近期为了找工作的事情忙的焦头烂额（然而实际上好像也没有怎么好好准备），每天醒来和睡前想的都是乱七八糟的事情，又恰逢听到了我的朋友们传来的喜报（大概是吧），不禁让我又思考起了关于“幸福”的事情。

我在几篇文章前就说过「水龙之魂这个人，是无法变得幸福的。」这当然是一种非常悲观的自我否定，但不可否认的是，事实的一切都在告诉我这个是一个无法改变的既定事实。也许有不少人觉得我这是在无病呻吟，33也会说“我觉得您其实是幸福的”，但就像我对33说的那样，我讨厌被人说是幸福的，或者说，我讨厌被人定义「幸福」。

这半年确实发生了很多，很多我的朋友们离开了，他们都踏上了追求更美好的未来的道路，而只留下我一个人站在原地踏步甚至退步，因为我不知道怎么前进，也没有那个勇气和能力向前迈步。就好像我现在依然在孜孜不倦的给人修电脑一样。我是否依然喜欢着修电脑？或许还是的，但其实已经远不如有以前的那般冲动，更多的是一种机械的本能，因为我发现现在唯一能维持我存在感的东西就只剩下给人修电脑了。所以我真的很讨厌那些“高高在上者”对我发出的疑问：“你不喜欢现在做的事情吗？为什么不去做喜欢做的事情呢？”。看到这些话我确实是生气的，因为这些事情他们也能做，但他们又不屑于做，然而又要以一种歌颂的态度来说能不停的做这件事的我是“幸福”的（以一个类比来说的话，就近似于高高在上者歌颂环卫工辛苦伟大的“伪善”）。但我又能做什么呢？我是下水道里阴湿带病的老鼠，「是性压抑的小雏男」，是「私生活混乱的渣男」。我确实什么都做不了，所以我只能憎恶那些有能者可以借着自己的能力指手画脚，以一种“怜悯”的姿态来给予我“你很幸福”的安慰。

我曾无数次说过，在别人眼里我现在所谓的“幸福”，不过是一种无可奈何的自我妥协，是一种选择逃避的自我保护。我不想改变是因为我累了，也发现自己什么都改变不了，也没有曾经小镇做题家那般觉得只要肯努力就能无所不能的勇气了。一个懦弱者是不希望被那些挑战生活的勇士称赞的，什么都不说才是对逃避者最好的安慰。

对我来说，「幸福」早就已经变成了一个完全概念化的东西，他包含了所有我笃信自己不可能得到的东西（当然非常可悲的是，里面有很多东西是别人轻易就可以得到甚至与生俱来的东西），我并不可能通过任何东西收获自己实体的「幸福」，但我希望我至少能通过自己的那么一点点努力，让其他人收获一些「幸福」。与其去做那种骗自己能变得幸福的梦，还不如给自己两巴掌让自己好好打螺丝来的更现实一点。

写到最后，我又想起来前几天说过的一个话题。我希望我死后能被海葬，这样大家如果还愿意祭奠我的话，找一个看得到海的地方去玩就可以，没有悲伤，没有流泪，只有去海边玩耍的快乐。

祝届时站在海边的大家都是拥有着属于自己而非他人所定义的那份「幸福」的。