的。所以我想把这句话送给每一个看完了这篇文章的读者，谢谢你们愿意来了解我的故事，祝你们幸福。
祝我们都能看清迷雾中的真相，学会批评与自我批评。
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